我一直以为自己对感情是个很淡然的人，世上的感情淡淡浅浅的，随遇而安便是自己的宿命。

  父亲是个很可笑的人。我并不想这样说自己的父亲，但他的确对我母亲很不好，也曾试过拳打脚踢，他对我前途的控制欲太强也总是在某些事情上逼得我喘不过气来。再加上初中因自身原因被某些男孩嘲讽，因此有时候我对男孩子有一种惧怕感。

  我上了一间父亲帮我选而我并不喜欢的大学，我不喜欢这所大学就好像我不喜欢我父亲一样。可我在我不喜欢的地方遇见一个我挺喜欢的人。

  有时候我真的希望自己看走眼，希望那个男孩说，你他妈也配和我在一起。可是不是的，那个男生很温柔，他会弹吉他会弹钢琴，他对每个人都很温柔，对每个不怎么熟的人都很温柔。他就是我心中的男生，可是我们之间的相处模式并不是我期望的。我第一次想去追逐一个人，希望被他的温柔包围，希望我们像公益片里的老夫老妻一样平凡的生活下去。

  可能是他太优秀了，追他的女生挺多的，所以一开始跟他聊天的时候对我很冷淡很疏远，我噼里啪啦说了一大堆，他总是回我一个字或者一串省略号，每个礼貌性的回应都会让我感觉离他越来越远，偶尔多回我一个字都会让我欣喜万分。

  我从来不敢翻与他的聊天记录，不知为什么每次聊天都会心跳加速，翻聊天记录的时候也会，明知他看不见我的神情，明知他一点都不在意我。后来鼓起勇气翻起来的时候更加肯定他真的只是礼貌性而已。

  我害怕他不耐烦，害怕打扰到他作曲，害怕自悲自喜心老是随着他走。后来我打算不打扰他，终于下定决心把他的名字放进QQ分组里的最不显眼的角落，终于决定取消了对他的特别关心。可是天知道某天我发了条说说他点赞了，这是他第一次给我点赞啊，然后我又很不争气地死灰复燃。

  校运会前一天我跟他聊了会天，是在QQ里聊的，他好像能正常跟我交流了，不再单字回复我，然后我晚上做了个美梦。校运会那天我装作很淡定地抛给了他一包棉花糖，说，给你！他身边的人都笑了，然后我落荒而逃。

  我跟他朋友是一个市出来的，关系还算好，那天他朋友说，你今天怎么着急着走，你应该给他看看你的脸啊，他都不认得你耶。

  那时我才记起他近视，平时不戴眼镜，所以看不清人，对啊，追了那么久，好像别人都没有认识我的机会。

  然后我查了他的课表，说来也好笑，室友和我一起去男厕门口堵他，一是让他认认我的脸，二是开玩笑问他今天中午能一起吃饭吗。哈哈，他可能被吓到了，一个东北的男孩子(性格一点都不东北)竟然害羞地捂着脸，我的心也跳得好快好快，但我要镇定。他含含糊糊，说，呃，没时间。

  那你认得我了吗?

  他点头。真可爱，全程捂着脸。

明天呢，我开玩笑。

  他摇头。

  我当然知道他不会答应我，如果答应了就不是我认识的他了。

  这以后的一个星期我们都有聊天，期间还发生过一场小地震，那天早上我第一次跟他说了早安，他问我看来我昨晚是不知道发生地震了。我，，，嗯，睡得很香。

  我一直觉得这样挺好，一步一步慢慢来，可后来我发现，这样不明不白也不是个事。我记得那天六月八号晚上，真奇怪，是不是六月八号就是一个不眠之夜，我们第一次在校园里走，我把我的想法告诉了他。

  他那天把我送到了寝室门口，但我并不开心。

  女孩子的直觉告诉我好像要完了。虽然他什么也没说，还跟我开玩笑，我心里不怎么开心，装作笑了一下。

  果然，第二天早上收到了他深夜时发的信息，他说我们不是同一类人，即使以后在一起也会很累之类的话。我躺在床上哭了半小时。

  他喜欢音乐，我是个音痴。他爱看的动漫，我总是get不到泪点。他不爱动，我喜欢运动。他伤感的时候说的话，喜欢的作者说的话，我其实不怎么懂。除了喜欢记录生活，我们没啥好说的。

  我知道我还是放不下，可是过几天我回他说我想了很久可能对你只是崇拜吧，那你要带好我这个小迷妹哦。我感觉如果我不说，辛苦的就是两个人了，他会一直对我愧疚，觉得我对他付出不值得。

  我想要的只是平凡每天能和我聊家常的人，他想要的是灵魂契合与他共同谱写梦想的人。

  我们现在是陌生的朋友吧，放不下的死心眼的一直是我啊。

  我们的未来可期吗?我当然知道答案，可我就是不承认现实。

  今天是你的生日，祝平安喜乐一切遂心。