今天又再次与女儿关系崩裂了，原因主要是女儿两岁半的叛逆期让我无法招架，我无计可施，最后心态崩裂....
伤心的女儿对她爸说了句她所能说的最狠的话：“爸爸，我晚上不和妈妈睡了！”
我听后我回击了我做妈妈所能说的最伤孩子的话：“我不想要照顾你了，你滚回常德去吧！”（常德，女儿爷爷奶奶住的地方）
乐乐的爸爸听后，忙说你这样会伤她的心的，忙安慰乐乐说你妈说的是气话。
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是的我是一个特别累，内心万分痛苦纠结的妈妈，
从小因为原生家庭不太幸福，所以立志不要让自己的女儿受我小时候受过的伤。
所以总是忐忐忑忑，记得女儿一岁左右，开始比较磨人了，我累极了，情绪失控的对她吼了一声。这是我第一次吼他，当时哭泣的人反倒是我，因为我很内疚，极其的内疚，觉得以前不是最不喜欢我爸爸吼我吗，怎么我也吼起自己的女儿了，我这样是不是会对女儿造成心理阴影呀。于是就抱着女儿痛苦流涕，并一直地道歉.........
事实证明，有了第一次就有第二次，随着女儿越长大，越发有自我意识，照顾的难度越发增大，我的暴力越发升级。从最开始的吼，到有时情绪失控的尖叫，到有时冷暴力，比如不理她；到最近的开始气极了会说一些我以前立志坚决不会说的话：“再这样，我就不要你了，你给我滚出去！”是的，当时我说这些话时，心都是疼的，但又莫名的有一些报复的快感。甚至有时我也打她，打屁股打手都还好，最近有一回情绪失控到像打一个仇人似的，一挥手重重地朝她身上打去，打完之后依然是无比内疚，痛心。然后道歉，并发誓再也不这么做了但是，往往我越内疚的时候，却越莫名的成为一种潜意识，下次再生气时，甚至于不自觉的地暴力伴随着怒气而来。
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我是在什么情况下会最容易情绪失控呢，是当我女儿有表现出类似我性格方面的缺点的时候，比如生气时会学我不理人的时候，比如发脾气尖叫的时候，这个时候我会瞬间像被施咒一般，失去所该有的理智，变成一个恶魔妈妈。
而当我清醒并忏悔之后，我有经常地问自己到底是为什么？为什么？为什么？
我试着去回忆，去回到小时候去探索自己的内心。慢慢地，似乎有了答案。
当我的女儿表现出像我的性格或像我的情绪时，我似乎就被拉进了时空隧道，回到了小时候正在与我爸妈对峙的情形，那种的害怕，那种因为没有自主而无可奈何，那种不被理解，那种极其需要关爱而却一直都得不到，那种无法自我调节情绪而歇斯底里........
所以当你的意识回到了小时候最痛苦最无助的时候，你的情绪就瞬间爆炸，失去了当时的自我，而被儿时的那个情绪完全占满。
是的，原生家庭的魔咒就是如此的恐怖，我一直立志的不让女儿受我小时候受过的伤，却总是一点一滴地被这个魔咒粉碎。
当年我所痛恨的我父母的行为，在我情绪失控时，既然也做出了跟我父母一摸一样的行为，是的，一摸一样、毫无防备、无需演练，就是这么地自动播放。
儿时的痛苦的经历已成为了我的潜意识，她在一直跟随着我，随时伺机侵占我的理智！
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今天我情绪失控时，我没有骂我家女儿，也没有打我家女儿。而是觉得心很累，我太痛苦了，我经常要承受两种痛苦，重回儿时的痛苦，和对女儿伤害而痛心并深深内疚的痛苦。
我当时想到了逃避，我觉得我已经真的不知道要怎么做一个妈妈了。我甚至想到了自暴自弃，破罐子破摔，因为都已那么努力，还是对她造成了那么多伤害，如果不努力，似乎也不会比现在更差了。
所以当时我不理她了好久，故意对她熟视无睹，故意不答应她，故意躲到了电脑房里边看视频边吃她的零食。我想既然都做不好了，那就放弃努力吧。
很感谢我女儿，最后还是她救了我。她总是能忍受住并消化掉我对她的伤害，然后主动的跑过来找我并安慰我，一遍一遍地呼喊：“妈妈，妈妈！”
看我锁上门时，一遍遍地敲门，并一会会跑去问爸爸，妈妈怎么了。在她的关切下，其实我有在慢慢地抚平，因为从她那里得到了小时候在我父母那都没得到那么多的关爱。
但我还是硬着心肠不理她。（我现在在打到这里时，呼吸都是痛的）
直到最后我出来趴在桌子上时，她跑到我身边小心翼翼地说“妈妈，抱抱我！”我说“你玩你的，我玩我的，互不干扰。”
只见她又讨好似的说：“妈妈，抱抱我，求求你了。”
终于，我的消极，我的逃避，被瓦解了，抱起了她，紧紧地拥着她，在她怀里哭泣着，这个美好的小人儿，竟像我平时安慰她一样，托起我的脸，轻拂我的泪水，并说：“妈妈，怎么了，跟我说，妈妈，不哭.......”
好了，决裂大战已告一段落了，我们又和好如初了，我又变成了温柔妈妈了，小小人又开始屁颠屁颠地跟在我身后了，并跟着我一起欺负她的胖爸爸了。
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恢复理智的我，又开始努力起来了，觉得娃的一切问题都是自己的问题，等娃睡觉时就马上去听育儿的音频了，哎，我就是这样一个矛盾，纠结，神经质的，还没长大的妈妈呀，宝贝，摊上这么一个妈，对不起，让你受苦了！
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絮絮叨叨的絮语
其实从生娃之后，并受过做父母的磨难后，已慢慢地不记恨自己的父母了，因为只有自己经历过，才深知其中的不容易呀。父母不是神，也有脆弱，无力与生活的压力，和当年他们儿时遗漏下来的痛苦的潜意识。
尤其是最近，我一直很想跟我妈说声对不起，和谢谢您！
这对不起与谢谢，每次都是我抱着我女儿痛哭之后，在夜深人静时，就很想跟妈妈您打电话：“对不起，妈妈！一直以来都不知道，当妈妈是那么辛苦的！谢谢您，妈妈！感谢你含辛茹苦地把我抚养大！”
只是这通道歉与致谢的电话一直都没打过，因为有些事情用语言说出来总觉得分量太轻，够不上它的重量，那么就只能让她一直沉淀淀的放在心里吧。
记得前段时间参加个育儿方面的讲座，然后我有咨询个育儿专家，说是有时候会在宝宝面前失控，不知是否会对宝宝造成心理阴影。育儿专家就说：“不要太在意了，你越在意，有可能会越有消极的影响！”
现在看来，确实如此，我越在意，越害怕，越是让我自己，甚至是我的女儿有种强化的消极影响！
好吧，认真做自己所能做的，少想点因果得失吧！
其实每个人都多多少少有些童年阴影，并都会有让你瞬间失控的潜意识爆发点，虽然痛苦，但还是要回到你的小时候，去探究这个问题的所在，只有勇敢地去正面了，你才有可能治愈并摆脱这个潜意识。如果你刚好也有了孩子，请一定为了孩子去努力打破这个原生家庭消极影响的魔咒，不然你的孩子所经历的，将是你小时候最不想经历的！
每个孩子都是上帝送给我们的磨练石，所以要感谢你的孩子，是他让你遇见了更好的自己！
每个孩子都是天使，拥有好多好多的爱，你对他的伤害，他会很快地忘记，并一直记得你对他的好，正因如此，每个爸爸妈妈都要努力，努力成长，以期许我们的天使可以少点哭泣哦！
谨以此文我你我共勉！
