一

作为从小生活在三线城市的我，一直对父母唯命是从，一方面是被打出来的，还有就是为了所谓的“不被村里的人戳脊梁骨”

一直过的小心翼翼，生怕做错了什么，所以开始隐藏自我，只为了讨好周围所有的人，听不得一点批评，也不敢多说一句话，说多了就吼我

也一直是其他家长口中的“别人家的孩子”，有些事也确实做不来：我也想进网吧，但是没钱，家里偶尔给个一块、五毛的都买零食了（而且管的严，钱的去向要有汇报的= =），更别论当时有人玩梦幻，对我来说简直是土豪

就学习来说，高中之前确实不错，但是高中就渣了，也许是初中自己太用力了，一直处于“厌学但是不敢放弃”的状态，也就是所谓的磨时间，并忽悠自己说“还来得及，从明天开始...”

其实从高一下学期开始就应该明白“自己想不想学自己还没有点逼数吗？”

从初二开始，自己才感觉到什么是无力感

初二开始有了喜欢的人，她的成绩一直保持在前二，而且初一的时候还没怎么说话，也没注意过样子，但是初二不知什么时候，她的模样就一直挥之不去

我知道我有喜欢的人了，但是她太优秀了，有次看电影，我说玩玩她的新手机，她说那不是手机，而且这也没wifi，当时我TM瞬间感觉自己是多么的卑微、多么的无知

后来才知道，那的确不是手机，而是一个iTouch，我当时只知道看着像iPhone4，并且到现在我还没买过一个只能玩游戏的机器（笔记本虽然除了不能打电话，用途和iTouch差不多，但是功能还是比iTouch多的），当时实在不理解买个类似MP4的人的心理，就当她买了个GBA吧

这还不是高潮，关键我TM第一次听说wifi这个词（她不是富二代，只是不缺而已）

初中的时候就觉得她是唯一，但是自己离她还太远，一定要赶快赶上她

但是学习方面，初中的班级名次离她还算近，到高中就不在一个层次了

家里经济方面我改变不了（现在也还没能力改变，好在也不用倒贴），并且当时家里虽然欠着债，但是慢慢有所好转，自己没有帮到什么，也不能过分的要求

毕竟从小打到大，直到现在，我对我爹还有潜意识的畏惧，虽然他现在平和了许多，但是在他面前除非他问我，否则我不会多说一句，也不敢看他，也不会和他们一块看电视

小时候有次一起看央视的答题节目，每次主持人出问题，我就瞎猜一个，然后我爹就来一句“不知道就别瞎说”，我记不清什么时候开始反感和他们一块看电视，这只是我记得最清楚的一个

现在也是如此，在家里很少说话，也不会和他们一起看电视，真的会很不自在，浑身起鸡皮疙瘩

上大学周末偶尔回家，我妈有时候心情不好，憋的久了，就拿我“在家不说话，遇见什么事也不和家里说，家里的人对你来说就是陌生人吧？”这事来和我吵，刚开始几次说到泪涌处，我也趁着抱怨几句，后来也觉得实在改不过来，真的很害怕我爹再骂我，虽然我很清楚的知道他不会，但是我还是害怕，还是不敢说话，后来再和我妈吵架，我也就不吭声了，以后也是，打死都不吭声，从小到大，和我妈吵架一次都没赢过

二

大学毕业之前，就这样带着对她的思念，一直卑微的活着

当时心里确实装不下其他人，心里只有她，虽然当时还配不上她（到现在也没赶上她，还是配不上）

但是期望以后会达到她的层次，所以一直也没在意其他女生（实际是自己颜值不高，所以也没女生对自己有好感）

从现在看来，虽然当时自己很傻，但是至少很幸福：可以和她聊天，偶尔可以约她出来（次数很少，因为当时实在消费不起，也还没有花几十块钱只是买杯咖啡的觉悟...是的，说的就是星！巴！克！）；也有同学聊天，虽然我比较内向，但是还是有几个玩的比较好的

但是现在工作了，以前玩的不错的同学已经渐渐没了联系，现在微信都是一些群的消息，没有人聊天，翻遍通讯录，都找不到可以聊天的朋友

偶尔发个牢骚还能发朋友圈，但是很想找个人说说心里话，诉诉苦，真的是一个都找不到

虽然大学之前自己话不太多，但是一是有她在，二是还有同学，但是上大学后，渐渐的非常想找个人关心一下，说说话

但是心里放不下她，脑子里每天都在想她，虽然上大学后就没了联系，但是在她生日和过年的时候，还能说上几句话，我也没敢多问，因为清楚自己的水平，各方面还是在原地踏步，所以一直没敢约她出来

虽然大三之后有了联系，也能偶尔约她出来（这时候也是偶尔约，是因为她一直说学校事多，作业多，所以也一直没敢打扰她）

这时候那种无力感又加深了，其实一直在自卑，但是大三恢复联系后，更自卑了

其实大学毕业那年应该挑明的，但是自己在为工作的事发愁，觉得自己连工作的事都搞不定，怎么能达到她的层次？怎么配的上她？怎么给她更好的未来？

所以在没找到稳定并且看得过去的工作之前，还是不说了

其实当时就感觉和她真的是有缘无份，已经做好她有男朋友的准备了，一直在忽悠着自己“如果她真的有男朋友了，不要伤心”

主要还是自己太无能，在本地找到个工资不到3K的工作，她说她有一个跟我相同职业的同学，在我这个本地能拿到5K，确实，在我这三线城市能拿到5K的确很优秀，但优秀的并不是我

所以也在忽悠着自己“如果我给不了她想要的，如果她找到了那个人，我也祝福她”，当时也觉得，只要她开心，只要她觉得好，就算以后和她在一起生活的那个人不是我也无所谓

直到今年，我在北上广的郊区找了一个外包，工资也才5K出头，说实话，这水平说出去也还是丢人，但是比我之前的好多了

但是从年后开始，我从她的朋友圈就发现她应该是有男朋友了，直到我从北上广的郊区回到三线城市并约她出来

她说她有男朋友了，但是我的脑子就一片空白，整个下午都是她在说，我就附和着，完全不知道要说什么，心里只是反复重复着“她有男朋友了”

之前所有的心理准备都没用，真的很伤心，心痛，虽然喜欢她只是我的事，甚至她都不觉得我是在喜欢她，但是我还是心很痛，却哭不出来，我很想大哭一场，但就是哭不出来，

现在少了她，微信里是彻底没有人可以聊天了，找不到一个可以随意聊天的人了，更不用说找一个能说心里话的人

不得不承认，活了20多年，我现在真的感觉很孤独

跟家里没法沟通；喜欢的人有了男朋友；周围没有一个可以说话的人

之前一直抵触相亲的我（抵触的原因主要还是放不下她，但是...），现在渴望相亲，却因为身在外地，家里无法介绍

好不容易家里介绍个在北上广工作的，虽然我在北上广的郊区，但是去市里也就两个小时

加了微信后，一看这个女生的朋友圈，我就知道又没戏了

抱着“长痛不如短痛”的心态，在聊了一个星期的时候，就决定在周末见面，好让对方死心（因为暗恋失败，自己体重上去了，又恰好在最热的天气去爬山，所以更黑了），就目前这状态，我都快看不下去了，我要是那个女生，我就让别人给我打电话，然后趁机溜了

但是这个女生素养确实不错，很放的开，也很会聊，有一瞬间我觉得有希望

但是不出意外，第二天聊完之后就再也没下文了，我也就适可而止，没有追问

我又恢复到没人可以聊天的状态了

因为介绍人跟我沾点亲，所以害怕女方说“就给我找个这样的啊”，就像网上的段子那样“从相亲对象可以看出你在媒人心中的形象”

这时候我就特别希望告诉家里人，别把我说的太好，我只是一个在北上广的郊区做外包工作的，工资也才5K，形象还不好，又黑又没有合适的发型（我觉得有个合适的发型真的加分不少，我现在的发型就类似军队的寸头，以方便为主），还是完全的学生模样，完全没有恋爱经验，什么也都不懂（现在小众知名的餐厅不要太多，现在有能力去吃，但是没时间啊，而且郊区也没这些大的商场）

最让我自卑的是我的“疤痕体质”，就是如果身上有伤口，伤口处的毛细血管就会比较的旺盛，结果就是伤口处会长个像“肿瘤”的东西，不大不疼不痒，但是颜色深，非常影响形象

有些人注意着不受伤就行，我就悲催了，我的背上容易出青春痘，经常处理不及时

这也是我为什么不愿意去海边的原因，真的害怕吓着别人(不知道疤痕体质是什么的人现在也别搜索了，要不你会回来骂我的)

这也是我为不健身找的借口“练好了有毛线用，又不能裸上身拍照发朋友圈”

所以有时候也不奢求有女生对我有好感，因为实在是没有什么优点(就不要再提你很踏实、很老实、很稳重这些词了，不过我觉得除了这些，也没别的形容词了)

真的想有个能关心的对象，可以调侃对方、分享给对方自己遇到的任何事，也可以说些没有营养的话，但是前提我得让你知道

我真的没有那么好