“我们之间的对话越来越少的可怜。”这是我最常听到朋友对老公的一句抱怨。

朋友文和老公相识于一场老乡会，相同的地域文化，相同的被逼婚的年纪，让彼此有一种惺惺相惜的感觉。

经朋友一撮合，两人就牵了手。虽然是男方主动告白，却没有漫长的男追女的过程，有的似乎就像女追男捅破那一层纱的简单。

一切似乎进行的都很顺利，男方带着她见朋友见家长，男方的朋友亲戚似乎没有一个不满意的。

女方的父母也没提成异议，只是作为朋友的我会问她：“你觉得是爱情么？”

“都到了这个年龄，哪还有时间和心思去折腾爱情。”文自嘲道。

见我沉默，她又补充道：“我们相互喜欢，至于是不是爱情，或许日久生情就是爱情了吧！”

是的，即便没有到热恋的程度，他们还处在跟热恋阶段有着相互类似的感觉，眼里看到的只有对方的优点，或者说优势，一种适合结婚的优势。

我的疑虑在她看来或许是多虑的。

按照地方习俗，两人订了婚。同一外地打工的两个人，为了节省生活开支，搬到了一起住。

有一天朋友文告诉我说：“最近两天觉得恶心干呕，于是买了试纸检查，出了两道杠，今天突然发高烧了，我到底该不该吃药呢？”

“先去医院检查吧，听医生的。”我建议道。“那个你怀孕的事，你男朋友知道了么？”我又追问道。

“告诉他了，他在出差呢，并没有多少惊喜似的。感觉我俩都还像在做梦，他还告诉我感冒发烧就得吃药。”文回答。

但凡有点常识的人是应该知道一般的药物孕妇是不能吃的。

缺乏生活常识，是我对文的老公的第一感觉，或许以后的生活文会比较累一些。

“检查结果出来了，孕检呈阳性，医生指导回家物理退烧。”文告诉我：“我没有做好当妈妈的准备怎么办？”

“老天给了你这个缘分就珍惜吧，选择人流的话，伤害无辜的ta也伤害你自己的身体，既然如此，何必呢？都已订了婚不就是奔着结婚的打算去的么，孩子的到来只是把婚期提前了而已。”

就这样文带孕而婚，用了不到一年的时间两人完成了相识相恋订婚结婚。结婚前我还心有不甘地问她：“如果没有孩子，你是为了什么而结婚？”

文说：“两人都是大龄未婚青年了，看着年过半百头发斑白的父亲母亲，不忍他们再操心自己的婚事了，两人既然相互喜欢，家长也都满意，那么就结婚吧！”

“最近的生活怎么样呢？”我偶尔会问起文

文总是轻描淡写地说：“就那样吧，老公也就那样，并没有因为我怀孕而显得多照顾我一些。”言语里似乎透着淡淡的忧伤。

文在预产期前三个月选择了离职，为了方便做月子回了老家待产。

相对之前工作的状态，文多少是有些不适应的。这时候的她还伴随着产前的焦虑，她总是说多么希望老公每天下班后可以和他视频聊聊天，哪怕是些琐碎的事。

可是两人的微信聊天，就只是文在诉说，对方只是回应“嗯”“哦”“好的”“听你的”这样简单的字眼，有时候甚至一个“嗯”字你也要等半天。

慢慢地，文也诉说的少了。“或许他工作一天实在太累了吧，毕竟他赚钱养家很辛苦，”文总是这么自我安慰着。

临近宝宝出生的日子，文的老公请了陪产假跟她一起等待着孩子的来临。

从住院到生完孩子出院，文的老公跑前跑后的办理各项事宜，你既说不出好又说不出不好，他该做的都做了，但是总感觉那是在承担责任，而非因为爱发自内心感觉而行动。

现在每天的视频仅限于开了看看儿子，逗几句，有事说事，没事看完就关。文的角色似乎充当了一个功能键，接受与发送视频要求的功能键。如果孩子再大一点，或许文都不必自己去开关视频，似乎可以没有她的存在。

当爱的语言缺失，真不知道这段婚姻还能持续多久？我总是这么为她担心。

故事说到这里，我们来看一看婚姻里夫妻双方的沟通变化对婚姻关系的影响。

如果夫妻两个人从聊得少，懒得聊到几乎不聊天就极有可能使婚姻关系出现危机，一般人处理这种危机的方式有三种。

第一种为了孩子为了家凑合着过，第二种过不下去选择离婚，第三种重新学习爱上对方挽救危机。

《爱的五种语言》这本书里讲到了如何通过爱语实现第三种方式挽救婚姻危机。

而在我看来，一段危险的婚姻需要通过多多说话才有挽救的可能，如果你不说出自己的需求，两个沉默的人就只能靠猜对方的想法来做出行动，做对了对方感觉到用意还好，做错了对方不但感觉不到你的良苦用心，或许会让沉默更沉默。

不要害怕没有话题可以说，你每天遇到的人遇到的事，不都是可以拿来聊一聊的么？或许你认为这些琐碎的小事有聊的必要么？不要小看这些琐碎，生活原本就是用这些琐碎堆砌而成的。

琐碎的小事也可以八卦出不同的格局，可以聊出彼此的价值观人生观，可以增进对彼此的了解，更可以相互渗透共同成长。共同成长的两个人才可以更好的建设家庭。

如果你的婚姻也有类似的问题，那么就从多说说话开始吧，聊得聚精会神一点，或许你会有美好的发现。