因为文章可能要公开（现在还在纠结中）所以会无意识化妆。

这篇文章酝酿了大概有一个星期的时间了，一直在拖，想了好几个理由，比如白天在上班，晚上还加班，我更愿意在晚上写点儿东西，但不能熬夜，第二条还要上班，比如，，，还有什么，说没有办法去叫醒一个装睡的人，可能就是我前期的状态吧，我知道有东西在阻挡我，并非以上的借口

上次上完师父的课之后，突然更清晰的看到了自己。我是一个缺爱的自私的自卑的没有安全感的吸血鬼，只是这个吸血鬼吸的不是血了，是爱，但我越来越不能感受爱是什么滋味，满心满脑的都是需求，可能我都不知道爱和需求有什么区别。我儿时的记忆大都是父母的争吵，所以我没有安全感是一件多么正常的事儿，以前觉得人和动物不一样，但后来怎么觉得人虽然进化了，依然会保持着他的物性，把我所理解的人从神坛上拉下来了，而且发生在我自己身上，会觉得有点儿可笑。这个逻辑是这样的，当时父母的不和，让幼小的我感受到了生存的威胁，家庭不稳固了他们不和了，谁来养无力的我，我要靠谁，怎么才能活下去，我能留下的只是一次又一次的恐惧，对于死亡的恐惧，这个逻辑常人可能不能理解，也有点儿可笑，但这是事实。或许在这里我更应该追求的并不是常人的理解，而是我能更清晰的认识自己，我在平常的生活中已经被“常人的理解”撕扯的举步维艰。

我也是自卑的，骄傲的，矛盾的。我有时候觉得我那么渺小，我在谷底，不值得别人爱，有时候又觉得见过我的人爱上我是一件多么正常的事儿，打心眼儿里觉得自己好，好在哪我不知道。超级怕被人抛弃吧，所以只要让我感觉到别人有一丁点儿要离开我的味道，我会立马转身离开，我会很冰冷，我会把这个看成一种惩罚，一种对于“别人”的惩罚，潜台词是你对我不好，你要离开我，好，那我要先离开你，让你后悔，这里我看到自己是多么丑陋多么懦弱，我不去挽留的原因可能是我挽救不回来，我就没有挽留别人的资本，别人压根不会在意我。怎么能让自己的伤害降低点儿呢，那就是骗自己，不是你抛弃我而是我先不要你，原来我是这样的，这就是我啊。

我是自私的。原来我一直没有自己想的那么深明大义，我大多的付出都是为了索取，可能有些也没有付出只想索取。可能是我更多的要索取，版瓜相反，可怜的她更多是付出，所以我们是那么“冤枉”的契合。不由自主的幻想过，如果我是她，在被侵犯的那一刻，我会怎么做，是侮辱求全唯唯诺诺的吞下这瓶生活的“毒药”等着日后的解药或者毒发身亡还是选择贞洁宁死不屈，甚至选择死亡，而版瓜无疑是后者，现在如果跳出贞洁这个思维圈，怎么又觉得性，也只是一种工具，只是，我们大多把它和“社会给我们的贞洁”和爱联系在一起，我们把性看的是那么神圣又那么重要。人是社会的。

我是缺爱的，我觉得我好像没有一种爱人的能力，有句话说，你没有能力给别人你没有的东西，嗯。以前说，我爸没有抱过我，今天也记不起，我妈是怎么抱我，怎么亲昵的亲我，没有，可能以前她的世界太小，只能装的下她对爸爸的失望，对爸爸的妈妈的怨恨而忽略了与我的互动，在我稍微长大了一点，我又有了一个妹妹，她和爸爸的精力又去了妹妹那里，我刚好是一个过度，一个过度。妹妹也是一个受伤的孩子，我们各自用自己的方式活着，亲密的关系是什么样子的？亲密的关系应该是什么样子的？我不知道，我不知道，我们只是生活在一起纠缠在一起。一个人活着本来就已经很累，我为什么还要另一个人来拖垮我。以前只知道要保护我妈，要给她争气，我们是一条战线的，但我们是有距离的。她爱我吗？

所以我一直没有谈恋爱，因为我的家庭关系是这样的，我不知道爱一个人是什么样子的，我不知道谁会爱我。我缺爱又自卑。也还好我的眼光比较高，现实道德感强，自我约束能力也强，所以我跟任何男性都没有瓜葛，还好是这样，还好我没有伤害到别人。最担心会伤害到别人，我不想伤害任何人。只是看爱而不得的爱情片，我会更能感受到心疼的声音，我好像也在追求这个声音，几个影片中的这个场景，我记忆很深，心疼的声音，莫名的要哭。

既然20多年了，我一直从别人那里填不满我爱的无底洞，我讨好也好发狂也罢，那我就改一下策略，自己开始填自己这个洞吧，开始爱自己，能接受自己，能接受自己的第一步，是能看见自己

以上的观点并不是对家庭的黑色的责备，最终目的只是想能看见阳光的活下去，只是想分析自己看见自己，理解自己为什么是这样的自己，只是不想在生活的怪圈中继续走下去。要改变就要清晰的知道自己以前是什么样子的，我不想伤害任何人