从今天起，我保证，我会安静的就像空气！
从即刻起，我保证，我会懂事的让你心疼！
在一个我生命中曾经爱过且还在拿命爱着的人面前，我愿意安静的像空气一样，没有任何的压力，没有任何的负担，就这样安静的围绕在你的身旁，安静的看着你幸福。哪怕，你忘记了我的存在。
曾经我以为回归的仍是我最初爱的模样，依旧可以无忧活在15岁的青涩时光的记忆里，在心里一次次地感谢再被呵护的娇羞和纵容，你的体贴、心疼和呵护让我动容，印刻在心中的爱再次萌动，被爱带给平凡无奇的生活许多感动！我感动并倍加珍惜此一轮回中我又重获真爱！有你在，今生夫复何求？
我愿意在你面前任性、撒娇、淘气甚至于无理取闹，看着你着急、心疼、包容依旧无可奈何，这时候我才是那个放下形式和道理、搁浅面具和身份的小女人，在爱的人面前娇羞自如、舒展开心。
可是我忘了，你也会有压力和烦恼，我说过“我开心时你要陪我开心，我不开心了你要哄我开心”，这怎么可能呢？世事繁杂，人心叵测，怎么可能一味的任性？
短短的小别离，让我想了很多很多，有你在的时候我爱有所依，当你走开我依旧会很慌乱，我不知道这种依赖是源于深埋心中30年还是别后重逢的五个月……虽然，知道你去了哪里，也不间断的联系， 依旧感觉到你生怕我担忧和多虑，可是你不在的日子里，我的生活还是彻底凌乱了！我重新回到那种恐慌、焦虑、烦躁和疑惑的循环中，不停的求证、推翻、否定和印证……我知道，我又有病了，而你是解药！
或许，你会不理解，正像没有人会懂一样。开心，是我们生存最好的表达方式，可是说开心就能开心吗？就像说了晚安就一定能睡着吗？我也想放下固有的思维模式和任性矫情，但是本身就是一个矛盾体，我又怎么能说服我自己活个明白呢？为谁活、怎么活总是一个两难选择，时而明白时而糊涂，在漆黑的夜里自我辩论而数次无果，熬过了黑夜，又是白天，可是，亲爱的，白天不懂夜的黑！
于是，我再一次被爱蛊惑了。
缘分，真是个奇怪的事情。爱对了，我们都说感谢缘分；错爱了，我们都说没有缘分。可是，缘分究竟在昭示着什么呢？一种自我安慰和解脱罢了，爱与不爱，与人有关，与其他真的无关，此事不关风和月！
想了许久，在你的回忆还没有忘记前，在你的热情还没有降温前，在某个感觉还没有消失前，我先收拾起任性和娇傲，安静的变成你想要或是大多数人都认可的样子，重新带上面具伪装成长大后该有的状态，白天骄傲的像天使一样成熟稳重大方得体，晚上像魔鬼一样躲在黑夜里舔舐自己的伤口或是重新撕裂体味切肤之痛……
从此后，我会懂事，懂事的不让你有一丝的担心和牵挂，懂事的不会给你带去哪怕只有一丁点儿的麻烦和困扰，懂事的不会带给你一次的不开心和忧虑，懂事的，让你忽略我的存在，仿佛我从没有来来过。
听话、乖巧、懂事、明理……不是不会，只是在我爱的人面前我不想，因为我端的好累，我也愿意让自己在爱的时光里遇见最爱的人，被宠到坏，被腻到心疼，被骄纵的做自己喜欢的事！
只要你的爱还在，我愿卑微到尘埃里，如空气一样存在。从此后，不乱于心,不困于情，不畏将来,不念过往。
秋雨连绵一滴滴落在心上，互道晚安以后的时光我依旧独自偷欢。漆黑的夜晚，凉意弥漫在整个空间，因为怕黑我把屋子所有的灯光打开，在这如白昼的午夜，慢慢的把这30年的好时光再想一遍……
亲爱的，如此，可好？
