想走就走
近期看了很多关于自我认识的文章，当自己看到这类的写作时，脑海里总会流入出‘我’，我是一个怎样的自己，对自己了解多少？那么在这喜欢做过夜车的我写下认识的郑晓琪，或给未来的你看。
这是从少年到青春期再到成人礼直到2017年的男孩，现在说他以前一直是以一条单身狗为化身的，恐怕现在也没人会信，而接触过的，你们也应该知道吧。这个人什么都好，就是长的有点快，在相龄的人头脑想的东西总是多一或二个五年计划。很多人问你看你长得又帅、会画画、会唱点小歌、又会各项运动、还会做饭……这不就是女生中的完美男友吗？（咳咳这些话大多是女生评论的）而我的回答是世界那么大还要等着我去改变呢，没时间哈，要不来个你陪我一起，哈哈都是玩笑话。
出生在一个平凡的家庭、一个平凡的我、但有一颗不平凡的心，从小可能因为环境的因素导致性格一直很内向，孤僻，与第一次接触的人一说话就会血液扩张流速脸红，解决的办法就是找个另一个我共处，于是喜欢上了听音乐画画，很安静，家人亲戚看到了这样的我，从小就认为生了个女版男孩，个子又不高，圆圆的。现在想想真的是当初家人想生个女孩的，于是先把名字起好先叫：郑晓琪，多么温柔的一个女孩名字，好记又好听，什么叫琪琪、小琪啊……
直到高二的时候，郑晓琪一下子仿佛进入了换胎阶段，那年足足高了二十厘米（想想看之前的我是有多小），哎哟，这下好了，高了脸也长正了，五官也齐了，一下子感到丑小鸭变天鹅的故事发生在我身上了。
记得从那年开始有挺多女孩打着勇气来追我这位小帅哥的，喜欢坐在靠窗的我，于是一到下课就莫名其妙一转头有几个女孩站在窗外，看到我转头就跑的，唉！可惜啊，当时的我外表改变了，但那颗冷冰冰的心一直是不会化的，还是喜欢听音乐画画，从那年开始也开始接触了篮球，发打篮球是个放纵自我的东西，没事下课就跟一群同学去打，有时饭都不吃的，来来组队组队，打球的时候边上又有很多女孩在看，有时来了看好球需要表现的时候，队友都会帮忙，然后就互吹了，呵呵……这种感觉棒棒的。
时间总是不等人，就像自然法则花谢花开。这一年到了高三了，也就是要面临人的第一个折点，人人都想考一个理想的大学，去自己想去的城市上，当然也少不了我，自己有想去的城市。身为一个理科男自己知道靠我那点分数是很难考到理想的学校，于是打算想通过艺考来去满足那低分数的困扰，自己偷偷的跑去了美术班坐着，晚自习就去坐着画，也没跟家人先提，一个星期后，老师说近期要出去陪训，要到别的地方去，这时才打算跟家人说，其实自己知道家人的态度，最后这样的选择也就到这里了。
很快就高考了，像是预料到的，就那么点分数能选什么学校。这个暑假很长，可能是最后一个暑假，对我选择放弃学业，进入所为的社会，我来到了上海，那是第一次来到这里，那时的我就像是一个井底之蛙，什么都不懂，去找暑期工，找什么样的呢？有谁会要我？自己会做什么？服务员自己又不情愿，溜达溜达大半月就过去了，在那段时间想了很多，经历了也很多，从那时起决定要改变自己，跟家里人说读，想想自己从小的梦想是成为一名设计师，就读设计专业的，选来选去，也就是现在的江西环境工程职业学院，环境艺术设计专业。
进入了大学该如何改变呢？资讯了很多人。想想自己要成为一个怎样的人，说到底还是性格。于是大一期间加入了好几个社团，而我加入的不是根据自己兴趣的，而是那是种能上台表演别人看的，在镜头前的，后来我留在了上舞台次数很多的，又有很多的大型活动的协会，服装表演协会，说到这里，不得不说自己在这个协会的成长史，与其说同学是上课就是宿舍，而我就是除了专业，我的大学生涯就和这个协会在一起了。起初加入协会，才发现我在那个部门里个子是最小的一个，模特部，不过还是收了我这个不起眼的小伙子，慢慢的经过我不断努力，迎来了人生最大的一次舞台，身为平凡的我，有这一颗不平凡的心，这时刻我该怎么办，怎么做才不一样，资讯了学长老师，最终我以一个校历从没有人做过的，我在这次舞台上展现了（现在回想到那一刻是多么的精彩啊，从出场到回场是那么的流畅，那段时间是我的），从那刻看到了自己真正想看到的，接着变化很大，大一大二学校有什么事活动都会去关注，让自己忙里忙外的，直到今年的那次大会上让我无意间的一眼，发生接下来的种种事儿……
“不常的我”
从一直孤僻的我开始遇上了能让我透心的，在这过程中我感受到了每天有目标有开心的一天。呵想想从前的郑晓琪一直把自己称为老大叔，跟我聊天的人，我都会在讲一些人生大道理，感觉自己都是过来人，什么都懂，心态老好的样子，接着越来越多的人来找聊天的都是遇上什么事了，来与我分享，又是怎样怎样做为一个开导老师去开导，渐渐的越多的人越多的事化为自己的身上，慢慢的学习惯这种常态，其实知道自己是孤独感，淡化一些正常的事，所以时常自己遇上了相同的事，也就用开导别人的处理方式思路去面对，也渐渐的失去了原本的自己。
时常看那些故事书和音乐，都用自己作为主人公去感觉这些，渐渐久了，自己好像对这世界所有的人情事故都感伤化了，也许是因为大部分的故事和音乐都是伤感的，或许是自己太想作为里面的主人公，想真正去体会，去享受这个过程。
有位作者说，我们都是知道自己要作什么样的，能分辩里面的理智，但我们都会无意间的会去作。就像现在的我写这些关于自己的事一样，写出来了自己，感觉自己能懂自己，看清了自己的内心，然而恰恰相反，真的不知道自己是一个怎样的我，也许世界真的所有事都是旁观者清，自己是使行者。
有人说，你相信上帝、星座吗？我会说：开始不会相信，现在我信了。不是说现在我天真了，而是开始的我什么都不懂，自己为中心。现在是随着慢慢成长随来的事也是千变万化，必须放下为中心的心态，你在改变，变得失去了你原先的自己，将来会更多的千变万化。看着天天开的自己，其实喜欢熬夜，不是忙于什么事，更多的是找另一个自己。
不久前一次和朋友一起到了南昌心里时时没有放下心去玩，自己知道心里事好多，头脑都是晕乎乎的，真是这几天发生的事从让我失去自我了，让我感觉全世界所有的东西都和我无关，或者是自己想需要一种归属。
2017.11.4这天晚上和他们来到似乎被所有人认为是放空的地带，当踏进的第一步那种感觉是充满无数的好奇，而走进里面看到行行色色的人，大多数从他们行为眼神中仿佛在释放一些东西，来这里的人大多数是为了脱俗吧，在这里能让你放空自己，你与这个世界没有任何关系，这一刻是你在与时间度乐，这一刻自己在想，人为什么要有这么多思考，而这些思考带来的事故又何尝不是烦忧，也许这就是大多人来这里的原因。
气氛、音乐、人、行为，反正这一刻我受到了这种影响，也许是第一次接触……
好多原因用语言无法表达当时的感觉，身边的朋友是在脱身放开自己，与世界无关，而我在音乐震耳欲聋的场景我，静心的在写这些我所感受到的东西，我想与他们一样，但内心的我是无法去做出行动……
这杯杯的酒我接着一杯又杯，自己能感受到那种热火般的液体流身体的深处，心跳无限的放快，感受到自己的身体慢慢变轻，似乎这个肉已经不是我的了。而这种过程又是大多人不想去体验的，又无奈的去体验了，这难道大多不是为了，脱离这个真实的外界，放空这一刻。所以这也就是人的行变，外界的创造，内心的寻安吧。
总有太多的没写，点点滴滴就留着吧，留给未来的自己。
送给自己一句话：无论精神多么独立的人，感情却总是在寻找一种依附，寻找一种归属。
