有了孩子之后，一直会写一些随笔，虽然孩子只有两三岁，却写了好几封信，还专门买了一本本子，封面上写上“写给16岁的盼盼”。读了武志红老师的几本书后才发现，这些信其实是写给我内心小孩的。是我与内心小孩的对话，而不是女儿。

我的父母很少打我，但是我的青春期却相当叛逆。因为父母虽然给我物质上的满足却从来没有精神上的交流，我们家从不谈感受。每天见面却无话可说。这要追溯到我幼年，父亲在船上工作，很久回一次家。母亲在棉布厂工作，本身又喜欢出去跳舞，很少管我。小时候我都是在奶奶家度过的。小学时，妈妈上夜班时我就一个人在家，晚上一个人在家很害怕，连厕所都不敢去。所以内心深处恨父母，在叛逆期最常说的一句话就是“小时候你们不管我，现在凭什么来管我”。

父亲从不夸奖我，也不对我笑。长大后才从母亲那里知道，父亲为我的成绩骄傲，每次都在朋友面前夸耀，但是我却不知道。幼小的我总是觉得我做的不够好，所以他不爱我，还小时候母亲的一句话让我受伤很深。她说我出生时抱出来是个女生，父亲很不高兴。这句话让我否认我的性别，直到现在才好转。那时候我不愿意穿裙子，不喜欢打扮，认为我不是女生就好了，父亲就会爱我。我只有拼命学习，才能让他爱我，可是不管我怎么努力他似乎都不满意。现在才明白他只是传承了爷爷的教育方式。爷爷不苟言笑，认为给孩子好脸色就没有父亲的权威，孩子也会骄傲自大。所以父亲也这么对我。其实现在回想起来，他真的很爱我，因为母亲厨艺太差，我吃的很少又经常生病，所以父亲每次回家都要下厨亲自给我烧很多爱吃的菜。到现在也是，一有机会就向别人讨教如何做菜，就为了让我更有胃口。

小的时候，母亲自己爱玩，出去跳舞把我放在奶奶家。而且根深蒂固的认为孩子就应该奶奶爷爷带。这让我非常没有安全感。甚至我现在问她我小时候有没有哮喘，她居然说没有。可我深刻地记得小小的我一个人去诊所打屁股针的事。可能我现在会成为一名医生也与那是的经历有关。如果我能治疗自己就好了，就不用给父母添麻烦了。

我的原生家庭的交流模式基本靠吼。小时候因为跳舞，父母经常吵架，甚至打架。这让我以前与男友的交往模式也是吵架。有了孩子之后，才想起原来父母吵架，对孩子的打击有多大。那时候的我认为一切都是我的错，如果我做的够好，他们就不会吵架。所以我现在改变了很多，不与丈夫吵架。其实不是我以为的那样，不是我的脾气暴躁，我只是在重复我原生家庭的交流模式。意识到这一点之后，我改变了不少。

我的成绩中上，但是我并不真正快乐。我只是觉得我只有成绩好才有人爱。其实并不是因为是独生子女才觉得孤单，而是因为上一辈不懂得表达爱才会孤单。

母亲总是不分场合的嘲笑我。而我又是一个内心敏感的人。因为她不停地嘲笑我本地话说不好，所以导致我学会说普通话之后再也不说本地话。她的各种嘲笑，也许是无心的，只是跟别人聊天的话题罢了。却让我很受伤，很自卑。

记得高中时，一次跑步比赛中，我摔伤了膝盖，有位好心的女同学来扶我，我却一下子把她推开了。这让我触动很大，我的潜意识非常害怕亲密关系。这是一种“融合焦虑”。潜意识中认为亲密关系会让人失去自我。非常排斥与人建立亲密关系。初中时，一位理科很好的男同学在考试前对我说了一句“祝你考出好成绩”。这对我触动也很大！虽然我成绩不差，但我却害怕别人比我好。现在才明白，这是人格健全的表现，是“你行我也行”的典范。在我的原生家庭，父亲是典型的“你不行，只有我行”。不管你说什么，他都会从对立的角度反驳你，而且你不能反驳。所以我的行为模式也传承了这一点。而这位同学让我受到启发，原来还有“你行我也行”的模式。

0-6岁是一个人人格形成的关键时期。在这个时期我没有得到良好的陪伴。而在青春期出现严重叛逆时，父母也没有找到原因。这不怪他们，他们只是普通工人。他们有他们的苦衷和烦恼。以前我恨过他们，但我成为母亲后却理解了他们。他们不过是传承了上一辈的教育模式，而没有按照时代的发展和孩子的心理需求去与我相处。他们倾其所能的给我物质上的满足，却不明白我内心的空虚。

早上，我拥抱母亲，她别开头尴尬地让我抱着她，我说小时候你欠我的，你要用力地紧紧地抱着我。就在她用力抱我的短短几秒里我们没有说话，却觉得心里有一股暖意在流淌。其实爱无需多言，一个拥抱就可以让心灵得到救赎。我爱他们，我也爱我内心的小孩。