他的前妻是因为男人的暧昧短信，虽然没有做出出格的事也没有回应那个男人，但他觉得那就是个错，也因为当时有了我这个背后的小三，所以他们离婚了，当时的我并没有想过两个人会长久，只是心里介怀着他结婚了还有个孩子，在他回去赔他孩子的时候因为会和那个女人在一起，虽然他说两个人不会有身体的接触，两个人也分居四年多了，但是我还是忍不住心里的介怀，那时候他们还没有离婚，我也在想，这样子的我算什么，当初跟他第一次有了身体接触之后我就明白跟他说了，当一夜情以后什么都别再有联系了，但是他不愿意，很多事上我也不愿意细讲，我也不想投入什么感情，我跟他在公司原本是上下级关系，无可避免的碰面，他也总是对我照顾有加，我真的只是当一个简单的意外，上一段失败的男女关系已经让我不想再跟任何男人接触了，我甚至是害怕再被骗被伤害，我极力躲避着，但是长期一个人的孤独有希望有一个依靠有人关怀，真的就像他现在说的，你做夜场这个工作肯定孤独，你不会一个人的，很俗套的关怀然后在一起，但我介怀他有家庭这个事情，而且也没做好心理准备去想结婚做后妈这些事，我只是需要一个人去关心关心我而已，需要的时间不要太久，并不想影响各自生活的节奏和规律，如果没有这个人，自己就想着努力工作多赚点钱防止老无所依就好，也不想私生活太乱，所以当时我一直跟他说因为你有家庭不离婚咱们俩不会长久，我想的也就是让他跟我分开，我想好好去做夜场去赚钱，趁着可怜的那几年青春，好好赚钱，但他讨厌我做夜场促销这个事情，但我并不这么想，我是离家出走的女孩，无依无靠，什么都没有，我不多赚钱为自己以后筹谋，那我还剩下什么呢？他有家庭不可能娶我，以后把我一扔我又剩下什么？我只有努力麻痹自己多赚钱好买房子不至于以后流落街头老无所依，因为我不打算回家也不想结婚生儿育女，我这个人也没做好什么当一个家庭妻子母亲的准备，我自己还把自己当孩子看着，一切都是围绕自己中心转的，并不想被约束，我知道自己对别人不会有什么担起责任的那种觉悟，以后也不想，因为我觉得麻烦，讨厌拘束，所以我要多赚钱给自己防老，别人能嫁人能靠老公，我不准备结婚那就得多赚钱，靠家里也靠不住，也不能回去，具体原因我也不想细说，有些人不想回家并不是不想回家，谁都不想流离失所老死他乡，但是真的心里很无奈，原因真的不想说，只要有钱，心里才会有安全感。
我曾经学过音乐，心里也憧憬着诗与远方，期望着柏拉图式的人际关系，想要午后阳光时弹着钢琴写写日记，在心里烦的时候去远方没有任何人认识我的地方旅游看看祖国的大海看看祖国的山水，见惯了夜生活里面太多人酒后的丑态更珍惜生活中一切充满阳光的东西，心里藏在浪漫与文艺，希望有个能懂我的人，但不是男女关系，能两个人一起喝茶聊天能在对方心情不好时去发疯到河边散步，但是就是不突破那层界限，彼此只是知己并不是那种关系，因为有了关系的两个人的话，很多味道都会变，生活中有很多话不可以跟闺密讲不可以跟男朋友讲，这时候其实就需要一个很好的第三方知己蓝颜，但这样纯净干脆的人太难找，现在的人太浮躁，心太乱，单纯的男女关系基本上不可能。所以很多时候一个人做些很可笑的事情时心里算是落寞的
