从布拉格回来，感触颇深。越来越庆幸自己去年四月义无反顾的考托福来比利时留学。这一年里见到了各种不同经历的人，有和我一样幸福成长的大云，也有见证过生死枪战的李平治，有工作两年、不想随随便便嫁个二本先生、想要做到世界最强的陈焕璐，有读了半年博士被导师踢掉来研究生课程旁听的官瑞姐，有被毁灭（自杀）念头困扰，心中无爱的吴雨茜，有因为白血病两年都中途退学的挪威队友Erik, 他们和我的经历成长背景是那么不同，而这个世界也因此有无数种解释。仔细想想，我们又是那样相同，有各自痛苦的迷茫、无助的绝望和不自信的恐慌。
我不知道雨茜经历了什么，以至于会说出知道生命的火车会何时停止这样的话。但是回想过去的一年。我一直在与自己的任性，懒惰懦弱作斗争。无数次鼓起勇气，想要重新爬起，却有无数次在泥潭中越陷越深，我渴望身边能有一个太阳，成为我斗争的动力源泉，可是我没有人可以依靠。从遥远的电话那头传来的图像声音是那么轻薄无力而苍白，即便是名人的至理名言在我的心头也只是激起一层涟漪，然后便石沉大海再也无法点燃我心头的热情。我会把自己关在卧室里，麻木的一遍遍看无脑的综艺，那时候的胃很饥饿，巧克力、饼干、麦片怎么也填不满。我就这样一分一秒地重复这些动作，彻夜不睡觉，因为不敢停下来，因为害怕一停下来，我就会意识到无比堕落的自己，然后痛苦无助的厌恶自己。
我不知道自己为什么会从一个美丽阳光的少女，变成这样填充着垃圾食品堕落邋遢几乎毁灭的人，但是我唯一庆幸的一点是我没有停下来改变自己。在堕落和上进的循环中无限往复的我只有相信自己。的确，每一个人的一生中几乎都会有这样一个坎，有的人能迈过，也有的人死于它，而只有你迈过这道坎，你才会意识到这道坎的存在。我不知道能不能成为迈过这道坎的一员，但我相信继续的意义。这个坎没有人能代替你过，甚至没有人会帮助你，你自己本身才是力量的源泉。我不在乎自己是否有异于常人的超能力，也不认为我被上帝所诅咒，我就是一个平平凡凡的人，我要用自己的方式走完这一生。
在堕落的深渊挣扎了那么久，我渐渐在上进和堕落中找到自己的平衡点，我大概能够判断自己能力的范围，培养了自己解决问题的方式。可是即便承认自身的成长，我也无法否认那无数次暴饮暴食和彻夜未眠对身体造成的无法挽回的伤害，但是那个时候的我没有其他选择，没有人帮助你，你无路可走，我想这些不可修复的伤疤是在为过去的20年买单。
写了这么多反省的文字，并不意味着我清楚的知道未来的路怎么走，但我有了适合自己的方法论，我会理性而负责任的做每一个决定，不要让30岁的我像现在的我一样，为过去买单。
