就算雨来也别忘记光明
文/邹玉（安影）
我不喜欢这个季节的咸阳，就像我不喜欢美美的心情被破坏了一样。
咸阳的天气是你在期待阳光时毫无征兆落下的大雨，你的衣服，你的妆容，你的旅程都会在潮湿的空气里开始退色，开始晕染，开始搁置。
于是你隐藏的坏脾气会被释放出来，可能是在小雨里一边奔跑一边咒骂；可能是在宿舍里控诉雷鸣；也可能你会懊恼着等待，然后期待暴雨过后的一条彩虹。生活中是没有人愿意把自己搞的湿漉漉的，那会很糟糕，然而，面对咸阳的天气我竟有些无能为力。
一直以来，我很喜欢下雨天，只有在这个时候，我的节奏才会在雨声里变得慵懒而缓慢。当然，不光是我，还有我生活的城市，我的朋友以及那些陌生的路人乙，路人甲。宿舍楼总是最先开始寂静，有人贪睡，有人看电影，有人读书…我拿着杯子去走廊的另一头接水，拖鞋“嚓嚓”的声响就从这头传到了那头，在本就人少节假日看来，是何其突兀和恐怖。
六月的最后一天，我的城市早上有着很美的阳光，我穿上新买的裙子在阳台上看着日出的方向，我在幻想，在另外一座城市，我最牵挂女孩儿她有没有和我一样看着日出，然后也在想着我。
这是我和她还没分开之前最喜欢做的事情。那时我们还是高三，她在理科班，我在文科班，我们的教室除开年级办公室就是水平相对。世界很巧，那时我们会因为一本《沙漏》成为最好的闺蜜，如今也因为一间办公室的阻隔失去了面对面的机会。那一年，我们都被巨大的压力忘记了如何去微笑，我会抱怨自己的记忆力太差，她会苦恼理科题太难，于是，我们在艰难着爬行，却走的不远。
直到有一天，我趴在阳台上看远处的日出，转头的时候突然发现她也在看，我迅速跑到了她的旁边，她没有说话，我也没有，我们就那样静静的看完了日出，看来了流云。
后来就像约定好了一样，我们每天早上都会在教室外面看日出。现在回想起来，如果不是那时在看日出时平静了内心，我是不会走到现在的，可是那个一直陪我的女孩儿却要再经历一次痛苦，说真的，我不忍心，也很痛心，但我唯一可以做的就是在日出时陪着她安静，而我也就只能如此。
其实在我的世界里没有什么是过不去的，我一直觉得只要有阳光，挫折便会挂在枝头被晒成坚强。所以在我十八岁以前我总喜欢去收集阳光，听起来好像很傻，可我就是这么固执的喜欢。我和我的茶或者咖啡，我们坐在阳台上，我看我的书，它们吸取阳光的温暖，往往就是，书读了好久，我的茶或者咖啡还是热热的，我知道，那里面是阳光，金灿灿的，满是温暖和希望。
可是渐渐的我不会去收集阳光了，因为我开始明白，生活是自己的，希望也是自己给的，如果自己不够坚强，就应该把她打成坚强。
阳光再美好，那也不是我的，如果内心不够强大，温暖的也就只能是皮毛。
人们总是喜欢去追求美好的东西，对于他们讨厌的，别说坦然，就是看一眼都会觉得恶心。就像早上的阳光，我们都很喜欢，可是面对下午突来的暴雨，有太多人释放了愤怒的因子，这就是多骨诺米牌一呼万应的效应，我们情绪也总是在配合着别人演戏，可人们都忘记了，自己终究不是戏子，台词再好，也不如自己的心好。
我还记得最初来到这座城市时我对萌仔说：“我希望在这个地方能让我有期待完春天又盼望着夏天的欲望”，但现实到底还是有些残忍，咸阳是一座神奇的城市，它的春天和秋天是你悄然而过的睡眠时间，你能看的到，可是你等不到自己走进去，夏天和冬天就包裹的你没有反抗的力量。
每到空闲的下午，我就会和蝉蝉一遍又一遍的在校园里散步，我其实还是有一些不喜欢这里，可是我看着那些青绿的梧桐；那些被大家照顾很好的流浪猫狗；艺术楼“八音”乐队训练的声音；鼎承广场美丽的阳光……我竟然感觉到自己很幸福。
幸福是什么？我不知道，你也不知道，因为没有人可以给它一个完整的定义，就像我坐在1号楼的台阶上默默的看着远处，没有人理我，可我就是很满足，有时候，安静也是一种奢求，哪怕只是一片叶子掉落的时间，那就足够了。
五月是一个适合诉说的时间，明媚的早晨，拥挤的食堂，游走的人群，铃响铃落…自己似乎丢失了的前进方向，像是一个机器人，起床，上操，早点，上课，下课，吃饭，睡觉程序已经被设计好了，我走走停停，却越来越感觉到失望。
安妮说：“我们在各自的疆域生活，像花朵盛开在阴面或者阳面的山谷，盛开在海边或者草丛之中，但都是在自己的本性里开”，可是我似乎把自己的花开成了千篇一律的大众色彩，我很恐慌，也很愧疚。
到底是我高估了世界，还是低估了自己呢？
电台已经很久没去更新了，甚至在某个时间我一度卸载了它，可就是在某个周末的夜里，只有我和蝉蝉两个人的空荡宿舍，我把它重新下载，安装。外面起风了，可我知道大雨已经过去，明天就是阳光。
我们都没说话，空气里回荡的满是我的声音，我的文章，我的记忆。眼泪不自觉的流了下来，为自己，也为我们搁置的梦想和不坚定的决心。
有时候梦想太大，总有人说这根本不可能实现，有时候梦想又太小，又有人说你胸无大志；有时候你说将来要开自己的工作室，却换来他人的不屑一顾，于是再也不愿提起自己的梦想；又有时候你突然说起来要去旅游，却发现你诉说的那个人，并没有在听你说什么……看吧，这就是现实，我们总在被别人左右。
可是，那又怎样呢？未来是自己的，梦想也始终是自己的，没有人回来帮你实现它，真正治愈自己的，也就只有自己而已。
身边也有很多在梦想路上一直坚持的人，我很敬佩，也很感动，不为别的，就为那一份倔强。
六月的第一天，我醒的很早，很难想象前一夜我还在为《山月不知心底事》的向远哭的死去活来，后一夜就莫名的跑到阳台上去期待曙光。我想慵懒只适合流放，不能习惯，不能宠爱，我必须告别那个五月，告别那个自己，告别没有梦想发霉的人生。
潘云贵说：“理直气壮的年少，有义无反顾的勇敢，经历了痛，受过了苦，才知道是自己低估了世界。它不单纯，它很复杂。它不温柔，它满是荆棘。黑夜是它，寒冬是它。但这又有什么关系？命运给予我们如此丰厚的时间，去对抗，去成为自己”。是呀，我们是少年，我们还年少，人生才度过了四分之一，怎么能让自己年轻的老掉，老掉的后悔。
我总觉得自己太心软，看到了餐馆门口被呵斥打骂的流浪狗会难过好久，那是一些卑微的不能选择的生命，如此可怜，又如此让我无能为力，我只能用一根火腿或者几个包子来慰藉这些小东西，只是，我不能改变的太多了，多到我会不敢去看。
就像那些在城市里乞讨的人一样，很多人说他们在骗取同情，可是惨状就是让人无法回避，虽然是一样的桥段，一样的理由，但如果他们真的生活的很好又怎么会忍心让年幼的孩子，老人在外乞讨呢？不管怎么说，那些乞讨者也是可怜人，是一群不能选择出身和命运的人。
我记得不久前去特殊儿童康复中心看孩子们，我突然感到了生命的柔弱和卑微，人们都说上天是公平的，可是孩子们又有什么错呢，他们还那么小，还不会说话，还不懂好坏，就要过早承受痛苦的折磨。
那天我一直抱着一个七个月大的孩子，他好小，好乖，就那么安安静静的在我怀里，偶尔给我笑笑。同伴说：“别逗他了，这是一个脑瘫”，你能想象我当时的感觉吗？他就在我怀里，甚至不久前还对我笑过，转眼就有人告诉我这个宝宝他根本感受不到我，我很难过，但是又好心疼。
这个世界上有太多被遗弃的孩子，我无法理解他们的父母放弃他们的理由，这是一个个多么可爱的天使呀，他们无罪，他们更没有理由去承受痛苦。
我们每天都在忙碌，可是面对他们我们可不可以不那么冷漠，哪怕就只是为了生命。
亲爱的少年，世界有权始乱终弃，可我们不能放弃自己。
日子是过给自己的，堕落，追求往往就在一瞬间，可是结果却是一辈子，甚至更久。
风吹过的街道长长的尾翼是叶子的家，雨水停了阳光就出来了，如果你还不累，就顺着光的方向，去捕捉希望。
四月在雨水里埋葬，冲刷的只剩下照片里的花朵和落叶，可是不经意的回头，五月要带你起航流浪，寻找宝藏。
而你会开始新的人生，就算感动不了别人，自己也会热泪盈眶。
