晚上在健身房运动完做拉伸的时候，脑子里就一直有一个声音说：今天貌似状态还不错。
当你用自己的理解来套用别人身上所说的话和发生的事时，矛盾就产生了，大部分争执、误解、最后演变成你伤害了我，我要捅回去，就是这么来的。所以，让我先来告诉你“我的状态还不错”是什么意思。
上一次觉得早晨窗外的阳光真好是什么时候？需要努力回忆才能想像出那么一点感觉……更多的时候，天光大亮，无处遁形的焦虑和生存恐惧逼迫我不得不起床，面对一团混乱看不到未来的人生。不知道要做什么，不知道正在做的事情是不是对的方向，不知道正在做的事情有什么意义……太多需要解决的问题，没有答案，可是醒着呀，焦虑和恐惧迫使我不能什么都不做，只好吃喝拉撒假装忙碌其实就是一具空壳无意识地在行动，或者不停地抓住身边一切可以给予互动的关系比如无意识地刷手机东看西聊向外求索，以此拯救我的焦虑和恐惧。没有谁说的话真正打动我，我只是不能闲下来，无法和我的焦虑恐惧共处。
关系太多了每个都要维持好烦躁好无力；要做的事情那么多好烦躁好无力；想要完成一件事情需要那么那么多步骤那么那么多时间好烦躁好无力。
一切都让我觉得不可控，深深的无力感，让我没了一丁点活着的自信。
这不是文艺青年的无病呻吟，我相信很多人在某些时刻都有过体会，一旦生出这种感觉，立刻就会有一个声音批判你，你有吃有喝有住，比大部分人都过得好，何来怎么活下去这一说？不会有人鼓励你去仔细感受这个情绪生起的缘由，外界变化太快，稍不留神失之毫厘就与周围差之千里，哪有空管自己到底需要什么？这个世界确实是变得越来越复杂了，鲜少有人能花精力全盘把握所有的事，不仅越来越复杂，而且变化越来越快，面对复杂，只能抛弃一些安全感，从简单单一的事情入手，静下心去体会，去看更多别人的思考方式，去实践，然后突然在某一个点会明白，我们能做的，就是在有限的生命里，做好自己能控制的事，控制好一点事，会回馈一点信心，能控制的事越多，信心也会越来越多。
焦虑和恐惧这一刻不见了，不知道下一次它们什么时候又会来，但这一刻，我感觉不错。
今天去电信营业厅销户，柜台工作人员说，咦，刚好一年了哦。我一愣，马上反应过来，我看见了“我自己”在听到这句话时的感觉，有点小失落，又觉得有趣。去年的今天，我正沉浸在一个无比大的幻觉里，刚好一年过去了，我终于接受了自己在现实里的角色，刚开始的时候，说服自己一切都是最好的安排没有经历就没有成长，渐渐地，现在真的开始感激和庆幸那场盛大的幻觉，让我逐渐感受和找回丢失的自己。
昨天晚上看《新世界》里写着：小我通常把“拥有”等同于“存在”，经由拥有权的幻相而认同于某一物件——那个外在看起来坚实而有永续存在的物质性的实体，会赋予你同样坚实而永续的自我感。注销电话号码这件事我一开始是纠结犹豫的，万一哪天还可以用呢？可是也明明知道，不会再有人打电话来，我的不舍，只是因为把这个电话号码当成了“我”的一部分，舍弃它就是舍弃我自己，所以会痛苦和纠结。当我看到这一点的时候，我笑了，也释然了。
“当你停止在事物中寻找你自己的时候，那个对事物的执着自然而然会消失——《新世界》。”
所以，趁着状态不错，我三下五除二地发了朋友圈，写了一些在以前，可能会斟酌再三才会发出去的话。现在的我，已经不太担心别人的看法，也不害怕他人的评价。好坏又怎么样呢？我只想说出这一刻我想说的，知道自己是在刷存在感，这也是我的主动选择，我能承受这个主动选择的后果。
再来一句鸡汤吧：主动选择，才算真正的活着。
大概是因为自己主动选择的结果，所以今天行李收拾得特别迅速。不过收拾完也过十二点了，早上七点的飞机，四点过就要起床，反正也睡不了多长时间，索性再多花些时间写了这篇日记。
