13日奥南朵工作坊发生的一件事,让我整整苦恼了两天,今天总于把它写下来,放下它,让我可以喘一口新鲜的空气了。
先简单描述一下事件:上课前有个学员要求我把早上占的第一排位置让给她,原因是她没带眼镜,坐后面看不清。而我出于各种原因考虑而让出了座位。这本来是一件小事,可是我还是为此整整苦恼了两天,我决定把它写出来,看看到底发生了什么,是什么让我这么苦恼。
1、我让出位置其中一个原因是,其实我并不是真的很想坐第一排,那离老师那么近,让我有压力,什么事我都不想自己成为被关注的对象,我只喜欢成为那个默默无闻的人。所以我对那个位置没有很强烈的愿望。也可能就是这个原因,才会吸引别人来要我的位置(吸引力法则)
2、当我听到那位学员没带眼镜,不坐第一排会看不清时,我其实心里是很愿意跟她换座位的。从这一点我应该看到自己是一个很善良的人,很有同情心的人。
3、但是当我进入会场看到坐在我的位置上的女人带着眼镜时,我感觉很不好,我觉得我的善良被耍了。她说是她的朋友没带眼镜。我当时就想“那你可以和你朋友换啊,并不一定要坐一起吧(我其实并不知道她朋友是不是也坐第一排,她俩是不是不想分开,所以就来要我的位置,我的头脑给我编了一个故事:她俩就是想坐在一起,想坐第一排才来要我的位置的)”我有这个想法,却没有问出来,我其实是在没有搞清楚事情的情况下,不情不愿的换了位置。而我到今天都还在对这件事耿耿于怀,并不是这件事给我造成了影响,而是我对自己处理问题的方式不满意。我不喜欢自己处理问题的方式,这让我感觉自己是懦弱的无能的。我当时完全可以问清楚,是不是她在第一排也有座位,如果有那她可以和她的朋友换,我的位置是我来得早才得到的,我也是花了钱的,只是我去做义工才拿东西来占位置的。如果她没有第一排的位置,那我还是愿意给她那位没带眼镜的朋友换位置的。可是我当时没有问清楚就让出了位置,这让我对自己很失望。为什么总是想逃避,总想着息事宁人。一碰到需要很别人交涉的事情,我就会担心害怕,我很害怕和别人发生争执,害怕别人会因此不喜欢我。现在我发现这应该是我妈妈的模式,我又在无意识的模仿她的模式。我已经是个成年人了,不再是个孩子,我应该用我自己的方式处理问题。妈妈有她的局限性,她有她保护自己的方式,那是他从她的父母那里学到的,从她的生命中体验到的方式,这没有对错之分,也没有好坏之分。我可以也应该运用我自己的方式,在遇到问题时我可以先搞清楚状况,先不去在意别人会怎么看待我,我先问问自己的想法和感受。
3、我让出座位还有一个原因是我想讨好别人,想得到别人的认可,想留给别人一个好的印象。让别人觉得我是一个好人。可我唯一忽略的是我自己的感受。我为什么那么希望得到别人的认可呢?因为我不认可我自己,我不接纳我自己,我觉得我是不好的,所以需要别人认同我,我才有价值感。
学出来,看清了问题,也就放下了。知道接下来有更重要的事要做。好好学习接纳自己,好好觉察自己的无意识。