回家的路上我觉得格外的难受，想着想着视线就模糊了。
哥哥家的二宝顺利出生了，是一个可爱嘟嘟的小公举。新生儿确实容易让人感到幸福和神奇，她的样子让我们所有人都觉得欢喜，其中一定不包括妈妈吧，我想。
妈妈是一个很传统的人，她的传统和偏执让我们小时候没少受罪。当然，不可否认妈妈又是一个很合格的家庭妇女。打小我们兄妹三人都是干净整洁的出现在人前，几乎是很少生病。爸爸在外挣钱养家，妈妈把家里都打理的妥妥当当。现在想来我的童年时期都是很快乐的，唯有一点是妈妈的过分强硬和偏执，让我幼小的心田早早的烙上怨恨的种子，致使这么多年里我都很少想要去理解她。
我们家就哥哥一个男孩，然后就是我跟姐姐。哥哥家的大宝是一个姑娘，现在二宝又是姑娘，对于一直深受传统思想影响的妈妈来说，这不是要扎她的心么？
是啊，我们家到这就断代了。
从开始知道二宝是姑娘的时候，妈妈就没少给嫂子说通，希望放弃二宝。这是一个很难沟通的问题，所以从那以后家里的战火烟飞总是不断。
环境让人觉得尴尬也让人觉得窒息。我常常劝妈妈的一句话就是:你管那么多干什么，那是哥哥他们自己的事，你只管好你这一代就可以了，不要老是瞎操些冤枉心。
劝慰的收获很不理想，妈妈总是听过就忘，对此我也觉得很烦她，自此便不在多话。
他们的每次争吵我都是站在嫂子的立场上的，因为嫂子是外地人嫁来我们家，跟哥哥是大学恋爱然后结的婚。
从嫂子嫁到我们家开始，我跟姐姐都是很有默契的维护她。我们觉得不能让嫂子觉得在这个家自己是外人，一个从外地嫁来我们家的姑娘需要我们更多的关心和回护。对于这件事情我一直是这样想的，也是这样做的。直到有次她们吵架，我发现妈妈躲到厕所抹眼泪，才发现自己心里也是会发酸的。
一个五十多岁的人被自己的儿子儿媳顶的只有跑到厕所去抹眼泪，而且自己的女儿还站在旁边，没有半点帮衬她，她心里会怎么想？
妈妈的心里作何感想我是不知道，我只知道我当时心里很酸，第一次发现自己居然这么的不孝。
童年时期我很快乐，因为那时候小，很多都不懂，所以计较的就少。青春期在家庭方面受伤害很大，所以到现在我的内心一直是很拒绝接纳他们的。所以那时候我才会选择无视。
自己现在也有孩子，如果孩子大了也那么对我，我会觉得很难过很难过。
妈妈想要一个孙子是人之常情。嫂子只是想要一个孩子给大宝作伴，也没有错。错的是根深地固的封建思想？错的是时代变迁的社会论点？它们都没有错，只是两种思想的碰撞出了错。
每个人都有自己的生活准则和思想寄托，谁也改变不了谁！
是啊，每个人都有自己的立场和准则，都没有错。只是现在觉得妈妈太不容易了，现在二宝都出生了，晚上吃饭的时候我还发现她一边吃饭一边憋眼泪，当时心里真是憋的难受，匆忙吃完就借口太晚回了家。
从始至终我都没有说一句安慰的话，因为对于希望抱孙子的妈妈来说那些话都太苍白了。
为了年少的一些琐事一直耿耿于怀至今。终究我是一个很不合格的女儿。起先以为我是怨她的，现在才发现我还是希望她快乐的！毕竟她是我母亲！
