我被入室盗窃，被刺伤，被狗追着咬，和家里人争吵被放弃。
受伤不敢请假去医院，因为手里工作多，和家里人争吵被放弃，因为工作多太忙碌，
这些诸如此类对工作的担忧和压力使我从一次又一次在夜晚进入这些噩梦又从梦中惊醒。通常醒过来之后都觉得好笑，社畜果然连梦都不配做的完整。曾一度哭着和身边人抱怨，我再也不会快乐了。
我好像经常是公司第一个来又最后一个走，有一天晚上加完班已经临近12点，因为态度恶劣的滴滴司机，中途忍无可忍选择下车，下车之后非常用力的摔了车门发泄我对他的不满。对方的车却没有马上开走而是停在原地一动不动，我突然开始后悔刚刚的冲动之举。
想着他万一下车来打我可如何是好，现在这么晚了，周围也没什么人经过。我真是愚蠢为什么要把自己置于危险之中。之后改坐出租车，到家下车之后一步三回头的看后面有没有人跟着我，一颗心始终悬在嗓子眼。直到上了电梯，眼泪开始喷薄而出。生活也好，工作也好，我明明时刻与人为善为什么还要让我在深夜遇到这种糟心的事，我真的及其讨厌这样负能量又无能的自己。
是自己太玻璃心了吧，生活里谁又容易呢，像我这样被工作压力支配的成年人，大街上一抓一大把，甚至我所遭遇的这些对很多人来说不过稀松平常，谁又像我这样矫情脆弱呢，明明是自己选择的不是吗，再难也应该默默承受克制住。再也不能继续是那个随心所欲对生活和困难说不，面对委屈和压力转身就逃的自己了。
在众生百态的生活里，我一直在尝试努力想让自己渐渐变得温柔，克制、不问、不怨、不记。我想成为一个温柔的人，对待困难和不如意就张牙舞爪，暴戾又痛苦，往往并不能使我避免第二次同样的遭遇，我想要一点一滴去塑造属于自己内心深处真正的力量，使我可以平静的面对那些强烈的痛苦和短暂的欢愉，在一次又一次的经历之后变得坚韧和勇敢。
压力再大也能继续坚持我爱的，保持爱笑，不深陷悲伤苦楚，也要活在每一个琐碎里，看到好看的云也动心，喝到好喝的奶茶也开怀，为每一次用心烹饪的美食而满足，受到夸奖和获得进步则是超大份的治愈，就这样安安稳稳，好好生活。
其实一直以来很开心自己有一份能从小的事情中获得快乐的本领，也能在哭过之后的短短几分钟内就把自己从低落中治愈出来。我觉得这是我平凡生活里最棒的一份超能力，眼界不要局限工作带来的悲喜，闹钟响起时便充满力量的醒来，用每一天饱满又敬畏的心态对对待手里的每一件工作，和自己和解，摘下给自己套上的诸多枷锁，你想要的，都会在你手里慢慢实现。
从每一件小事开始，你要善待自己 照顾好自己，愿你忠于自己，活得还像自己
