坦白说，我并不是一个自信的人，但却是一个没心没肺的人。相对于普通人来说，我的内在匮乏的了不得，多年之前，我标榜自己的善良，觉得自己对小虫子都很爱护，那就是大善人。后来出现了一句话说是“当你实在没有别的词语夸一位女性的时候，可以说她很善良”，当时的我不以为然，觉得善良的人是发着光的。后来慢慢长大发现善良很好，但是自己觉得自己很善良是一件糟糕的事情，因为实在找不到自己的价值了。
去年七月份我们开始接触传统文化，学习格物致知，了解行为背后的每一个起心动念，才发现我的每一个善良背后都夹杂着希望别人眼光能照射到我的身上，才发现自己欠缺的很多。当一件事情，你找到突破口，你会发现事情洪荒而至，就像我，感觉自己糟透了，没有可取之处，甚至放任自己吃饭的欲望，艰难的减下来的体重，不到一个月恢复了。生活中多了一件不自信的源头。
是的，我不完美，甚至很多方面是低于普通人的，当你在见不得俗人之后发现俗人是自己应该仰望的人，我就是处在这样的感受之中。
但是否认自己的过程并不好受，也没有太多的好处，却会让生活减少很多的光。让自己活在自己精心编织的我不行的框架之中，并不会给你的生活带来光。
一则墓志铭曾经这样写道：‘’我在年轻的时候有一个伟大的愿望，想改变世界；但是随着我的年龄的增长，我发现我不能，所以我想改变整个国家；但是等到我年龄再大的时候，我发现我没有这个能力改变国家，那我就想我的愿望就是改变我的家庭；等到我年老的时候，我发现我没有能力改变我的家庭，我就想我要改变我自己；等到我行将入土的时候，我才发现我依然没有改变我自己。这时候我就想，如果我一开始的愿望就是改变我自己。那么我自己改变了，同样就有可能改变我的家庭，就有可能改变我的国家，甚至有可能改变整个世界。”
是的，我们能做的只能去改变自己。从改变自己的看法开始，从不过多注意别人对自己的看法开始，从了解自己开始。但这并不是一个容易的过程。在小红书app上关注了一个博主，也是一个二胎妈妈，但是她的生活状态让我很感动。今天在翻她的作品的时候突然看到她的成长史，原来她也曾经抑郁过，但是一点点的挺过来了。
很感动，因为什么呢？可能因为那给了我希望吧。我也想逃脱泥潭，给更多人带来希望。
多点时间爱自己
生活中子可怕的是什么，是即使你有时间，即使笼子门开着，你却已经习惯，不敢踏出去。每周末双休的时候我有大把的时间，但是我一般在家看手机，把自己看到吐，然后在周天的晚上就开始特别的暴躁。
我病了，自己能明显的感觉到，在二胎之后，很难控制自己的情绪，自己的圈子也被无限压缩，甚至觉得出门沟通是一种负担。我有很多没有尝试过的事情，用笼子亲手框住了自己。我求助过很多人，不过总是又重复的会到笼子里面去。
生活不会因为自己的逃避，主动的去改变什么，只有自己才能改变自己，我需要多一点时间放在自己身上，放在自己感兴趣的事物身上。
在周末的时候找到自己喜欢的，逼自己出门。
以下是我自己列举的，可以去的地方
千佛山、山东省科技馆、百里长河、中国驿、印象济南泉世界，大清河体育公园，遇见梵高，卡尔的萌宠乐园，万达广场。
写出来是想让自己逼自己走出来，去呼吸更加新鲜一点的空气，去感恩生命中所出现的点点滴滴的光，用心去感受我的生活。
小奖励
生活对于现在的我来说，存在很多的负担盒不想面对，当我完成自己必须每天都需要做的事情，或者将孩子们引导的能够独立处理一点自己问题的时候玖奖励自己以下，把娃娃送到奶奶家，自己带一个娃娃出门放松一下。
其实每一个孩子都是天使，哪怕像我这样并不是很负责任的妈妈，也会得到孩子的肯定和爱，希望自己能够快点找到自己的光，然后向着光生长，带给孩子更多的爱
文：左任
