选了一个本应晴好的天气想与我生活了二十年的那个城市道个别，不想早上刚出门就下雨了。好在那个城市还算友好，除了很热倒是没让我淋雨。想到今后应该不会再过去了，坐车去了终点站，原本想转乘14路去以前生活过十五年的地方再看一眼。没事不会再特意去了，想念那里的荷花池和湖心亭了，还有留下过我足迹的那些石板路，还有我经常去捉小鱼的那条小溪……
四年前离开那里的时候都没有时间去故居看看，既然此间事已了今后更不可能特意过去看看了，看着时间充裕索性过去看了一眼。照片是等车的时候拍的，这排高层下面的路我走了无数次。公交车经过那个熟悉的路口时泪在眼里打转，谁说想哭的时候抬头看看天泪就能流回去，我看天了可是泪还是无声的滑落。等了半小时都没有车，问了工作人员才知道由于那边人少公交车要到下午两点才会再发车，上午的车十一点是最后一班了。我到的时候已经十一点十五了，看来是白等了半小时，无奈打了出租还是过去了。
沿途依旧是熟悉的街景，只是很多房屋都荒废了。在旧居时每天上下班都路过一家小饭店，玻璃橱窗里的绿植长得特别好，印象最深的就是那株无花果。如今再路过，饭店已经无人经营了，就连橱窗里的绿植都枯萎了。细算下来离开旧居刚好十年，还真应了那句十年生死两茫茫。当年一起乘车上下班的姐妹如今早已不知身在何处，我更是已经离开了那个城市！
故地重游再没了当年的惬意，莲花依旧散发着清香，莲叶依旧挺拔青翠，赏花之人却是满腹辛酸无处诉！踏着石板路来到当年经常去捉小鱼的地方。凝立良久，往事仍历历在目，只可惜早已物是人非！许是那里的人都搬走了，再没人闲来无事去溪边玩耍。清澈的小溪依旧欢快的奔流，只是溪流上横七竖八伸展着树枝。站在高处也看不到溪流里是否还有鱼儿游动，只有潺潺流水在细数着过往，述说着当年我曾来过！
因为那边比较偏僻想打车都打不到，出租车司机问我要呆多久。他说要是十分二十分的，或是半小时左右他等我。这让原本想回旧居看一眼的我打消了念头，在荷塘边转了一圈儿就回来了。离开前隔着憧憧树影看到了那座春天去采山菜，夏天去摘野果，秋天去采榛子，采蘑菇的小山。一转眼，也有十余年不曾踏上那条蜿蜒的山道了，怕是余生都不会再去爬那座山了，拍个照片就当留个念想吧！
十五年，人生能有多少个十五年，那里承载着十五年间我所有的快乐！那里有春日里早开的野花，有夏日里酸甜的野果，有归家路上与老妈的不期而遇，有外甥穿梭在街巷间的小小身影，有条叫欢欢的小狗，有几只我养了七年都舍不得卖掉的鸡，有间二十多平的小屋，冬日里给过我温暖，夏日里替我挡去酷暑，有十五年的岁月那是我的家！直到现在我仍忍不住去想，若是没动迁，若是一直住在那个低矮狭小的屋子里他是不是就不会出轨，我是不是还有一个家！从相识到离婚那二十年里有十五年是窝在那里度过的，我怎么都想不明白为什么动迁了，上楼了，人心就变了！
出租车缓缓驶离，我留恋的回头张望，碍着有司机在旁边硬是忍着不肯落泪，心痛的有些透不过气来。司机问我“怎么想来这么偏的地方？”我说“我在那住了十五年。”他问“那现在住哪？”我说“动迁搬到之前上车的地方了。”我也不知道为什么没跟他说实话，或许只是觉得没必要吧！
下了出租车，我去了我打第一份工的那家超市。当年的超市跟如今的超市截然不同，那时的超市没有水果和海鲜。那时只有日用品，糖果，米面粮油，还有我负责的那些方便面，油盐酱醋，各种调料……看着重新布置过的货柜，看着原先的仓库早已变成生活用品区，看着那些个陌生的面孔感叹着物是人非。不想一低头竟发现历经二十余年地上的地砖竟然没有换过，就连当年连接库房的那片斜坡都保留着。原来物是人非中还有些什么一直等在那里，等待着有心人来再续前缘！
穿过超市，走过不知何时改造了的小市场，市场的尽头就是我生活了五年的地方。站在楼下静静看着不远处五楼拉着窗帘的窗口。离开那里时我摘走了我住的主卧的窗帘，如今已经换了新窗帘，或许已经有了新女主人了吧！那渣男若没失业大中午是不可能拉着窗帘在家睡觉的，因为已经与我无关即便他外甥媳妇偶尔在某平台跟我说话我也不曾问过我走之后的事。若是能原谅当初也不会坚持离开，既然离开了管他最后怎样！既然是来告别的就好好道个别吧，管它窗帘后挡着谁！
转身离开的时候选择了另一条出去的小路，那里曾经爬了满墙的羽叶茑萝，每年花开我都爱走那条路。可惜，历尽风霜洗礼那里的羽叶茑萝已经所剩无几，再看不到浓密的爬满墙的样子。院墙里的桑树又长高了，许是过了季节桑葚果都掉光了只剩翠绿肥厚的叶片随风轻扬。
拐过那一段路走进昔日超市外面的小市场，很多商家卷帘门上都贴着外兑，和当年相比多了些许萧瑟的味道。卖牛羊肉的大姐刚好弯腰在冰柜里摆弄着什么，我边走边回头看她，那些个买菜路过闲聊数语的日子终是过去了。在心里默默说了声“姐，再见了，今后我们可能再也不会见面了。”继续前行再没遇到熟人，来到主道上终于忍不住回头看了一眼那个我生活了五年的地方。隔着乱七八糟的线路，那扇窗依然那么清晰的展现在我眼前。那五年里无数个傍晚我站在那里看着夕阳缓缓落入地平线，夜晚看着街边灯火阑珊处，从未想过有一天我会站在街角以这样的角度看着那扇窗默默跟那个曾经的家道别。
这一次真的是最后一次了，因为此间事已了今后我不会再过去那边了，静静看了那扇窗许久转头离开那一刻泪终于滑落。平复许久心情才平静下来，抹去泪痕向公交车站走去，这段走了无数次的路终是太短，就是频频回首也很快就来到站点儿。踏上公交车前再次回头看了一眼这个既熟悉又陌生的地方。这一次公交车每走一站我与这段过往便离得更远一些。看着熟悉的公园，建筑，河流，寺庙，白塔，放生池一一从车窗外掠过，记忆重新变得清晰。那些个留下过我足迹的地方，那些个我曾流连忘返的地方，再见了！
原本以为只有这个城市知道我悄悄回来过，来跟这个我生活了二十年的地方告别过了。不想，在我跟工作了数年的军政招待所（已人去楼空）道别过后，竟然在转角遇到旁边超市老板娘的大姐。那些年没事儿的时候我时常从收银台里溜出去站在门口透气，因着门面相连便渐渐与超市老板娘和她姐熟识了。原本以为都二十来年了她应该认不出我了，不想她抬头看到我就笑了，我当时也在笑。她说“这么多年了你一点都没老。”我笑“可不是嘛，真是很多年没见了，那家招待所都没有了。你记性可真好，我还以为你认不出我了呢！”她问我现在在哪上班呢，我说“这段时间没上班。”不想她跟着唏嘘感慨，并没有提及我已经离了婚已经搬去了另一个城市。
寒暄数句便告别离开了，走出一段距离停下来回头看着早已鬓发斑白脸颊明显瘦削的大姐，忍不住泪湿双眸。跟我关系最好的是她妹妹，只是路过她妹妹的小超市并没看到人，没来由的有些莫名的失落！旁边卖手机的店，店主还是那个个子不高的姐姐，那时她总来招待所借卫生间。熟悉了之后知道我爱看书就把店里要售卖给过往旅客的杂志拿来给我打发时间，我的第一部智能手机也是在她那买的。我站在橱窗外看了她好一会儿，她一直低头摆弄手机也没留意。我微笑着在心里默默跟姐姐道别，记忆在脑海闪现如同将那些年的点点滴滴重新播放了一遍。
摆弄着手心里的公交卡，已经没有多少钱了，再刷一次也就剩八块多钱了，既然不会再来这个城市了决定去公交公司退卡。可是去了才发现公交公司搬迁了，告示上说搬去了客运站营业大厅。我费劲吧啦过去了却根本找不到公交公司，无奈只能坐车回来了。车都走一大半了才恍然大悟，我去的是长途客运站，公交公司可是还有个小客运站在那附近的。忍不住嘲笑自己“才离开这个城市四年就什么都忘了！”换个角度想想“或许，那张陪了我二十几年的公交卡也不愿被收回销毁吧。那就留着吧，从那个城市带出来的东西也就这么多了。两只猫先后离开了我，花花草草也所剩无几，好歹也是陪了我那么多年的东西就当留个纪念吧！”
两个城市离得不是很远，可是这一别此生怕是再无交集。换车的时候还晴朗的天气，在两个城市间运营的小客车还未及离开那个城市原本晴朗的天空就下起了倾盆大雨。再次回头看着雨中渐渐模糊的城市还是有些百感交集，难道这雨是那个城市独特的告别仪式！回过头，挡风玻璃上雨水倾泻而下，如同我迷茫的未来一般看不到前路亦看不到希望。
恨吗？或许曾经恨过，如今时过境迁就连恨都被岁月侵蚀的千疮百孔。跟一个姐姐聊天时我说“我希望这一生平平淡淡的度过，没有病毒，没有战争……”姐说我“你再希望，也只是希望而已，你还希望白头到老呢……”我承认那一刻清晰的疼痛提醒着我，愿望和现实差距好大，有时候甚至是截然相反的。那些年明知他性格不稳定我还是忍了，就算跟他在一起不能有孩子我也接受了那样的命运。我忍他喝醉了发脾气，忍他失业了拿我出气，忍他疑神疑鬼的跟我吵……我以为我能忍个白头到老，不想所有的委曲求全一朝成空。我甚至不敢去想是不是我一味的忍让让他觉得我没有底线，才让他趁我上夜班把女人带回去鬼混。事后有人怪我不该上二十四小时的班儿，我也不知道是我给了他出轨的机会，还是不管我上什么班儿他都会出轨。
有那么一刻，抬起头看风吹云动竟然感觉自己也如流云浮萍一般半生漂泊，竟不知此身何方是归处！命运就像风一样，从来没有哪阵风会在意云是否想漂泊，也没有水在意浮萍是否想停在哪里！我希望，便只是我希望，现实并不会因为我希望平平淡淡过一生就给我少一点磨难。或许那个姐说的对，若我足够强……那就努力让自己变得强大吧。或许浮萍强大起来也能生出根来不再随波逐流，或许云强大起来也会化作雨滴永远留在它最爱的那片土地上。
