这过去的半年多，在深夜里，死神不再那么频繁地靠近，我也不再那么害怕了。

去年年底的时候，我明白了并接受了生命是多么偶然的发生，活着是多么幸运的一件事。所以害怕的时候，我会哄自己：你看，你今天又活了一天，多好。明天也会继续活一天的。

再者，我变得勇敢了一些了，慢慢开始表达自己。生与死这种我从不曾对人说起过的话题，今年为止我已经对两个朋友谈起。这两次的谈话中，我得到的反馈和感受不太一样。但是很明确的一点就是，我活得更像我了。我开始学会了拒绝。对别人说“不”之后，我也不会心生不安。

前阵子，我又突然发现，人生实在太痛苦，所以死了也挺好的，至少不再有痛苦了。那是普通的一天，在办公室实在压抑，难受的情绪快要冲出眼眶，于是我走上了楼顶天台。不是去做傻事，只是去透透气。一边在心里劝慰自己，一边忍住要夺眶而出的泪水的时候，突然就明白，死了就不会再痛了，也挺好的。

这也不是什么新鲜的思想。其实人类文明几千年过去，太阳底下确实没多少新鲜事了。故事也好，思想、流派也罢，来来去去都不过是换个表达方式。几千年的智慧积累，人生的道理数不胜数，但许多人仍然过不好这一生。因为那些道理我们只是听过，却未曾真正理解体会。

就在那一刻，我终于明白，人生归根结底是痛苦的。痛苦的根源，一是人类的诞生本是无意义的。宇宙的诞生，无尽岁月里发生的运动，一切都与我们无关。地球不是为了我们才形成的。一切都是偶然，都是上帝“掷骰子”而已。宇宙是虚无的，人生是虚无的。二是，人的欲望是无止境的。动物生来基因里就带着两大欲望：生存和繁衍。人作为社会性动物，欲望变得更多更复杂。而当今这个时代，谁都不敢说自己能完全脱离社会。欲望得不到满足，会痛苦；满足了，就会产生下一个欲望。就这样，一直求着、渴望着。

去年辞职休息了半年之后，我的心态确实发生了一些积极的变化。我以为我的状态应该要比以前好。我不再那么害怕死亡，但是却更频繁地更深刻地感受到痛苦。是抑郁症？或是什么症？没有测过，拿不准。在这片土地上，大概每十五个人中就有一个抑郁症患者。我相信，这样的事情不仅仅发生在这一片土地。或许是这个时代的精神生活太匮乏了吧。

因为过于痛苦，深刻体会到痛苦，所以我对死亡的恐惧又少了许多。可笑嘛？还是说，这本是生命的奥秘——痛苦无法避免，所以才有了死亡来终结一切？痛苦因虚无和欲望而起，而归于虚无。或许这是宇宙埋下的“偶然”。

痛苦终有一天要结束。死了就不再有痛苦。这样一看，活着和死亡都不可怖了。因为痛苦，所以死亡不可怕。因为死亡，所以痛苦/活着也不可怕。当然，我依然不想提前死去。人生有痛苦，也有快乐。这个世界有丑陋，也有美好。

我还是相信，这个世界的目的是——美。平凡如我，或许没有能力创造美，但我能记录美。记录不了，就纯粹欣赏那些动人心魄的美吧。

那一天到来的时候，我希望我能平静地说出：我来过。我要走了。如果不能平静，也没关系。如果觉得伤心难过，那一定是因为这一生太美好了。