这周的随笔肯定不能跟母亲分享了。因为我要写一些很真实的东西。
刚刚吃完一周仅一次的和父亲坐在一起的午餐。我、姐姐、母亲、爸爸坐成一个圆桌。一直在平淡地聊天。其中我插了两次嘴。
一次是看到今天早上下了一早上雨，我轻轻问了句，会不会降温啊？我爸立刻回答，这个天气降什么温，你学过地理没有啊？
第二次是姐姐听到电视里在放一首歌，怀念她的大学生活。我说，我们班歌是《三大纪律八项注意》，我有时候上学路上单曲循环一下，感觉要疯啦。我爸又回我，说，这就要疯了？那些七中的学生，热爱学习沁入骨髓，抓住每分每秒挑战自己......
我刚刚去上个厕所，顺便看看简书日报。我爸看我又在消磨时间，说我的生命全是懒，叹了三口气。其实我一早上都把手机放在客厅，在卧室写作业。
其实我现在心情没什么波澜，不是气急败坏，也不是委屈地想哭。就是淡淡地敲键盘而已，永远都是这样，无声的控诉。我在他面前，早就不配拥有“心情”。因为他时常跟我说，我没有“资本”。我一直以来都让他很失望。从小到大，没有做成个什么，反而败坏他的钱财，伤透他的心。哀莫大于心死，我对他，心都死了，更谈不上什么哀了。
况且，今天这些对话，旁人听来早已习以为常，不是什么特殊的环境下特殊的话语，就是日常的对话而已。所以，对我而言，拥有自信是我人生中最奢求的事，不知道比爱情浪漫多少倍。
我曾经看过一个帖子，说别人对你说过哪句话使你一蹶不振。除了职场上的话语，其他的大多是父母与孩子之间。我发现我几乎都被这样说过。说我下贱作践自己不知道挣钱的艰辛等等等等。不会打我，不会骂我，只会以聊天的形式数落我罢了。也许说“数落”，还是有人会觉得我是一个很不懂事的孩子，“那怎么会输数落呢，是你爸妈对你的建议啊，“忠言逆耳”的道理你不懂吗？”。那也很正常，我说，我真的觉得自己比较懂事，在这种话题面前，还是无济于事，觉得我是自以为是、任性、逆反吧。可是我真的懂。压岁钱全部上缴，不补课了，开口要钱之前总要细细思索一番，能不开口，就自己扛。分科以来，我瘦了10斤。
看过那帖子后我才知道，原来那些话这么伤人啊，有那么夸张吗，我每周回家都在听，遇到事情也听，出门玩一趟更听，也没什么大碍吧。也许大碍藏得太深，早就化成我性格的一部分，那也就无法消除，我也就置之不理。
但是真的可以置之不理吗？这样冷冷地和我交流，我说什么就立刻否定。真的是你愿意看到的画面吗？谁不想有一个成绩优异，性格乖巧的女儿？可是在与闪闪发光的孩子们的比较中，却忘记了那个在家里低头用功、与你真正骨肉相连的孩子，其实有那么多耀眼的光明，无限的潜力。你却永远看不到。如果我不是那个幸运的顽童，在大草原中恣意奔跑时抓住了文字这颗星星，我不知道我该如何面对这些。如果不是写作教会我自我教育，自我拯救，自我慰藉，我不知道我还能充满希望地走多远。
当然，身边爱我的人也十分多，老师非常慷慨地帮助我，同学也是。但是我总是落寞又压抑的。好多人都建议我放开来学习，但是一回到家，我就想逃。这个问题的答案本身就无解，不是沟通就能解决问题的。父母被生活所迫，当然是爱儿女的。他们的阅历早已决定了人格，不是沟通就能让他们对我的态度有所转变的。我什么都不奢求，什么都不期望。因为高中只有一次，我们只有一辈子，什么因素都阻止不了我奔赴梦想的脚步。这些小插曲，我还能内化成能量，只是下咽的时候，喉咙有点苦涩。
