为期两个月的“国培2017语文骨干教师置换培训”于10月14日在河南师范大学文学院正式拉开帷幕。
开班仪式没有隆重浮夸，简洁到直奔主题――克服一些困难，提升素养能力。
对于我来说，说到“困难”，其中有太多都不过是“放不下”：放不下学校的课程，放不下班级的工作，放不下所谓过分的“师德”和溺爱的“师爱”。
其实暑假里我就知道了这个“国培计划”，我是一个薄弱的教育者，又是一个好学的求知者，所以我珍惜每一次培训的机会，并期望自己有一份更为体面的教育尊严。可是我换了新单位――一个高速节奏只讲成绩的私立学校，培训和工作成了尖锐的矛盾冲突。离培训的时间越来越短，我一面马不停蹄的赶工作，期望校长能够主动找我谈话，准许我出去学习；一面又诚惶诚恐的物色合适的代课老师和带班班主任，安抚我那群可爱的孩子们以及对我期望值过高的家长们。
终于我迎来了校长的又一次“绿灯”关照，我被准许培训了，在我只请了九天假的前提下。像个被释放的罪犯，又像个做贼心虚的小偷，我离开了我的“三点多线”，踏进了美丽的河师大，坐进了渴慕的文学院。
可是，两天来，我却身在“天堂”心在“炼狱”。手机就放在桌子上，我在听课之余却忍不住打开手机看看所有的群对话――学校的公告、年级的事务、家校群的动静。如果是在学校，这些琐碎的文字就好像是无尚的命令，我就会立刻去执行去安排去躬亲，而此时，鞭长莫及的我陷入了纠结和焦虑，甚至恨不得马上“身长翅膀脚生云”，回到学校一头扎进工作里“痛并快乐”。
家长来电话了，在说她孩子老是想家的事，问我怎么解决；孩子说丢了40块钱，担心手里没有买文具的生活费；给孩子送来的衣物放在了门岗上，让我传达孩子去拿……语文组的试卷到了，分发出现问题；带班班主任压力大，想要推脱工作；又快到大周放假，该布置怎样的家庭作业；分给我的《朝花夕拾》导读课，课件还没有制作好……我觉得，我得病了――满脑子都是学校、学生、学习，好像缺失了什么，关于更重要的东西。更重要的到底是什么？我陷入迷茫。
到新单位上班已经满一个月了，但认真细算我还没有上过一个满大周（11天）。即便如此，我对学校的制度繁忙的节奏还很不适应，除了在课堂上面对一群可爱的学生。曾经有听人说我是一个女强人的时候，我是颇为震惊的。我一直以为自己只是个小女人，顶多算是一个有追求的苛求精致的小女人，我的那些文字情结中的浪漫情愫就是最好的说明。可是到了这个新的单位，读书的时间被无数通知和通告代替，文字写作也变成了各种记录反思。就像我在一首小诗里写到“我把一天的工作/整齐地装一麻袋/勒紧口绳/直到它们绝口不说……可是对不起/我爱的诗歌/不知在哪里遗落/暗夜里，迷失了自我”。可是偏偏我是一个工作狂，是一个追求完美者，是一个心里装着世界却唯独忘了我自己的人。我努力适应着不适应，做繁忙的工作，体验精神的涅槃。许多人都这莫过着，我只是想，我可以做的更好，过得更骄傲！
培训班班主任的话萦绕在耳――局限于一方校园三尺讲台四季轮回，不过是生活的苟且；只有走出去，才有理念的更新，目标的明确，方法的科学，教育的智慧，才有“诗和远方”。培训班的同学也在开导――既来则安，离开你世界还会转，别觉得偌大的学校你有多重要，存在感不是别人的认定，做好自己才是最重要。我的内心里也有另一个我――你瞧，坐在培训班的同行那么多都比你优秀，你需要提升的太多太多，当你硬撑着接受培训任务的时候，那些捉襟见肘力不从心就是当下的你需要缩短的差距……
现在，我想弱弱的自扪――如果，我把我学到的东西，咀嚼成适合自己学生的良药，我还会自责自怨吗？拿两个月的出逃，赌一场晚到的花开，还会自愧自疚吗？
所有的放不下，貌似都是自己逼迫自己的负担；我站在十字路口，想卸掉一切包袱往前走，只为能够留一个华丽的背影，只为向更高贵的教育朝圣，可以吗？
