一、知识点：

1. 什么是心智策略？

用何种视角、行动方案来应对人生中的人、事、物

策略⇒ 模式⇒人的状态

心理咨询应针对心智策略来做工作。

２. 策略无效的原因

策略本身没有问题，问题在于：

1）策略的单一化（有问题和困扰的人往往都是策略单一的人）

2）无法与他人策略进行有效配合

如何解决？

看到策略（觉察）⇒ 发展更多策略

（1）改变VS增加：策略不需要改变，只需要增加

（2）凡是必有至少3种以上的可能性，策略同样需要灵活

３. 心智策略核心工作

环境可变策略（局限、被动）⇒ 决策可变策略（有效、主动）

环境可变策略：将能动性聚焦在外部

决策可变策略：将能动性聚焦在内部

４. 策略形成的途径

（1）早年成长经历

（2）原生家庭关系模式

（3）自己的亲身经历

（4）目睹或听说他人经历

（5）重要他人的说教

——通过视、听、感等加工出的自我感觉导致一个人潜意识决定了学会某种策略。

二、收获感悟：

1，策略没问题，问题是策略太单一 、

案例中的企业家，在企业做的风生水起，但是，回到家孩子见到他就跑，与妻子很难很好的沟通，原因在于他用的策略单一。在公司的策略很有用但并不适合家庭。

有一本书名《弹性》。有弹性的人，不同的场合可以变换自己的身份。 比如，很多退体干部，在企业一直是领导，回到家了，也是摆着一张领导的脸，没有及时转换，家里人可能就不得劲，不舒服，因为家庭是情感的地方，是让人舒服的地方。

2，NLP心理学并不是让一个人改変为另外一个人，因为改变意味看否定过去，NLP是教人增加策略。你的策略也不是故意这样的，而是无意识形成的。 就比如我自己，我以前跟老公相处的就是指责抱怨的策略，明明特別需要爱，需要关心，需要帮助，说出来的话，却是各种挑剔指责抱怨，导致关系一度紧张，我还挺委屈:付出了那么多，为什么成了这样? 而他经常说我:你看看你说话那口气。 我就纳闷了，我一直这样说话呀，有什么问题吗？

后来，通过学习我知道了，是自己在成长环境逐渐习的了这种模式，我自己非常反感他人的挑剔指责，而自己却又不自觉的使用挑剔指责模式与环境互动。而挑剔抱怨是有强大的张力的，把对方推开，让人忍不住想远离你。 你明明想要爱，想要关心，却总是推开他。

所以，好的互动策略是正向表达：

“我爱你，你是我们家的顶梁柱。”

 “亲爱的，下班回来给我一个拥抱好嘛！”

 “亲爱的，对我好一点。”

 这些正向的表达，也会让对方忍不住靠近你，给你想要的。

特别是女性跟男性沟通，一定要精确的表达，你想要什么样的结果，就要引导他人达到你想要的结果而不是指责抱怨，因为，这样的行为必然推动他人走向你期待的反面。很少有人能够透过你指责抱怨的语言发现你真实的需求。

 3，凡事常要三种以上可能性，策略同样要灵活性。

富足心态面对问题时有的选，这是我所选择的。而匮乏心态是没得选，非黑即白，非对即错，二选一。 我以前也是典型的匮乏型心态，只能这样或者那样。所以，活的特别拧巴，特别悠屈。因为感觉自己没得选，把自己的人生交给了别人手里。刚刚结婚那会，因为婆婆有病，没办法帮忙带孩子，老公不体谅。我就会想都是因为你，才让我这么辛苦。 都是因为你，我们过的不幸福。都是因为你，我没办法出门。 那段时间真的是不被理解，感觉都快整抑郁了。

4，我希望你做什么⇒我可以做什么

我希望你做什么，是把遥控器交到了对方手里，别人为你的人生负责。

而我可以做什么，则是自己为自己的人生做主，自己为自己的人生负责。自己的命运把握在自己手里。

 三、应用练习

1.自己的幸福更多是取决于自己的感受，他人并没有责任也没有能力直接决定我们的主观感觉。尽管很多人在自己的原生家庭中得到的心理营养并不够充分，但后期仍然可以通过丰富自己的心智策略和人生应对去更好的处理身边的人和事。

2.主动表达自己的需要和感受，以及多去洞察别人的感受和需求，自我觉察和自我肯定，将能动性从别人手里收回到自己把握。

3.增加策略的灵活性可以做自我肯定的练习。

4.确定是活给自己，而不是活出别人眼中的自己。

5.对亲密关系人说：“我选择了你，我相信可以很好的处理好我们的关系，我们可以互相相爱，我们可以一起创造更好的生活。”

——这句话说完，就感觉内心好有力量。

6.最需要培养的不是孩子，而是自己，培养自己，让自己学会爱，学会表达，孩子自然而然就学会了。孩子不会听你说了什么，但是，会看你做了什么。

7.增加自己的策略，学会弹性的处理问题，凡事都有三种以上解决方案。