我有一个怪癖，男生经过我时，我是憋气的，因为我不想闻到异性身上的味道。在这里并没有说男生身上有不好的气味，是我好像有些“毛病”。

我97年出生，没有过男朋友，并不是说长相很差，性格不好。而是我无法很好的去接触他们。

当男生靠近时，我就会有一些反应，脸红、无法集中注意力这些是常事，更重要的是我会肚子不舒服，好像肠胃突然开始蠕动，老是发出怪声音。

我是怎么了呢？我一直不清楚，我的闺蜜们不会和我讨论她的爱情，因为我讨厌她们的男友。后来她们告诉我，她们都认为我是不需要爱情的，我对这些情情爱爱不感兴趣。

近几年的性侵、猥亵事件一而再再而三的发生，好多女孩子出来发声，说自己曾经受到的猥亵，导致成年后出现各种心理障碍。

而我，是否也是因为心理障碍？

我问我的内心，在最深处似乎找到了答案。

那是2005年，我7岁，我家的屋子正在整修，我们一家三口睡在狭窄的西屋。吃过晚饭后，我家的大黄狗突然叫了起来，我家的老木门发出闷声的“砰砰”声，妈妈从厨房出来，问:“谁啊？”

一个男声回答:“是我。”妈妈开了门，叫他“三哥”（是妈妈的堂哥)，三哥说还没吃饭，妈妈给他煮了面条，他吃罢，和爸妈在厨房聊天。

他话很多，说他曾去过很多地方，说他有时候一天挣几百块。爸妈应和着，能看得出来并不喜欢他。

聊到深夜，他突然看到了坐在角落玩芭比娃娃的我，说要和我聊聊，爸妈估计是听腻了他的炫耀吧，转身回了西屋。

他把我抱在他的腿上，问我喜不喜欢漂亮衣服，他说他去过新疆，那里的姑娘很漂亮，头上带着闪闪的小帽子，穿着闪闪的衣服，他说要给我买。

我很高兴，一个劲的点头。

他说下次我就给你带来，你先亲亲舅舅。我和爸妈都没有这种亲昵动作，很拘谨。他亲了一下我的脸颊，说让我亲回来。

我也亲了一下他的脸，他说这样才乖，然后湿热的味道突然过来，黏黏的口水像条虫子，打在我的脸上、脖子上，一只大手轻轻的穿过我的粉红裙子，放在了我的腰上。

那是在干嘛？是来自舅舅的喜欢，他要给我买衣服的，这是喜欢我啊。我告诉自己，这是大人对我的喜欢。

我多渴望得到大人的喜欢啊，我好好学习，我懂事听话。我从小就知道要讨大人欢心。

这种讨好型人格一直伴随着我，使我过的一直很累，也很辛苦。

这个舅舅说过的话并没有实现，我再次听到他的消息时已经是初中生了。听说他在外地被人放火烧了，浑身没有一点好地方，还好留了条命。

妈妈去看他时，他竟问到我的情况，说他没有给我买新衣服，说话不算话，说他想见我。

妈妈很纳闷，为什么会想见我？等他恢复的好一点时，我去看了他，具体情节我忘记了，我压根不敢靠近他半步，那张脸布满着血丝，使我做了好久的噩梦。

他由于不务正业没有成家，两个哥哥不愿意养着他，两家凑钱买了个轮椅，让他出去自生自灭了。

高中的一个暑假，我住在姥姥家，姥姥出门给堆柴火，我在屋里看电视。

她家的堂屋门突然响了，是有人过来了，木门挡着他，那是傍晚，我只看到门口有一团黑影。

我以为是姥姥，我喊了两声没吱声。我走过去，看到一个戴帽子的男人，他慢慢的抬起头，那是一张被火灼伤过的面目全非的脸。

我立马反应过来喊了一声舅舅？

他笑了，嘴角被扯到了耳后根。他说你还记得我，我没接话，说我去把姥姥喊过来吧。

他说他在村门口走路的时候不小心滑倒了，让我给他洗洗衣服，我接过他的衣服，他打了一下我的屁股，说:“都长这么大了”。

我浑身战栗，好像他手里的铁棍要挥像我一样，我再也忍不住跑出家门把姥姥喊过来了。

那是我最后一次见他，但他的脸时不时的会浮现在我的面前。

上大学时听到了他的死讯，他无人照看，几乎要饭为生，最后没抵过一场感冒。

现在他的脸已经模糊了，但是那个湿乎乎的感觉我想我永远忘不掉。

这件事藏在我的内心深处，我以为它对我来说不重要，但在我再一次清清楚楚的，回想起这件事的时候，却忍不住委屈的掉下眼泪。

男生，味道，诺言……这些词语都能让我想起那个晚上，我被他轻易的放在腿上，肆无忌惮的抚摸。

我知道很多女生或多或少的都会遇到一些这样的事情，它也会或多或少的影响到我们长大后的心理。

这与什么有关系？是性教育？还是我的软性格？我不明所以。在我弟很小的时候，我就开始对他进行性普及，他作为一个男孩子，让他在保护自己的同时学会尊重女孩。

回想起这件事情，也使我想起了更多类似的经历，原来我的生活也不是一帆风顺的。

努力发声，我经历的希望不要被现在的女娃娃经历，她还什么都不懂，但是她又不能什么都不懂。让她成为一个能够保护自己的人，把这些知识用她能接受的方式告诉她。