2018年第十四本书

《亲密关系》是加拿大的演说家、生命教练和资商师——克里斯多福∙孟所著。本书的基本观点是：你的亲密关系伴侣是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。因此，亲密关系是通往灵魂的桥梁。

作者把亲密关系分为：月晕现象、幻灭、内省和启示四个阶段。在读到这里，我突然想起纳兰性德的四句诗：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”到是很好的对这四阶段做出了概括性描述。

“月晕现象”就是爱情的甜蜜期；“幻灭期”则是亲密伴侣成为陌路或仇人；“内省期”是挣扎、逃无可逃、痛定思痛的面对与解决；“启示期”则是亲密关系苦尽甘来。作者认为：在亲密关系中，痛苦浮现是一件好事儿，如果关系出了问题，并不需要寻求外力的帮助，自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到更高级的灵魂关系。

月晕现象

当我们最初被某人吸引，通常是情绪上的需求。而这个需求，又来源于孩提时代未被满足的需要，比如：“归属感”和“确认自己的重要性”。我们在幼年时的需求，勾画出对完美情人的框架。成年后，我们遇到那个最像自己的梦中情人的人，便会一见倾心。可是，进入现实生活后，我们发现那个人与梦中人还有一段距离。于是，开始着手改造伴侣。我们不断的向伴侣提出要求，心想：“如果他/她真的爱我，一定会顺从。”但是，最终我们得到的是失望。于是，“月晕现象”消失。 

在月晕现象的阶段，我们要学会的是放手和接受。如果我们不把自己的需求强加在伴侣身上，我们就能在自己的内心中找到真正需要的事物。我们就会知道，自己原本就是一个完整的个体，需要的一切都存在自己的心中！

幻灭期

幻灭这个词往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望、甚至背叛的感觉。事实上，这个词是让我们不再被错觉所迷惑，幻灭是一件好事儿，人类是尊重并苛求真相的，如果无法赶错觉，就看不到真相，那我们就像被禁锢的囚徒，永远得不到平静与满足。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来。

幻灭阶段我们会出现四种偏差行为：

引起注意（看看我！看看我！）

权力斗争（我不想做，你不能逼我！）

报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少）

自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）

偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想的幻灭。

为了吸引伴侣的注意，我们可能会装可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱、心不在焉、有深度、酷、辣等等。但是当这些吸引注意力的方法被识破之后，伴侣会感到厌烦。我们就会变得更加沮丧。从而进入权力斗争。

权力斗争可以有许多不同的面貌：包括冷战、避不见面、冷嘲热讽、或是互给白眼。

权力斗争会让我们对伴侣发怒。而发怒的原因有两个：第一是怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。第二是能让对方有罪恶感，这样一来我们就能有效的控制对方的行为，用愤怒来保护自己。

在权力的斗争过程中，我们必须不断提醒自己，我们看事情的角度只不过是千百种角度中的一种，没有哪一个角度是完全正确的，争执中双方各自的观点和问题的中心是有一段距离的。

想想你和伴侣坐在一张长桌的两头，在桌子的正中间摆一顶帽子，从你的角度看去，帽子是红色的，从你伴侣的角度看去，帽子是蓝色的，你看不到蓝色的部分，对方看不到红色的部分，如果你们描述自己看到的东西，那么你的说法就会和你的伴侣不一样。如果双方固执己见，问题出现了：（你是色盲吗？就连白痴都看得出这顶帽子是红色的。没错，只有白痴才会觉得这顶帽子是红色的，正常人都知道它是蓝色的。）

事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的，如果你能放下自己的立场，从对方的角度看一看，那么你就可以把两个人的意见综合起来而得到真相：这是一个红蓝各半的帽子。

在争吵过程中，一定会出现正方与反方。

正方似乎对什么事都没有感觉，而反方则是对每件事情反应过度。简而言之，正方逃避痛苦的方式，就是否认问题的存在；而反方逃避的方式，则是专注于恼人的事上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。

真正有效的解决方案应该是两个人都让心中的痛浮上台面，然后用健康的方式去处理它。

当我们和伴侣陷入了僵局的时候，解决的通道是向自己发问，因为每一个问题的本身都包含着自行解决的机制，只要问题唤醒了，感觉得到了妥善的处理问题，就会神奇的转化成一份礼物，一份人生经验，或者一个让生命更丰富的机会。有效沟通不妨从以下问题开始：

1、我想要什么？

当我们深入了解人心时，就会发现世界上所发生的事，都是人的意愿造成的，如果你希望解决问题，让危机成为转机，并且决心达成这个目标，那么我们最后一定会发现真理。了解自己是谁，问题也就迎刃而解。

2、有没有什么误会要先澄清？

指控对方往往是由于太多的假设，一旦有的事情公开了，你就能开始处理让事情真正恶化的原因。

3、我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？

绝对真实就是让自己说出的话，不会让冲突更加恶化。如果我只是描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象时，那么我所说出的话就是不争的事实。能对自己的情绪百分之百负责，说出来的话就是绝对的事实。每次亲密关系发生危机，我们都自然而然的会以为问题是外在的，其实它都是我们内心的冲突。我们所看到的外在的世界，每一件事其实都是我们内心世界的反映。内心有恐惧的人，就会觉得别人很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得别人有很多错处。心中平静的人，就会觉得他人是天使。当你可以说出，我现在觉得  。（在空白处填上你的感受到的情绪）你就开始探索自己的内心了。对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。

4、我或者我的伴侣情绪是不是似曾相识？

一旦你发现它很熟悉，就不可能再怪罪另一半，让你有这种感觉了。你认为先有事的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法，事实上先出现的是你的感觉和情绪。

5、这种情绪是怎么来的？

家庭是你最早开始感受情绪的地方。你心中无意识的部分，在体验到某一件事时会产生反应，而这种反应就是情绪。找出情绪的由来很重要，只有如此，才能有机会把不好的、自我局限的信念，转换为喜欢自己的信念。

6、我应该怎么回应这种情绪？

一般来说，任何情绪在你身上停留的时间不会超过六分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长期住下来。处理情绪，你需要单纯的把精神集中在情绪上，不做任何判断，那么情绪就会变成更高的能量。一个很好的处理方式，就是心里有什么感觉，就说出来，尽量不要保留，也不要抗拒。你还必须说出情绪的强度组成和它所造成的效应，但小心不要在过程中放纵了情绪。

7、情绪的背后有哪些感觉？

当化解了自己的情绪之后，往往会发现另一扇门。这一扇门是通往更广大的事物的门，作者称之为“空虚感”的地带，它是我们开始追求完全“自觉”时才会遇到的感觉。寂寞、无助、绝望、迷失都是人类经验的一部分，但是这些感觉似乎那么深远又无边无际，以至于我们好像十分害怕感受他们。如果我们能坦然面对这些感觉，人生就会有很大的改变。不要把无力感当作敌人，而把它当作我们的一部分。

8、我能不能用爱来回应这种感觉。

《奇迹课程》一书中有一句话是这么说的：“不管你要去哪里爱都会找到你。”

凯撒大帝曾说：“我发现敌人的真面目就是我自己。”沟通的关键就是臣服，一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的指引。面对压迫性感觉时，如果能选择爱，你就选择了比感觉更伟大的东西，而且同时也保有了自我。

内省期

内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大的改变你对自己的看法。内省常常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你会觉得伴侣不像从前那么迷人了，已经习惯用一套固定的方法来对待彼此，及处理不断出现的老问题。在这个阶段中，亲密关系所有的事物都不能让你满足。所以，在责怪伴侣，或挑剔亲密关系之前，我们必须先要检查一下自己的内心。

在“内省”阶段，有一个普遍的现象是碰到墙壁。就像是一个慢跑的人一样，你感到疲倦、没有精力、缺乏灵感、觉得自己再也支持不下去，这是你能做出的选择就是——放弃这段亲密关系，另找一段轻松的感情；你也可以选择留下来，保有习惯的生活方式；或者选择回到吵吵闹闹的幻灭阶段，因为就算吵闹也比死气沉沉来的好。当然，还有一个最佳选择，就是学习“穿墙术”。

内省之后，你会发现这座关住你的三角监狱墙壁，其实是你自己创造的。“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者、迫害者、拯救者。这三种观点都只会让问题恶化，不能提供解决之道。我们必须成长，并跳出问题的框架，才能找到解决之道，也就是说必须穿越监牢的墙壁，让自己自由。想要自由，我们必须摆脱旧有的知识，以纯真的心来发问，才能获得灵魂的引导。

可以问自己哪些问题呢？比如：这个时候爱会怎么做？如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？我能采取什么有创意的步骤吗？等等。内省让我们了解个人问题以及亲密关系的本质。

启示期

当我们穿越了怀疑的迷雾，不再盲目，还可以看到自己本质时，就会得到启示。启示的力量能让人学习并成长，常常有人认为启示是精神层面的东西，人无法主动的争取到，而它会发生在谁身上也很难预测。得到启示，使我们可以把自己相信的真实事物看得更清楚，进而觉察自己的错误思想。

在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种方式是启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并且在痛苦和问题中成长。第二种方式就是“神迹显现”这种方式也许是你无法掌握的，会不会发生在你身上也很难说。第三种方式则是让你有自己选择的力量，而不必听天由命，或者辛苦的走完亲密关系的前三阶段。

启示阶段告诉我们，在灵魂之路上走得越久的人，越不会被绚丽的外表或者教条所影响。人际关系是一条心灵之路。它所反映出来的“爱”是为全人类所计划的，你的伴侣就是你的良师，而那呼唤你的声音，就是要求你去学习无条件的爱，别人在修道院或者深山野岭中去寻求的东西，你在自己家的沙发、会议室、或者海滩俱乐部就可以得到。无论你在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。然后，你与任何人的交流都会变成一种神圣的体验。

在和伴侣相处过程中，告诉我们这样一个道理：“重要的不是你做了些什么，而是你成为什么样的人？”

灵魂关系的关键是“允许”。是要让你明白，你所做的事都是听从心的指引而做的事。

关于“爱”本书强调：永远都不要想去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏、不会跑、也不会向你要求任何代价，你只要在心里为它留一块空间，“爱”就自然地注入我们心中了。

亲密关系一书主要围绕一段感情必经的四阶段进行阐述，对我最大的启发之处在于：一是生命本无外人，只有“我”和“我看到的世界”，改变“我”才能改变“世界”，进而创造“新世界”。二是解决问题的源头，在于“我心”，就是王阳明所说的“良知”，不要被表象所迷惑，找到根源所在，才能化解问题，从而走向心智成熟。三是当和伴侣产生争执时，不要立刻选择“正方”或者“反方”的立场，而是要先处理自己的情绪，情绪对了，争执自然就放下了。四是出现问题时，一定要勇于面对问题，承担自己情绪的责任，挖掘自己潜意识的想法，把解决问题当做对幼年伤害的修复，与自我救赎的必经之路，那么所得一定大于解决问题的本身。五是要懂爱，会爱，让爱为自己注入能量，而不是从他人处争夺能量。能量源自内生，而非外求。想起一句众人皆知的话：“鸡蛋从内打破是生命，从外打破是食物。”

也许只有我们学会处理和伴侣的亲密关系，才能对自我有个准确定位；当我们对自我有了明确认知，才能更好处理与他人，乃至万物的关系；和谐的关系，才能造就幸福的人生。祝好！