看到别人公众号的文，写的真好。可惜，每次想正经写点什么些，总是被轻易放弃甚至是遗忘。我其实挺矫情的，我希望去让更多人知道公众号。可是我更希望关注我公众号的是为了继续看我写的文字或者基于笔茧那让人无法拒绝的人格魅力。甚至有的时候还会有那幻想“你怎么还不更新”，（美丽的泡沫～虽然一刹花火～）唉，读者的催更是对他的文章极大的肯定了。可惜，笔茧就是个可怜又不被待见的孩子，只要公众号一发文章就掉粉。「视他人如粪土是一个人永远开朗的原因」是粪土呀……

我一直希望能准确写出自己的内心状态，起码在文字里还原真实的自己。我怕渐渐变成了一个保量不保质的营销号。我感觉有点害怕。继续没有改变没有想法只能恶性循环，我永远只能写出自己看了都恶心的文字，很多时候不仅自己懂自己“还不够”，时间长了就像怀孕一样，而写作也是如此，一个人肚子里的墨水几斤几两大家伙都能瞧出来。

闲聊时，有人问我喜欢什么样的人，我说要找一个有共同话题的男生当男朋友。可是至今我都没搞懂我喜欢什么，其实吧，有的时候我又觉得我知道，但我觉得那些喜欢有点小儿科，上不了台面，所以一般别人问我的时候，我都会反问，以免暴露自己的幼稚无知。但这并不代表喜欢的事物在我心里没点位置，我甚至觉得有时候它拯救了我无趣的人生。

我有时候还异想天开想要把喜欢的事都一通分享。可惜，强行灌输别人自己的想法，只会引起反抗甚至反感，所以「安利成功」这回事可以算是伟大喜人的成就了。

可能是保护自己吧，恋爱过程中突然觉得不对，我就会开始收心准备后撤，告诉自己其实不爱我的人，那就是没缘分。一件事如果不能确定自己能做到，我有时候都不会开始。我妈常说我这件事，还没做你就说你做不到。我导师说，不要问什么问题都说你不会。是呀，我不是不会，我只是害怕失败，毕竟一点小失败都会让我失落半天。

我一向自私敏感，我总是把那些小事看的很重。交往的男朋友如果几天没有联系，跟别的小姐姐殷勤了些，我讲话的时候不专注，走路不一致，或者脸色异样的时候。我会将恋人所表现的一切不如意与不顺都归在自己身上。然后每次都在心里跟自己说：没事，不爱我了也没事，放弃我就算了，下一个更好，下一个更乖。那时候，前男友的闺蜜跟我说，谈恋爱干嘛要让自己这么累，我回她：因为我爱他。后来才发现，全都是狗屁，我最爱自己。

后来我懂了也累了。容易跟人谈恋爱，也容易放弃。也许没遇到合适的吧，所以每次听到什么三年，五年的恋爱，我都一脸不可置信，恋爱可以谈这么久。好吧，是自己还不够成熟，恋爱应该是两个独立的个体，可以甜蜜，但又不妨碍生活。就像papi酱说的，对人重要度的排序首先应该是自己，然后才是恋人。女孩子要有独立的人格与思想。如果你把自己的幸福押注在另外一个人身上的时候，那你注定不幸。

我今年又去教师资格证面试了，这是第二次。有了第一次失败的经历，我其实心里还是有点畏惧试讲的，极不情愿去再次经历。但是本着误人子弟的美好愿望，我愈挫愈勇。我总是抱着侥幸心理的，英语课型共有阅读写作语法，听力语音口语大致这几种。我接连两次都没有准备语音，而每次抽到的都是我有去看过的类型，一次阅读，一次写作。可惜我这人考英语等级考试的时候靠的都是语感，题感。语法什么的都被我嗤之以鼻，可现在轮到试讲，教导学生的时候当然要给他们最基础的，也是必学的，而我却犯了这么个低级错误，把语法知识弄错了，把现在进行时说成现在完成时，哈哈哈，现在不是试讲老师说我不行，连初中生都要笑了。

这次面试又遇到那个答辩时一直问我的老师，他先认出我了，说了声你又来了。我略略有点尴尬，嗯嗯，是的。他的脸上带有期待，可能是想看一下这半年来我的进步吧，我都想钻进洞里去。是什么让我这么没心没肺的人变得谦逊谨慎，可能就是面试吧或者是全英试讲。写到这里再次捶胸，为啥当时脑袋进水抱这个科目……

「还不够」是这个面试老师给我的评语，我眼睛有点酸涩，眼圈发红。可能被说中了。老师还挺懂得戳我痛点呢。我一直都认为自己还不够吧，很多时候都是能懒则懒的这么一个人，可能不了解我的人会看到我经常没事就去图书馆看书借书，会写一点不着调的文字。但摸摸自己的良心，我真的够努力了吗，不要说我已经倾尽全力了。我最了解自己了，我根本还不够-还不够努力，还不够用心，还不够重视。我总是吊儿郎当，除非受刺激了，我绝对人生苦短及时行乐那型的。

毕业了，该有改变了。