以此文，纪念曾经的我。
也许，大多数人和我一样，处在这个尴尬的年纪，内心表现的都很迷茫，浮躁，焦虑，徘徊，甚至恐惧。面对身边的人，不知道该如何为之相处，面对周围的环境，可以说出来恶心到连自己看着餐桌上的盛宴都难以下咽，面对自己的事业，只能带着乌托邦的那些天真理论。一直深处碰壁着，至于其它的，想想都感觉到害怕。所以逃避，成了自己对于未来的长久伴随者。
为何会这样呢，难道真的甘心平庸的生活长此以往碌碌无为吗？答案显然是否定的！
我叫胡振龙，
出生在一个普通的农村家庭，小时候在爷爷奶奶的陪伴下长大。父亲是一位比较强势的人，而我的一切必须围着父亲的需求转，磨灭了自己的意见和自我，一旦达不到他的要求，我就会被指责、批评、打骂。
渐渐的，内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡，变的胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好别人，因为只有讨好别人，自己才有好日子过。
当我长大以后，为了得到别人的认可、关注、被爱，不惜自我牺牲、自我压抑、自我委屈、自我矮化，努力的去满足别人，以交换到别人对自己的满意和好评。
无论我怎么做，我都非常痛苦，总是觉得哪里不对，但是不知道究竟是什么不对。
What happened？
为什么在别人看来还不错的小伙，竟然觉得自己的世界暗无天日、是一个连及格线都过不了的人？
秘密在于，我的『自我认同』出了错儿。
父母会用他们认为最好最对的方式爱我们，但是这些并不是我需要的。我选择接纳这样的事实，靠自己走出怪圈。尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿，接纳自己，爱自己。
其实生活的一个真相是，你无需去追求别人喜不喜欢你，接纳不接纳你，只要你自己喜欢自己了，接纳自己了，你会发现全世界也都会接纳和喜欢你，因为即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢，也无所谓了。
因为，只要我自己喜欢自己，接纳自己就好了啊。
我就是我的世界，我就是我的一切。即使我不成功、即使我很普通，但只要我找寻到了自己，真正地开始爱自己，我就配得上所有的赞颂和欢呼声。
毕业前，我有过许多梦想。我想去游遍他方的每一个山川古城，只要能吸引到我眼球的地方，都想独自一个人去看看。我想过，等我工作稳定，赚钱，买车，买房，拥有这些物质的东西来满足自己对于现实的欲望。我想过，为她穿上最美的婚纱，然后生一个健康的孩子，组建一个温暖的家庭，然后安稳的享受幸福。我想过，要孝敬父母，带他们去想去的地方，帮他们去完成他们年轻时未完成的梦想。我想过，去帮助那些真正需要帮助的人们，给他们带去正能量，带去一丝心底的温暖。我想的很简单，但是前方的复杂，迷离，一直在阻挡着我，但是没关系，我相信的是自己，你能做到。
毕业后，一直劳心于自己的工作，挤在拥挤的地铁里，看着一个个陌生的人头，从缝隙中腾出一丝空气，让自己使劲的呼吸。每当发完工资就会往理财账户里存入60%薪水，剩下的40%薪水除去房租日出开销基本所剩无几。没有勇气去旅行，更不用说，结婚，买房，买车，帮助别人。现在我醒悟了，一定要努力去接近那些让现在的自己不敢去接近的梦想。想要抓住更好的机会，那就得主动出击。因为机会是给那些喜欢它的所准备着的，而在喜欢的前提下，你必须能够驾驭它。我相信时间能彻底改变一个人，包括性格，能力，修养，气质。
年轻，既是一场旅行，又是一场修行。
没有人相信你的时候，你可以让自己相信自己，相信这件事，在自己的能力范围内能够做好。没有人在你身边的时候，你可以一个人思考，一个人逛街，一个人吃自己爱吃的美食。没有人支持你的时候，你可以给你一点鼓励，让自己坚持下去，因为坚持做了，可以让自己瞬间长大。并不要觉得害怕，一定要让自己觉得自己很稳健，很可靠，很安全。
珍惜有限的青春，走过了，路过了，不必感伤，因为它终究是用来怀念的。
愿以后这个世界温柔以待。
