想象中豪气干云天的女人喝酒是这样子的

事实上喝醉的我是这样子的……

我原不是会喝酒的。

2008年秋天，我正因着没有进货的钱发愁，恰好老东家开了一家本地最高端的轻音乐酒吧，专门接待外国人，缺营销经理，就把我请了过去。

这样，我不耽误白天做网店接单发货，晚上又可以去酒吧赚钱。

可不久，因为酒吧客人寥寥无几，东家就把轻音乐改成了花场酒吧。原先是斯文有礼的客人，都变成粗暴、恶劣的黑社会家伙。而舞台上不再是外文音乐，是激情火热的流行歌，一群穿着暴露的姑娘，在台上骚姿弄首，客人就送花篮上去，一个花篮一百元，满堂红1500元。要是有人得了满堂红，场内礼花燃放，随之一句澎湃的“谢谢你，谢谢！”

我和东家约定三个月工资一万块钱，三个月期满就走人。

可有一天，我被酒客灌醉了，那是我第一次醉。我踉踉跄跄的走在大街上，出租车停下来要载我，我夹着中英文，回“NO，I DONG'T  TAKE ……” 那晕乎乎的，可肆意挥发的感觉真好！我一边走着，东倒西歪的。

烟和酒，于我而言，特别容易接受。第一次抽烟，一口上瘾；第一次醉酒，一次就不忘。

后来，醉酒的次数越来越多，甚至白天打了吊针，晚上酒吧继续。

终于三个月时间过去，我也结束了醉酒的日子，拿到那一万块钱，回来就去市场淘货，猛干淘宝。

那时候挣钱真是容易啊，我相中了牛娃娃公仔，发到淘宝上就卖疯了。靠着这批牛娃娃，我在过年期间，赚到了5万块钱。这是我人生第一桶金。

如果不是2010年7月12日这个日子，我可能不会再和酒沾边。

我一个闺蜜突发车祸走了，头三天还在一起聊着要不要一块儿去广交会，三天后就收到了她的噩耗。

从那天开始，我的天空失去了颜色。我把她装在心里很沉很沉。那个夏天，我三天两头的跑酒吧潇洒，喝地醉醺醺的回家。最残忍的一次，是前夫拖着我的腿回来的。一路拖得我两条腿全是伤痕。

他不懂，我内心的悲伤。一个不够被爱的女人，失去一个情感支柱的悲怆。

我这个闺蜜是我高中同学，父母都是聋哑人，18岁时被私人医生夺去初夜。后来，又抑郁症，差点吞安眠药自杀。再后来，爱上另一个同学，又分手。她很励志，开了一家品牌橱柜店，买了车买了房。我特别佩服她的干劲，大个肚子的时候，还在装卸货柜。我们从高中到社会，陪着她、看着她，经历这多事过来，还是那么乐观。那么坚强。在我心里，我是把她当楷模的。而出事之前，儿子尚未满月。

这也是后来很长时间，我把自己当做九型人格4号的原因。

如果不是这个型号，为何悲伤在我心里那久久挥之不去呢？

再后来，我自己经历转型，重新开策划公司，离婚，又到另一个城市重新开始，再次回来重新开始……这是2010年到2017年。我无数次醉酒的时候狂飙车，我坚定的信念是不论我醉得如何，她始终在保护着我。

2017年后，我接触了一些灵修，与她做了告别。可细胞的记忆仿佛在，那个醉酒的感觉，肆意妄为。

还是时不时的会控制不住。要么不喝酒，一沾杯就喝醉为止。

我仿佛在跟体内的“魔”斗争。

我不知道如何战胜这个“魔”，也无法与魔和解。

在未喝酒之前，我是喜悦的、安详的、积极的；

一旦醉了酒，我就变得低沉、自毁、悲观、恐惧……甚至，会想到很多神佛之类的灵性事件。

可我真的不想这样了，一醉毁所有啊！你们知道如何战胜这个魔吗？

每次喝酒，开喝前的我，很自律甚或有些含蓄。喝到上头后，那个大姐大的气势就出来：“那谁，干掉！”“你怎么还养鱼呢？”“喝酒就得有气势！”

……再到后面，还微微有些清醒，一般会有人提议，吃夜宵继续喝。那就完蛋了，去了夜宵地儿，来瓶劲酒，一口全干下去，后面就不省人事了。就算不换地儿，上头之后，有什么酒喝什么酒，有一回是把纯洋酒给干了。

然后陪着我的朋友第二天会告诉我：“你昨晚到底哭啥？怎么问你都不说”……啊？我哭了吗？我不知道啊，好像是哦，眼睛还这么肿肿的。

自我总结一下，会醉酒的几个关键点：

1.喝上头后，没有来接我回家的爱人，也没有爱人关切的电话；

2.遇见了聊得来的人，唱歌很合拍的人，灵魂很喜悦，就会不停喝不停喝；

3.内心很悲伤，大白天又哭不出来，就借助酒精把眼泪给释放了；

4.遇上交际场合，硬撑着喝，自己没有控场权，内心憋屈，于是在散场后又一个人去找地儿喝。

写到这里，就哭了：

灵魂啊，请你送我回家！请你，请你，在每时、在每刻，我无法安住内心的时候，请你送我回家！

灵魂，你是天使，也是恶魔。一念天堂，一念地狱。世间安得两全法，不负如来不负卿！

每回醉酒都是在深夜12点后。

12点前，你是天使在人间，陪着我。12点后，你幻化成恶魔，渡劫我。

如果我不能战胜你，那咱们约定，12点前一起归家。不论你是仙、是佛、是魔，咱们归家别论。

我的身体、我的头脑、我的心、我的灵魂，2023，咱四人不悔之约。