我很少会这样说话。

一直觉得自己是有很多事情，宁可憋在心底烂掉都不会说出来的人。但突然觉得，再也不愿意选择这种这么疲倦的生活方式。

我突然后悔为什么到现在才明白，和哪些人才是值得往来与在意的。然后在这样一个安静的夜晚里，在突然出现的很强烈想把一切倒出来的情绪控制下，决定要把一直以来藏了好久的情绪统统卸载。

关于爱情。

他和我说过无数遍想要和我结婚，想要我存在于他所计划的未来里。但与此同时，他也害怕种种不确定性。我并非想要刻意去表露什么，原本我对于我公布出来的一些关于我，关于我和他的生活片段，只是抱着记录与怀念的想法。后来时过境迁，加上各种他人坚信着有意秀恩爱的态度，渐渐的，我选择了少之更少地更新动态。

我很感谢他，虽然父母始终抱着我不被允许在大学里谈恋爱的想法，虽然我们之间各种不确定的因素，虽然我们也不少最后顺利解决的小摩擦，但我明白，就算有一天我们一左一右，他始终都会是我生命里我花一辈子都会拼命记住的人。

在我眼里，他是一个对生活，对未来都很有态度的人，条理清晰，很有见地。因此，他从头到尾所反馈给我的，是稳重与务实的气息。他常说，倘若你不明白不确定以后要怎么走，那么请相信我，你负责努力，我负责为你设定最适宜的路。虽说我始终要对自己负责，但他的确给予了很多很有建设性的建议，而且，每在我孤身一人的时候，他也始终如影随形。

除了爱，他还给了我更多。所以，他变成了生活，我的生活。

关于友情。

从之前突然对相识了十四年好友各种矫情，然后暑假里又与八年未见的有着许多小故事的老友一同躲在角落里喝茶怀旧，直到又遇开学情感极度敏感的当前，突然对朋友这个概念又产生了新的想法。

曾经有个高中同学问我，假期回家有没有和老同学们聚聚，我说道，没有。他回复我说，那你真可悲，之前高中没有好好和同学们打好关系，总是一个人在那儿待着，所以现在都没有什么朋友，你肯定要后悔死了。

我淡淡地笑了笑，在手机屏幕的另一端。当然，他并没有看见。有的，我身边有那种我可以去疼爱的人。可悲的不是我。

我不是小朋友，不喜欢明明是在做着玩过家家游戏的任性事情，却还说着我一直都在珍惜着你的话。有些人天生注定喜欢瞧不起别人，有些人天生注定始终卸不掉优越感的包袱，有些人天生注定就是两幅面孔，越发不明白这样的交往究竟带着什么意义。彼此都疲惫，倒不如分道扬镳。而也便是在这样的现实下让我突然明白，并非友情这些东西不可信，只是我究竟有没有遇见那种只能够把一切真性情都展露无疑的人。

我庆幸我遇到了上述天生注定的人，也很庆幸遇到了我会倾尽全力去与之同行的人。所以我感谢生活，不论好与坏。

关于不明确的兜兜转转。

前几日课堂上，胡姐姐说起她看着我们一个个走进教室，突然觉得她是有多羡慕我们。我很碰巧的和胡姐姐拥有一样的情绪。新生报到日，我步行于校道，看着他们笑，看着他们各种新奇与憧憬的眼神，心头突然涌起一股强烈的莫明的感觉，我好羡慕他们，好羡慕他们这么年轻，好羡慕他们终于可以开始好好享受这种梦寐以求好久的大学生活的心情，好羡慕他们现在如我当时一般，不用去考虑未来有多远，不用去担心即使在刷着微博看着空间还满是罪恶感。可是，我明明也还是年轻着的啊，这有多可怕。

我喜欢胡姐姐，是那种从一开始，没有任何理由就很喜欢的感觉。所以直到现在，我还清楚地记得当时她做的自我介绍。我甚至于觉得我是幸运的，是她让我知道，原来和一个博学的人交往，是一件令人快乐的事情。所以，我一直很享受和她的聊天，也就是在她的课堂上，我能找到那种思维在极速活跃状态的感觉。我想要感谢她，感谢我能遇见她。

我说不上是阴暗面的集合体，大多数情况下，我还是愿意呈现出我所积极的一面，可我还是避免不了那种不自觉对身边的种种产生厌恶感的情绪。所以往往觉得就算再怎样在现实里挣扎，也还总是噩梦连篇，然后堆积在一起发酵糜烂。所以，我才总要整理自己。

我所渴求的，我所丢弃的，其实都并非是我一时头疼脑热的冲动。我有一个不太努力的从前，却始终放不下那种不愿承认的姿态，我深知不论从前，不论当下，乃至未来的结果如何，我始终都要承受所有或许我真的没有那么多能力去整理干净的凌乱。我还是会时不时出现负面情绪，时不时厌倦劳烦，就像吃不完的剩饭剩菜，在不断的冷却，回锅。

但，总是要把它清理干净的。

至此，我的系统更新完毕。晚安，那些可大可小的事儿。