中午，我在家煲着汤，你边看奔跑吧兄弟边洗衣服，时而大笑。我的情绪一直在压抑，你很开心，而我不想说话，也不想打扰你，无论什么时候我都希望能看到这样开心的你。你当然一点都没有察觉，因为我假装的很好，连自己都骗过去了。我胡乱地洗菜、切菜、剥蒜、将浮在水上的猪血泡沫打去，而这些泡沫似乎也在和我作对，怎么也打不完。不开心的时候，看什么都不爽，什么都和我对着干，此刻我是什么都不想做的，只想把自己关起来，慢慢消化自己的情绪。只是生活还是要过，不会因为你不开心而变得有丝毫怜悯，没有人会怜悯你，我也不需要怜悯，我只想要一点善意的谎言，不是什么赤裸裸的过去的真相。等你长大后，将犯下的错如数扣在你的身上，是因为有了我才会有那样的选择，而我只能被动的接受，充满愧疚和悔恨，早知道结局是这样，我并不想要那沉甸甸地用这种近乎残忍的方式来换取的好处，但凡那时我懂得选择。我多想有得选择，宁愿受伤害的人是我，多伤都可以，不是像现在被动的去接受，留给我深深的愧疚，永世的愧疚。那些过去撕毁我的良知，我像是跌进了看不见底的黑洞里，不挣扎不反抗，任凭处置。如果这是我应得的惩罚，怎样都可以，谁让我背负着罪名呢，我只能选择去赎罪，去做任何一切能弥补过错的事，只要你告诉我，怎样才能让你得到应有的回报和慰藉。
我吃着吃着饭，眼泪蓦地就冲了出来，奇怪我明明安抚得很好，怎么还是会这样呢？我丢下碗筷起身回卧室，假装有什么东西需要立刻去处理，我再也忍不住了，眼泪不听话，一直往外流，怎么也止不住。你随后就跟着进来，我讨厌你总是这么清楚地了解我，不给我一点机会让我逃过你。我不想让你看到，背着你慌忙地拿着计算器乱按，天，多蹩脚的表演，我在你面前总是显得如此愚笨。你探身凑过来看我，瞧见我哭得厉害，将我身体转过来轻轻抱着我，问我：“怎么了，突然就哭起来了？” 我不想说，我不想将悲伤传染你，任何打扰你情绪的事情我都不要做。可我就是这么不争气得违背自己的初心，我总是这么失败，此刻又只是责怪自己。你问我好几遍，我都笑着跟你扯别的事情，你着急死了，最后拉着个脸不理我径直去小房间吃饭，我也跟着去。在桌上大家都不说话，只是各自低头吃饭，吃完饭你去洗碗，我回卧室躺在床上，脸面对着墙，身体尽可能地靠过去贴着。你并没马上来找我，我知道你是想给我一些空间。我躺在床上哭得更是厉害，上一秒眼泪还没有流出来下一秒又产生了更多。你洗完碗，轻轻地来到床上从身后抱着我，好一会儿，问我：“还能挺住吗？”我说：“嗯”。你不作声，我知道空气中除了我的悲伤还有你无言的着急，他们在誓死抵抗着，谁都不让谁。再过一会儿，你近乎生气地说：“你还挺能忍的啊！” 我知道你是觉得我该给你说发生什么事了，你认为我不管发生什么事都应该且必须告诉你。我没说话，也说不出口。我们就面对着，我不停地哭，你不停地给我擦眼泪，我抬头看到你眼眶泛红，我对你说：“我说不出口。” 你边帮我擦眼泪边故作镇定地说：“只需要告诉我发生什么事情了。” 我还是什么也没说也没有再看你。你突然转过身去，开始闹别扭：“你不要我了，你是不是要抛弃我了”。我赶忙过来抱着你，你不让我抱，把我的手脚全使劲推开，这样反复几次后，我只能安慰到：“我当然不会不要你咯，我只是不想让你不开心”，你更加生气，说：“那我呢？你现在这样。”我知道没办法，现在不告诉你你又得使性子，闹脾气，可我就是爱极了这样的你。我平静了下自己的心情，此刻鼻子已经完全堵住了，哎为什么流眼泪鼻涕也跟着泛滥呢？我起身靠着墙，你也起身看着我。你严肃地问我：“告诉我，你是我的谁？你再这样我就不要你了。”我说：“好呀，我也不想让你要我，你应该找个比我更好的更快乐的女人。”我不知道我真心说出的话却伤得你厉害，你突然嘴角就往下拉，像小孩子一样大哭样子，眼睛显得更大。我赶紧冲过来抱着你，你知道我是看不得你那个样子的，于是我什么都招了。
不知道多久，我们讲完了，也哭累了，你抱着我睡了一下午，醒来我便好多了，乌云散去万里无云，我想，你便是我难受时必备的安慰吧！
