心灵的孤独与性格的孤癖是两回事。孤癖属于弱者，孤独属于强者。两者都不合群，但前者是因为厌倦了世俗所呈现出来的常态，后者是因为精神上的乖僻邪谬。

    同屋的室友，前两天突的在早上醒来以后一句话不说，就只是平常的交流我问她只回“嗯”“啊”“哦”……这样的状态持续到了今天——

    我心里大写的问号❓❓❓

    明明头天晚上睡觉的时候还挺正常的，就这样给我措不及防的猛然一击。我尝试着去问过她怎么了？发生了什么事情吗？她能够回答我的就只是“我不想说话”，连续我问了两次以后她怎么了她还是这种状态，我决定放弃究其原因了。如果她有什么事，她要是想告诉我自然会说，如果她不说自然不把我当回事儿咯；如果她不说话是因为我的缘故，我这样直冲冲当面问她岂不是弄的气氛很尴尬。所以归根结底，我还是不要多管闲事了。

    然后这种状态持续了两天以后，今天早上吃早餐的时候我实在忍不住又问她“你到底怎么了？是不是发生了什么事？还是…”

    她继续保持不说话的高冷态度。

    “是不是我哪里惹你不开心了？”

      沉默。

      “我看你和你朋友视频都挺正常的，唯独和我在一起的时候，你就不说话了……”

      “没有，我只是不想说话而已”她还是那句话。

      “那你不可能以后每天都这样吧，不说话让我觉得很难受……”

      继续沉默，眨了眨眼睛，埋下头舀了一勺碗里的麦片，不理我了。

      “那好吧，随便你了。”

      这可能是我最后的底线了。

      外面的雨下的可大了，伴随着雨滴不间断的落在窗外屋顶上嘈杂的声音，看了看时间7:44，按掉手机的锁屏键，拿起门后的雨伞，“我先走了，不然等下要迟到了。”

    “ 嗯 ”

    “ 砰！”

    上班的时候，心情就低落的很。一是近来科室一直比较闲没什么事做，二是一空下来，我就会往室友身上想，无奈自己是个性情中人。

    下班了和同科室的一起出来，室友还是在门口等我，只是她就只是站着等，以前会给我打电话发消息，如今，这，这气氛就特别的让人尴尬了。她不说话，我只有跟同路的朋友说话了。走出医院门口发现她不在我们的视野里，我和朋友在原地等她，雨挺大的冬天的风刮的人也冷，大概有两分钟，她终于出现在我们的视线里，我不知道三十秒的路程为什么被她走出了两分钟，想说让她快点，考虑到她的心情，我说走啦，要过红绿灯了。

    还是沉默，而且好像还故意离我们很远，看出来不想和我们并排走。

    过红绿灯的时候，我和朋友走过了马路，她在后面玩手机，红灯了，她只能在路中间等下一次绿灯了。想到同行的朋友还要回家做饭，我让她先走，我等室友。

      远远的看着她走到我面前——

      “你这样每天和你朋友一路，你们说你们的不觉得让我很尴尬吗！你要是和她一起你可以跟我说，以后下班我不等你就是了，反正我下班早，就先回去难得等你！”我打了个冷颤，突然这么多的话，让我顿时有些措不及防。

      “没什么啊，大家一个科室的下班就一路咯，况且我们都住隔壁，一起走有什么问题吗？顺路嘛，何必这样，你也可以说话呀。”我说话的时候还有点懵，莫名其妙，猝不及防。

      “你以后要是和她一起，我不和你一路就是了，我又不认识她，我觉得自己很……”我不想听她在说什么了，我觉得头很痛，更多的是烦她。

      这两天她这种态度让我我一直在想是不是我错了，是我哪里做的不好惹了她。至此，我终于明白了，并不是我的原因。是她这个人太自私，太没有心胸，太…

      我竟无语凝噎

      我是特别的难过，也感到很糟心。糟心的不是她让我烦，而是，我讨厌自己，我什么时候成了这样的人，怎么会和如此自私的人生活在一起，一起吃饭、一起上班、一起睡觉…

    我到底怎么了

    只能说，看错了人。

    我该如何去过如下的三个月，她现在是好了什么事都没有了，而我，心里这道坎永远是过不去了。

      每天在我面前说的话全是这个人不好那个人不好，碎碎念的全是各种负能量，我听着，听进耳朵里了但是不会进入我的心里。我觉得作为一个听众，对你最起码的尊重是要有的，我是口头上应和了你但不代表我的想法和你一样——这么自私无趣。

    我不想，也厌弃和这样的人成为朋友 

    愿你以后

    哪怕退一小步   

    生活也能海阔天空

我们的友谊就到此了吧

……