给婆婆打了个电话，又谈到孩子断奶的问题，我也真是不知道说什么了，我知道一方面是他们思念孩子想让我赶紧带回去，另一方面是觉得我这样继续在家带孩子不是长久之计，毕竟花钱的地方那么多，他们也清楚自己的儿子指望不上。
我又何尝心里不着急，我也想赶快上班挣钱给自己的孩子提供好的吃穿用度，可是一方面我心里舍不得跟孩子分离，一方面我也有点赌气，凭什么我要去承受不该受的苦。
也许到现在为止生活于我而言还没有完全展露出它残酷的一面，但窥一斑而知全豹，就算他只是隐约显露了一点也足以使人觉得沉重。甘蔗没有两头甜，有时候抉择真的很难，就像之前网上盛传的一副图，我抱起砖头就无法抱你，我放下砖头就无法养你，如果孩子懂事了让她来选是会选择温暖的陪伴还是锦衣玉食？
以前在电视上看到许多关于留守儿童的报道，他们当中有的家里好歹还有爷爷奶奶陪伴，而有的就只剩他们自己，好多都是一两年见不到他们的父母，那会儿总是难以理解为什么电视上报道的那些留守儿童的父母要双双外出打工，难道就不能有一个选择在近处打工吗，这样就可以时常去看看孩子呀，怎么就能忍心让自己年幼的孩子疏于管教或无人照料？
现在我虽然无法感同深受一个幼小的孩子父母都不在身边的思念与痛苦，但是作为一名孩子的妈妈，我能深刻的理解子女不在跟前的心酸，特别是如果孩子因为自己没有保护好而受到了伤害那种愧疚与悔恨会一辈子刻在心里。
我的孩子现在就在我的身边，可能是因为今天受了些惊吓刚开始睡不踏实，一会儿便会惊吓哭闹，可只要你抚摸一下她的小脸儿，挠挠她的小脑袋，在她耳边喃喃低语，她就又会变得安静，这会儿她已经安然如睡，可我脑海里还浮现着她从沙发上掉下来的样子，双脚着地又重重的面朝地板爬了下去，头磕在了木制沙发边上，由于疼痛与惊吓失声大哭，我赶紧抱起她哄着，又心疼又生气，孩子一哭，我的眼泪都快下来了，看着她鼻子里流血了，我更加觉得心疼。其实孩子早就不哭了，吃了奶又开始沉浸在自己的小世界中玩耍开了，可是我还内心充满了自责，本来很饿的肚子也不饿了，就想抱着她补偿刚才的看管不力。
现在我还是没有瞌睡，我并不是一个喜欢比较的人，一直觉得穷有穷的活法，富有富的活法，不必处处比较，徒添烦恼，可是我发现这种思想在孩子身上根本行不通，我想如果她想要的东西，因为我没钱而无法满足她，我会很自责，如果她的梦想也因为没钱而夭折我会愧疚。也许我无法满足她所有的愿望可是我想满足她合理的愿望。
想到这些我的内心就会充满力量当然也有些许伤感，我不能在惧怕未来所要面对的风风雨雨，因为我必须得用自己的能力为我的孩子撑起一片天地。
