有点后知后觉。
距离上海“解封”已经过去快20天，
我才恍然想起，要写点什么送给这段时光。
写给自己的总是不算晚吧。
饿
最初的慌乱始于最后一包泡面，孤零零的被我放在桌上
此时距离当初承诺解封的时间已经过去了48小时
15分钟后，我吃掉了它，因为太饿了
很久没这么饿过肚子了
关于饥饿的记忆还保留在初中住校的时候
当时是周一的音乐课
装着生活费的皮夹子和高亢的歌声一起在教室中消散
我那时脸皮薄，总是不好意思张口告诉母亲，
（也许是不敢，害怕惹她生气）又生怕找同学借了钱还不上
好在有好心的同学接济
有一顿没一顿的挨过了漫长的一周
也许脑海里饥饿的种子就是那时种下的
也是从那时起，我知道了原来不吃饭只喝水，半夜是会吐的，而且吐出来的还是水，很酸！
从那以后，我怕极了挨饿，总是不由自主的吃很多
再后来，我就成了一个200斤的胖子
慌乱结束于合租的室友们缺一个愿意洗锅刷碗的小伙子
现在的我脸皮总是要厚一些
于是65天的时间里，我们研究了茶叶蛋和卤肘子的做法
我的刀工也比之前好一些，能切很细的土豆丝
做饭的时候总能想起爸妈
比如炒土豆丝的时候会想起，母亲总是用泡过土豆的水当淀粉勾芡
又或者是在炒糖色的时候会想起，父亲叮嘱过的要小火慢熬
一开始，我想我比大多数的“沪漂”要好一点
感谢上海我租不起的单人间
感谢可爱的室友们
猫
三个室友，养了两只猫
其中一只叫可乐，性格像狗，是一个资深垃圾桶玩家
鉴于它太过优秀的表现
我们总是被胁迫着去倒掉厨房里的垃圾
实在是担心它吃错了东西
毕竟此时的上海，这约等于进入天堂
另一只叫CAD
或许是继承了他“爸爸”的设计师天赋
又或是希望自己可以对得起这个名字
于是经常在门口的墙角开展涂鸦创作
并凭着浓厚而又强烈的气味
一次又一次地成功引起了我们的注意
没错，CAD又乱撒尿了
我其实不太喜欢动物，这点大抵是随了母亲
母亲总说我小的时候连鱼都不敢摸，不像其他小朋友那样
长大以后，我很怕狗
无论大小，都觉得它时刻会扑上来咬我一口
刚到杭州合租的时候，有智抱回来一只黑色的猫
那是我第一次和除人以外的动物共处
慢慢地感觉也没那么糟了
虽然它像个猴子一样每天蹿上蹿下
会使坏，在有智的床上画地图
可对我，它还不错
我们之间有一种奇妙的链接
比如每天早上蹲在我的肩头陪我，一起蹲马桶
后来它被送走了
再后来听说它生病了
再后来，它死了
有时早上蹲马桶的时候，我会想起它
于是换了一个像它的微信头像
你瞧
四个人，两只猫
生活其实也没那么糟糕
胡子
其实...生活挺糟糕的
具体是从什么时候开始变糟的，记不清楚了
约莫是从不刮胡子开始的
不刮胡子有个妙处
因为丑，所以懒得照镜子
即便照了，也是匆匆一瞥，不忍多看一眼
借着胡子，给逃避自己找到了理由
于是
焦虑开始顺着毛孔蔓延，和胡子一起疯长
（刮胡子的前一刻，我还是举起了手机）
起初我不明白我在焦虑什么
是每天微博、知乎的坏消息？
还是无休止的抗原、核酸以及味道浓烈的消毒水？
抑或是早上6点永远也抢不到的菜？
还是明明挺糟的，但依旧要不停告诉关心你的人说“我很好，有吃的，不用担心”
焦虑的时候，总是不能安心做些事情
什么都干不了的感觉很糟
每天在房间里打转，或是站在阳台望着空荡荡的街道发呆
那种渐进式的沮丧感和天边聚集的乌云一般
迟迟找不到宣泄的出口
直到一个屋外彤云密布，狂风大作的下午
我孤伶伶地站在阳台吹风
一边担心着停在楼下的捷安特自行车（很重要）
一边准备看如注的大雨
望着天空黑压压的汇聚的云团
在轰隆隆地雷声中舒展翻腾
片刻，大雨倾泻
我突然明白了心底那一丝焦虑源自何处
那是一种发自心底的
对未来的幻灭感
是希望对抗现实溃败后的丢盔弃甲
是虚无，也是心底执着的碎念
是此刻的雨雾笼罩的上海
阳光找不到一点出路
路与时间
老话说：读万卷书，行万里路
以前，我以为路是路，是要出发去寻，去走的
路上要有好看的风景和好玩的人
要讲的出好听的故事
所以，我走了5年
走到了离家1400多公里的这间小房子里
蓄起了胡子，还拥有了比胡子还多的时间
我从未如此惧怕过时间
在这个逼仄的房间里，它看得见地在溜走
带着消磨之后的愧疚和一事无成的懊悔
每走过一分，就多一分的恐惧
《中庸》里说
“莫见乎隐，莫显乎微，故君子慎其独也”
“我果然不是君子”我笑着在心底对自己说“是个庸人”
我在那个暴雨如注的下午之后想通了此节
我觉得自己又胜利了，大获全胜
于是欢欣鼓舞地冲进卫生间
拿起剃刀，亲手了断了那一撮胡须
然后一瘸一拐地重新走进了喧嚣之中
嘴里还念叨着
“嘿～如无必要，勿增实体嘛“
写在后面
解封后第三天
我和小飞一起坐在淀山湖边发呆
湖的那边就是依旧过不去江苏
那天天气很好，有凉凉的的风和一漂一荡的浮萍
我突然在想
从这里游过去会不会离家更近一些
我有点。想家了。
