之前当我为孩子付出金钱和时间，我潜意识会想小孩拖累了我，不然这时候的我得多快活，金钱和时间都可以用在我自己身上。变相地我会认为承受的某些苦难是孩子造成的。
可是当看到我婆婆和老公这对母子，我带入我老公这个角色后，发现又不是这么一回事。我婆婆的苦难很大程度源自她自己，自尊心强且拧巴。她觉得自己不配过好日子，喜欢喝粥吃咸菜，现在唯一的娱乐就是打工回家刷抖音，回老家偶尔会打5元小麻将。
她总说苦难是因为她的儿子，怪儿子收入不高，要不然也不用这么辛苦打工了。因为她等60周岁才能领农民退休金，且退休金不高，所以她为了养老得想办法多赚钱，以后就不会拖累到儿子。
她的想法表面看富有无私奉献的精神，但追求深层次的话:儿子收入不高，等我老了之后，儿子肯定给不了多少钱，所以我要留一手，想办法多赚钱。
中国父母不同于西方父母直白的冷漠，他们通常讲究面场功夫，并且深得矛盾转移的话术。
除了表现他们的无私奉献的精神，他们还会这么说:要不是为了你，现在我何必这么辛苦。我现在多赚钱，以后等我老了，你负担也小啊。说到底还不是怪你没本事赚大钱，我这个岁数还要干苦力活赚钱。你看像某某某赚到大钱，他爸妈多潇洒，天天吃香喝辣，来回可以做轿车，哪像我要吃这么多的苦。
可是父母都苦难都是子女造成的吗？
隔壁的邻居大婶大伯无儿无女，夫妻俩都是城镇退休职工，加起来退休一个月四五千，省吃俭用点日常开销够用了，但架不住平时买药和其他花销，所以退休后又找活干了。经常也看到他们忙碌的身影，有时大婶还和我婆婆一起打零工。
我婆婆认识小区一个接活的老头老戚，负责找工地小包工头接活招人。时常人招不到，老戚就自己干，而我婆婆看他工费给的高，也时常跟着他干。据说这个老戚一个月赚一两万，儿子也特别有本事，年薪三百万，还不要谈灰色收入，儿媳年薪也大几十万。
不同于邻居大婶大伯，光靠退休金养不了多少老（不是铁饭碗和大公司退休的，退休金很少的，虽不至于饿肚子，但绝对过不了想过的生活。），不赚钱就要支付不起药和其他花销，只能被迫去打工。老戚有退休金，儿子儿媳也有钱给他养老，老戚每月的一两万对于他们家，算是小钱。可为什么他儿子儿媳这么有本事，他还这么辛苦干什么活？在家吃吃玩玩不好吗？
借此突然想起公司秦姐，记得她有次和我聊到公婆，她对自己的公婆深恶痛绝，说她公婆没有退休金，两人五十几岁就不干活了，一直贴着他们一家，所有吃喝拉撒都是她老公和她给钱。之前她公婆帮忙带小孩在这边可以理解，可小孩上初二也大了，不需要他们带了，他们也不找个工作，或者回老家生活。所以秦姐对公婆态度不是很好，仿佛对待两个住家的下属。
也许老戚不愿意受这个气，宁可靠自己去赚钱。我婆婆和老戚很配拍，俩人的自尊心强，凡事要强，不愿意落入子女的口风。我婆婆经常拒绝我的好意，不吃也不要我花钱买的东西，生怕我因此会要求她。所以不管我老公赚不赚钱，我婆婆都会不遗余力地打工赚钱。
她的苦难源于她自己，和儿子关系不大。如果没有儿子，她就一定不会承受苦难了？首先她当时所在的世俗就定义了苦难，时代造就的“宿命”。
同样我也一样，我承受的苦难和我儿子没有太大关系。他的出生也没有经过他的允许，为什么非要他感谢我呢？就像我第一次当妈妈，他也第一次当小孩。我的苦难源于我自身，而我的快乐和幸福也是靠自己。一个人如果自己陷入痛苦的泥泞，任何人都救不了他。我在养育他的过程中，养育了我内心深处的小孩，也收获了满足。
所以拒绝道德绑架，和孩子共同成长。加油！
