从报完名开始，就揣着惴惴不安的心情，直到走进九型的课堂。
我一直都不太确定或者说不太相信我就是一个7号，上台打假的时候，258、147我都很认真在听，努力证明自己是或者不是其中一份子。确定自己是7号的时候，我有点不甘心，不能开心的接纳这个事实，但同时我也不希望我是其他任何型号。就像很多时候，我总感觉自己就像是茫茫大海里的一叶孤舟，漂泊无定，我很享受，也很恐惧，我渴望孤独，也害怕孤独。
我开始看到了人格模式下的真实的自己，与花临在，看到花的真实，我们和花并没有什么区别，它不需要努力，它就在那里。而我们却要努力的活着。突然觉得不知所措。
“我很胆怯，我很恐惧，我很孤单，我很弱小，我没有力量。”
这是这次课程得到的最大收获。
第二天晚上回到房间，我哭的稀里哗啦。“我怎么会是这样的人”念头在脑子里挥之不去。我突然知道我一直不开心是为什么，小时候与父母的情感失连，长大之后把这种对爱的渴望转加到男友身上，初恋分手之后，我觉得他给我铸造的“家”的概念又彻底被击垮，日后的生活，我再遇不到想要的人想要的家。可能我根本就没有真正去看到我现有的生活，看不到我拥有的一切，看不到我身边的人。我不停幻想我应该拥有什么样的生活。这一刻我知道我错了，我又开始恐惧、迷茫，那我应该怎么生活呢？一直以来，我都是快乐的幸福的化身，原来我这么弱小、没有力量。
课上的A/B训练，我很排斥，因为知道是什么内容，也对将发生的事情感到恐惧，所以我很不想进行这个环节，我说不出来我要证明自己是个什么样的人，我也不知道我为此付出了什么努力，我很空白，童年是什么我也记不得。当老师让把左手的脆弱和右手的坚强合十的时候，我真的毫无任何感觉，只想要尽快结束这个环节。这个时候我意识到自己人格模式中“逃离”的防御机制启动时，我回到当下，把注意力放在呼吸上，这时，身体突然出现了极度的眩晕，天旋地转，仿佛周围的人都不存在了，我一直在不断升高不断向上，周围白茫茫的一片，没有任何声音，只有我在不停旋转，不停地旋转。。。闭眼在转，睁眼还在转，老师让和对方礼敬，我起身后两条腿都是软的。
但是，这种感觉让我有点很欣喜，我是不是距离本体又近了一些。
心灯环节，第一首歌我就开始流泪，我感慨我们为什么会变成今天这个样子，披着铠甲，拿着盾牌，我们一定要变成无所不能的人吗？我们一点要用力的去生活吗？我们为什么不允许自己？
到我的歌曲的时候，我不再哭泣，我很开心，我不再孤单，这个世界上，除了我，真的还有这么多人，懂我，无条件的在此刻支持我，陪我，我不是一个人。
第四天的课程，更加深入的探索自己的副型。我不能确定自己是什么副型，直到现在也不能确定，一对一我也不接受，自保我也不接受。我突然变得烦躁，我对自己很没有信心，我到底在做什么，我要什么，我是谁，我在这里的意义是什么，各种问题围绕着我。我知道我又用头脑去思考了。
到家三天，很迷茫，也很烦躁。但是和之前的沮丧完全不同，我有了生活的渴望，我相信这都是暂时的，就像歌里面唱的，只有爱存在，恐惧是幻想。只有爱存在，一切问题都不存在。
