如果不想被潜意识里残缺的部分吞噬，那就勇敢的选择揭开伤痛的面纱，自我疗愈！
那些本应被爱填满的缺口，其实一直都在，我曾以为只要自己不去想只要不去碰，便可以自欺欺人的当它不存在，便可以肆无忌惮的按照自己的意愿勉强过着往后想要的日子。
可是时间它老人家始终看得见，它在那些我自以为是的忽视与假装漠不关心的屏蔽中，依然默不作声地演绎着它的残缺，它的需求，展示着它的兢兢业业，像一团火，越是压抑，越容易以惊人的力量爆发，而我，在日复一日的徒劳消耗下，不得不鼓起勇气去直面它的存在！
此时此刻，我依然不明白它到底是什么，但我已确切而坚定的相信，它一定是存在的，自始至终，这些年都存在于我的深层记忆里，并且无时无刻不在影响着我的思维，我的判断，以及我所作出的每一个决定，它是一个我不得不去面对的客观存在，是我童年记忆中无法弥补的缺口，那些缺失的部分，我一直在找，潜意识里一直都清楚的知道，那是我缺失的安全感，那是我求而不得后愤怒不堪的伤痛。
除了我自己，没有人足够了解，自然也没有人可以改变，即便是我最亲的家人。
这毫无悬念却又影响深远的事实，那些记忆中被模糊处理掉的片段渐渐的又清晰了，这一次，我要重新鼓起勇气，救赎自己曾残缺的记忆，疗愈儿时受伤的心灵。
揭开久违的伤疤，将它暴露于阳光下，为它抚平褶皱，涂抹药膏，细心呵护，期待重生的力量！
我的父母，全日制双职工，光荣的人民教师，各自工作和生活在各自的岗位，常年异地，只有周末才会回家团聚，从记事起，我便像个流浪儿，辗转于所有的亲戚朋友家，过着寄宿制的生活，虽然大家对我都还不错，但在我眼里，那都是别人家的幸福，而我自己的家，很少有人气，很少有温度，我于是在很小的时候，便学会了独立，我自己吃饭，自己睡觉，自己学习，自己玩耍，我学习成绩一直很好，但几乎没有朋友，别人家的孩子们会互相串门，但我很排斥，因为我的家里一片冷清，越是羡慕他们，越难以融入他们，因为每每看到他们和家人在一起时喜笑颜开的样子，我的心，那个小小的空间，会痛，很痛很痛，于是，慢慢的，我将它关闭了，所有事不关己，我通通不理，我可以很冷眼旁观的面对周遭人物的喜怒哀乐，像一个没有灵魂没有情感的木偶，孤独而倔强的生活在自己的小天地中。
这样的日子，持续了很多年，伴随了我很久，以至于我已经被自己塑造成了一个表观平静，桀骜独立的个体，没有温情，冷眼旁观。
可是，只有我自己柔软的内心里，深深的明白，那不是我，不是真实的我！
我想要的一直未曾改变！
