我欲加倍去爱，人间却已无你。

                                        —————题记                      12年，整整12年，我都不敢去写一篇关于父亲的文章，怕伤疤再次被揭开，怕回忆再次被开启，怕心痛到无法呼吸。甚至是不敢去阅读任何一篇关于父亲的文章，事实上，每个读者都只读到已然存在于他心的东西。

        童年记忆中，我不喜欢父亲，因为他严厉、喜欢训斥。我不知道弟弟妹妹什么感受，反正我是不喜欢。每次见到父亲，我会躲在自己房间里，哪怕是自己发呆，我也不愿意去和父亲聊天，感觉无话可说，感觉有代沟，甚至是排斥。

        少年时代里，我喜欢父亲。不知道什么缘故，我和父亲的交流逐渐多了起来。每次父亲下班回到家，第一件事情就是把他那所谓的喝茶的好衣服换下来，然后就高声大喊：“艳妮儿，快把我的衣服洗洗。”不知道是父亲健忘，还是父亲的故意，每次在父亲的兜里我总能发现多多少少的钱，开始我会把钱还给父亲，父亲却说不要了，给我了。再后来我也懒得再去还，直接把父亲兜里的钱当做了我的劳工费。所以以后每当父亲再喊我洗衣服的时候，我总是高兴的抢着去。也许这是我和父亲关系变得的融洽的契机。

        青年时光中，我又开始厌烦父亲，因为他的啰嗦，更因为他的应酬多。结婚后，初为人妇，对一个全新的家庭和一个陌生的环境无所适从，心底滋生了这样那样的抱怨。于是每次回家，我会跟在母亲的 身后，一直叨叨个不停。父亲就会说：“也跟我说说呗。”可是我偏不和他说，我怕他又站在领导的高度上给我上政治课。看着父亲好奇的样子，我的心里有种报复他的窃喜，尽管我知道母亲最终会告诉父亲我的秘密，可是我仍然不想亲自告诉他，我认为这是对父亲的一种惩罚方式。

        每次回娘家，饭桌上总有我爱吃的饭菜。每次离家前，父亲总是说着千篇一律的一句话：“还需要啥？”我从不空手而回，车里装满了父亲自认为的好东西。2005年买房的时候，我给父亲打了一个电话，说我的钱不够，父亲二话不说，立马把剩余的空缺给我补上了。至今这笔钱我再也没有机会还给父亲，我宁愿有机会偿还给我的父亲，我那山一样心胸宽阔的父亲，我那海一样深深爱我的父亲。

        2008年奥运期间，父亲被检查出重病，当我第一时间得知的时候，心就像用刀子一点一点地划开。可是在家里人面前又不能表现出来，怕母亲崩溃，怕年幼的弟弟妹妹没有主心骨，更怕一向怕疼的父亲放弃。撑，努力地撑。熬，拼命地熬。熬过了手术，我们家迎来了我记忆中最祥和的一段时光。为了不让自己有任何一点点遗憾，我请了长假，抱着3个月大的儿子回老家陪父亲和母亲。每天太阳升起的时候，我又多陪了父亲一天，真好。每天看着父亲吃下去我做的饭菜，真好。每天和父亲聊聊家常，真好。每天守着我最爱的两个男人——父亲和儿子，真好。可是3个月后，父亲病情恶化。在父亲最后的日子里，父亲一次次问我他到底得了什么毛病，而我一次次地欺骗着他，告诉他没事，放宽心，等他好了让他给我带孩子。我怕父亲看出来异样，总是强颜欢笑，而我的心在滴血。现在我有些后悔，我应该告诉父亲实情，那样的话，父亲应该会交代给我一些事情，父亲应该会告诉我接下来我要怎么做。2008年10月26日晚，父亲还是走了，满心牵挂的走了，万般不舍的走了，没留下一句嘱咐的话，走了，再也回不来了。很久很久，我都不敢相信父亲就这样轻飘飘地走了，以至于很长时间的每天晚上我都会看见父亲站在房间里，看着我，我希望父亲能对我说些什么，可是什么也没有。每年的父亲节，我不敢出门。我害怕大街上播放的关于父亲节的歌，我害怕看到别的儿女们给父亲买礼物送礼物，我害怕看到别人父亲的身影就误以为是我的父亲。从此我的世界里没有了父亲，从此我的嘴里再也喊不出爸爸这两个字。

        我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。我也一直认为人是慢慢长大的，其实也不是，人是一瞬间长大的。6个月，是我今生陪伴父亲最久的时间。6个月，我最终理解了父亲，和父亲和解。6个月，我瘦了整整30多斤。6个月，我从一个养尊处优的公主坠落成一个负重的凡人。尝尽人间甘辛味，言外冷暖我自知。离开了父亲的庇护，我明白了，以后自己就是自己的屋檐，我再也没有地方避雨。

        从此后，陈柳行，在那个没有父亲的老屋，我成了曾经魂牵梦萦的故乡的客人。无数次梦见老家那院，那棵榕树，那条老警犬，还有那个让我永世难以释怀的父亲。我才真正明白了灯火闲坐，家人可亲，便是这世间最好的光景。我才知道最好的余生便是有家回，有人等，有饭吃。年少不觉家乡好，年老方知乡愁长。思乡，念亲。

        杨朔曾说过：作为一个人，要是不经历过人世上的悲欢离合，不跟生活打过交手仗，就不可能懂得人生的意义。同理，人往往经历过不幸福，才知道什么是幸福。父亲的离开，让我知道，人，其实真的不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。

        抓住微小的希望之光，拼命地活下去。生活的刁难，其实对我和家人也是一种雕刻。所有人的坚强，只不过都是柔软生的茧。找到目标坚持下去，我相信生活会有礼物给我们。遇见的人多了，我也明白了哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。

        细数前半生，我享受过温暖的陪伴，也品尝过一个人的孤独，体会过相遇的喜悦，也经历过离别的痛楚。如今年龄渐长，大风大浪都走过了，人情世故都看清了，在余下的时光里，只愿活得洒脱一点，轻松一点吧。

        我的父亲，放心吧，儿女已长大，凡事莫牵挂。即使生命如尘，我仍愿岁月如歌。           

                                  2020年10月26日

                                      缅怀我的父亲