抱着双膝，缩在角落里。
舞台中央的灯光打在他们身上，我只需要站在台下默默鼓掌。
嘴唇微微动了一下，最终还是没有说出任何辩解的话。
情书还攥在手里，喜欢的人已经把手搭在另一个人的肩上。
要离开的那个他拥抱了他身边所有的人，除了我。
习惯了活在黑暗里，习惯了当透明人被忽视无视，但不会习惯自己一直堕落下去。
我相信眼睛是不会和黑暗融为一体的，心里有爱，眼里有光。
其实我是个平凡甚至平庸的人，没什么追求、没什么理想，在犹犹豫豫中过完了人生的前二十年，然后呢？
我还记得那一天，我坐在六楼楼顶的天台中央抬头向上望。嗬，好高一座楼！我头仰起的角度更大了些，天空、云朵、成群的鸽子、还有我脑袋旁边摆脱不掉的嗡嗡叫着的小飞虫……
我就是这么一个渺小又平凡的普通人啊！
我承认。
我爱别人的不完美，可我有对自己有着近乎偏执的苛求！我迫使自己学习诸多技艺，迫使自己充实忙碌，迫使自己向卓越看齐……我在努力的把自己变成完美。我对所有人都客气，永远礼貌，从不发怒……我逼着自己放下不该有的想法、情绪——还有什么？
可放不下的东西太多了，“学会放下”有些时候对我而言是比割肉剜心还要痛苦的事情。
我这人崇拜天才，我认为他们笔尖流淌出的灵气不是后天努力可以弥补的。
天才娇矜有怪癖，天才自负，天才早夭……
我似乎过分偏爱不完美的人，过分包容他们的缺陷了。因为对我而言，缺陷是真实的一部分，完美给我的反而是距离感。
我没有办法控制自己对天才的满腔爱意，我追逐着他们的脚步，看着他们的人生，为之喜而喜，为之忧而忧；痛到心如刀绞，累到筋疲力竭。我依旧放不下他们。
恣意的，放纵的，轻狂的都在年少的梦里。留下斑驳的，憔悴的，枯萎的给现在的自己。依旧爱着些什么，依旧渴望着些什么，但都不复当年时光。
我知道自己最终所求的不过是一间陋室，一隅清净地罢了。
