经过了五天五晚，我终于见到了我的李想！

不敢说这100多个小时的每分每秒我都在想他，但对我来说，这几天真是我人生中的至暗时刻。

从他咳嗽的第一声开始，我就注意到了。我和老公都是三度做父母，我们都觉得偶尔一声半声的咳嗽不算什么，就去找原妇幼保健院的一个退休医生去看。她拿听诊器听了听，也没说什么，开了两天的药让回去吃。

我不放心，又让一个熟悉的医生给推拿了一次。

药还没吃完，我就感觉他似乎好多了。咳嗽次数似乎减少，精神也好，吃奶也好，我都以为他要好了。结果第三天上午，我明显感觉他呼吸有些费力，就跟老公又去了诊所。

医生用听诊器听了下，又看了看我录的孩子的视频，说，像是毛支，鉴于孩子还太小，建议我们往大医院看看。

我跟老公坐不住了，午饭顾不得吃就收拾东西开车来周口中心医院了。

去了儿科。医生听了下说干啰音湿啰音都有，让住院。可是疫情时期住院得有核酸证明。儿科医生让我们去了急诊科。几位医生的诊断意见比较一致，就是得院，问题就是怎么个住法。后来急诊儿科的医生让我和宝宝做核酸检测，同时开了雾化的药和止咳定喘口服液。

我们给李想做了雾化，喂了药。然后就开始坐在急诊输液室开始了漫长的等待，等我们的核酸结果。从四点等到八点，终于拿到了证明，可是预约的床位却没有，医生说只能等明天有人出院了再办理入院。

可看着小李想呼吸确实有些喘，加上医生对于病情严重性的说法，我一刻也不想等，就想赶快办理入院。

急诊儿科的医生说，只有一条路了，就是先住PICU，等明天上午再转普通病房。

妹妹的朋友帮我联系了PICU的值班医生，又对孩子做了一个听诊和评估，说要住进PICU，因为急性毛支很大几率会喘的越来越厉害。

我六神无主，和老公抱着宝宝跟着医生到了11楼。在PICU门口，医生说，把孩子给我吧，大人不让进。我把用小毯子包裹着的李想递给他，门随后关上了。

过了一会儿，护士把李想的棉裤和一个小包被送了出来，说里边儿不用穿衣服。只需要把孩子的奶粉送来就可以了。

我下楼去车库拿奶粉，老公在楼上等着医生交代病情和签字。

外面下起了小雨，天气显得更加冷飕飕。因为已经11点多，人也已经少了很多。我拿了奶粉送上去，医生让下去缴费。

在一楼缴费完之后，我就没再上去。走出门诊楼，在大厅外的一个长椅上坐着。脑海里闪着断断续续的画面，像放电影一般。

我应该是睡了一会儿。就那么在室外，下着雨的夜晚，睡着了。

等老公再次给我打电话，我恍若隔世。

他下来后，我们往医院外走。他说，该签的字都已经签完了，呼吸机也用上了。

呼吸机是什么？我没敢查，直到此刻，我对它的理解还停留在表面上，我不敢去了解它的用法。

我对老公说，你签字的那些内容，你就自己承受吧，别告诉我，我不想知道。

想起我剖腹产的时候，当时老公不在，医生让我签字。看着单子上一个个可能出现的后果，说实话，我心里直打哆嗦。这个时候，才明白什么是无知者无畏！

所以，我能理解老公的沉默。

走出医院，我们去找住的地方。医生是建议我们回去的，可我俩，谁也不愿意走。

路过一家夜里也经营的包子店，老公说进去吃点。已经整12个小时了，他滴水未进。我下午趁李想睡着，还出去吃了饭。

我怕我不吃饭，李想会没奶吃。

他点了一份灌汤包和一碗丸子汤，我啥也没吃。李想在PICU吃奶粉，也不用我喂母乳，我也没胃口吃了。

找到一个平价小旅店。店老板挺好的，看看也到了夜里，就让我们花单间的钱住双人间。

我以为我会失眠，可躺床上没一会儿，我就睡着了，睡得很沉，没有做梦，睡到六点多。

因为李想的咳嗽，我已经两三天没怎么睡上觉了。

昨天送过去的是两小桶奶粉，每桶只有130克，本是用来做母乳不足时的替代品的，这会儿也变成了主角。

第二天早上，我们又新买了一罐奶粉，给李想送去。医生安排护士下来取走奶粉，领我进去给孩子缴费、办医保手续。

不经意间的打开手机，看到了相册里李想的照片还有我给他拍的视频。眼泪再也抑制不住，想着我和他近在咫尺，却见不到面……不知道他这一夜吃得好不好，睡得好不好，第一天离开妈妈的怀抱有没有不适应，戴着呼吸机有没有很难受……脱光光躺在那儿有没有很无助……

口罩是个好东西，它遮住了我哭的扭曲的脸，只留下红肿的眼睛。我尽量克制着自己保持声音的平和，提交错了证件，连办医保的大姐都不忍心苛责我，轻声提醒我证件错了。

办妥手续之后，我们跟医生沟通之后，决定回家。医生说，每天上午会给我们打个电话说一下病情，相当于报个平安。如果突然打电话，那可能就是情况有变。

这个报平安电话，成了我每天最期待却又最害怕的一串数字。从来一睡觉就把手机调成飞行模式的我再也不敢关机，声音调大，生怕错过医生的电话。只有等到九点多医生的平安电话后，我的这一天才算启动，我才有心情去安排其他的事。

看着芊芊和小彩虹，我的心情会平静很多。所以，只要没事，我都会拖着她俩出去玩。与其说我在陪伴她俩，倒不如说她俩在治愈我。可是，每一次玩得开心哈哈大笑时，我的心里都会掠过一个念头，李想在里边怎么样了。我的每一次欢笑过后，都伴着一种深深的自责和愧疚。

周一，她俩去上学了，老公也去上班了。我一刻也不敢面对着空空的屋子，就出去学校走走，去市民之家办一些材料。

周二的上午，接到医生的电话，说孩子病情好转多了，呼吸参数也下调了，孩子吃奶量也增加了。我那颗悬着的心终于放下来了，可是却怎么也控制不住眼泪，索性哭了个痛快。

几天来，我一直压抑着自己。妈妈说，心里想开点，不然回奶了孩子出来没奶吃。我不想这样的事发生，所以在努力的找一个平衡，尽量去调节自己的心情。可是，每一次的胀奶和吸奶，对我来说都是会呼吸的痛，看着一瓶瓶的奶水被倒掉，李想却喝不到，那种疼痛和无助充满我身上每一个角落。

从医院回来的路上，我对老公说，咱李想将来是干大事的人。你看，天将降大事于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……妈妈对我说，哪个孩子不怕他娘吓出几身冷汗也长不大，每个人生下来都会经历一些痛苦……

想想也是，我们几个小时候也没少折腾我爸妈。

周二的时候，医生说明天看看情况，撤掉呼吸机后做一个评估，可以的话就能转出来了。

听到这个消息，我赶紧拉着老公去中医院做核酸。医院说，48个小时内的核酸结果都是有效的。我想，即使明天不能转出来，后天也可以转出来了，带着核酸结果，我们才可以第一时间见到宝宝。

昨天上午医生一打电话，我们就来医院了。医生说，孩子除了心跳有些快，其他都还可以。做了心脏彩超和CT，也没什么事，心脏发育挺好的。综合来说，达到了治疗的目的和转出来的标准。

把衣服给ICU的护士送进去，我就开始了着急的等待。踱了一圈又一圈，还是没把孩子抱出来。老公说，几天都等了，这一会儿你坐不住了。

门终于打开，我从护士手里接过小李想的那一刻，心都要化了。可能是才睡醒，看着他眼神有些恍惚，有些呆，我心疼得不得了，不住地呼唤他的小名，他好像也没有太多反应，我在想，他是不是把我给忘了？

我一直搂着他，喊他的名字，诉说对他的想念，把攒了几天的话都说给他听，拉着他的小手，安抚着他的情绪，他的心跳看着平和了很多。

下午四点多，我看他来回侧头，感觉他有些饿了，就尝试喂他母乳。他一口就咬住了，并且开始吮吸。把我连日来的担心一扫而光，但我也明显觉得孩子吸奶没有以前劲大。

李想安稳地睡了一大觉。

醒来之后，他看我的眼神开始有光泽，显得很开心，笑个不停。那种笑，绝不是大家说的无意识的梦笑，就是清清楚楚地对着我笑，对着逗他的爸爸笑。

我们心里的伤痛和难过被他的笑容稀释了，阴霾也在慢慢消散，我们和宝宝都在康复、痊愈。

现在，我们在病房里陪着李想继续做治疗，他一如既往地乖，听话得让人心疼。病房里比他大的哥哥、姐姐都哭了好多次，而年龄最小的李想，只在扎针时哭了几声。

此刻，外面阳光灿烂。冬日暖阳，让人倍感温暖，希望我的宝贝赶快好起来，希望生病的小宝宝们都赶快好起来，健康快乐地成长！