我日思夜想成为的人呐

七岁时我跟母亲上镇，她喜欢买鲳鳊鱼吃，摊主是一个穿着水筒靴的瘦高个。因为买完要杀鱼，留我在那里等。我一个人匍在面前，望着他泡白的手有力的剖开鱼肚，刷刷的剔下鳞片。他挂了一条长到膝盖的皮制围裙，上面有血，有刚刚的鳞片，我总是愤怒的望着他，想象他一个屠夫的模样。再把他想象成刚才的鱼，置在砧板，惺惺乞怜。你个沾满鲜血的屠夫，接受人民的审判吧，“夸擦”一刀下去。

后来上课，老师问你们吃鱼吗，那鱼多可怜，你们要多体谅鱼的心情，不要去吃他们。一个同学站起来，说自己的父亲是杀鱼的，没办法去体谅，可怜。全班人嘲笑他，包括老师，你应该劝劝你父亲改行，改去你们身上的气味，那样你才能站起来回答问题。

再后来上课，老师要同学们写，“我想成为的人”，几乎所有同学不约而同的写了“我要成为老师”，只有他写了，“我要成为一个杀鱼匠”。老师觉得他是在找上次自己的不痛快，于是当面诵读，“我的父亲是一个杀鱼匠，我每天身上沾满他的腥臭，所以老师同学要背离我，可我闻不到他们说的腥臭。我每天回去第一件事就是洗衣服，每次洗到深夜我还在洗，就因为他们说我身上还有味道，可我真的闻不到。我的父亲是一个伟大的人，可他并不希望我成为他那样伟大的人，他希望我读好书离开这里，离开鱼塘，离开这份腥臭的职业。我想成为的人，一个杀鱼匠，我的父亲，我日思夜想成为的人。”

我从小就被告知为人师表，下自成蹊，可我遇到的老师都不是这样。我上一年级时有个老师怀疑我作弊，罚我在放学后一个人打扫卫生，我母亲看到将她告去校长办公室，于是第二年我就不在那里念了，我去了外地。这里一提，其实我的性格非常好的继承了母亲，我们都是那种避世的人格，不喜欢与人争执，所以去了外地，待了两年。

初中时有个老师一直标榜自己，他知道我家穷，一直送我没写过的本子，可他从不搭理我，他没有叫过我，没有说过你怎么样，一句没有。后来他又在课上标榜自己，我明白了，我不过是他那满足虚荣的工具，多么伪善的人啊。初三时我成绩一塌糊涂，这时从不关心我的老师们关心的塞给我一封信，一封职中的介绍信，并附上亲切的问候，“你去不去呢，说一下吧。”我敬爱的老师，那时我真的很想说，我去你个头。

我们班的差生大多坐在最后排，规则是成绩越好越靠前，而我坐在倒数第四排，不好不差。那时我经常看见他打学生，扇他们的耳光，踹他们的屁股，面目狰狞。可能学习差加上捣蛋就要被这样的待遇，每次都无人觉得这种事是不正常的，嘿嘿的呲笑着。

我高中后遇到的老师就完全不同，现在我仍发自内心的想去尊敬他们，尤其是当时我的英语老师。她姓章，从江西来的，要知道江苏跟江西虽都有一个江字，可对于地理不好的我来说过于天长地远了。她是如何到这里来的，到这个旮旯里来的，来拯救我的。她教学生从不在乎他的成绩，和究竟想不想学，都一视同仁。

她经常给我们放电影，当时记得比较清楚的是《指环王》《霍比特人》，那种盗版网站下的，却意外的清晰，像她的脸庞被精心打理过。她用教室的多媒体放，我们则像置身影院，所有人都静悄悄的，酝酿着情感，我想这或许就是她从不放爱情片的原因吧。遇到考试或者默写单词，她看到有人作弊，也仅仅只是敲打，再下课后去她办公室默写，从不会恶语相向，更不会有体罚，和故意留到上课让你匆匆回去。所有人都尊敬她，发自内心的亲切叫她“章老师”。后来并校我们都说她去哪个班了，我要转去的话，这并不是一句单纯溢美的话，而是真的在问。

有一天我们实在调皮了，她哭红着眼上课，所有人缄默着嘴，有气无力的答应。那刻起，我们发誓要保护好她，不让她受一点点委屈。后来她跟我们去了别的学校，我看到她笑的极为彩艳。我想我日思夜想成为的人呐，你还记得在那小镇里你为你的学生们带去希望和鲜活吗。在那原本枯燥的环境里，你为他们营造生意，在日复一日的白光下，你关上灯放一幕电影，在考试过后，准许去操场玩耍释放，又在对答案时让他们自由高呼和哀叹。我日思夜想成为的人呐，请让我再注视你一次吧。

我上初中时喜欢买碟，有一次嫌店里的太贵，跑去摊位买盗版碟。老板是个矮胖矮胖的中年人，他穿着一件塞进去的衬衣，挺着便便的肚子，腰挎一支黑色鼓鼓的挎包，典型的奸商模样。他也确实是个奸商，我在他那里看到好多三级片，这么堂而皇之，光天化日的摆在我面前，你个奸商，我。当然，那时的我怎么会去买这种邪恶的东西，我向他批发了几屉蓝光碟，只收我四十块钱，当然，这也不是蓝光碟，只是明面上写着的，果然，你就是个奸商。那时我看了好多好多电影，像最喜欢的《X战警》系列，还有文艺的《天下无贼》《叶落归根》。我觉得《叶落归根》最好看，看过好多遍，我觉得它象征了那个小县城乡下的我，无序地飘荡，最后叶落归根。

我觉得人生是这么的精彩，我要用录像记录下来，放给那些有梦想的人看。可我后来改了主意，我想成为他那样贩卖给别人梦想的奸商，到处游走，到处贩卖，和他不同，我不卖三级片。那是一零年凌晨的小镇，感觉初露晨光，即将要芒刺的照在大地，却突然进入到了中午，裸露的将人单独置在底下，接受骄阳的炙烤。短短的几年，光碟就急转直下，无人去买了，都开始玩手机，我再也没见到奸商。我说，我日思夜想成为的人呐，你为何走的这么快，这么急，我还想触摸你带给我梦想的真实，让我在信息不流通的年代成为贩卖别人梦想的奸商。

我出了校园第一份工作是在上海做销售员，那时我的上司是一个比我大三岁的安徽女孩。我入职时去拍半寸照片，花了我一百元的巨款，提一句，我来上海身上只带了两千元。我心痛的不得了，回去她见我垂头丧气问我怎么了，我说，唉，拍片花了我一百元，身上没钱了。她一听嘴角微微上扬，说，“呀，我们这里有报销的，你把身份证给我，我帮你报上去。”我感激着，我说谢谢你，然后瞬间收到她自己发来的一百块钱。

她见我一直没有卖出去，过来帮我，那天在她租房的楼下，她穿了一条淡黄色的连衣裙。我久久的盯着，好想抱住她，亲吻她，但她是有男朋友的人，碍于这个，即使我们走在一起分的还是很开。她非常爱他男朋友，有次我见他，发现那不过是一个毛头小子，我说他怎么配得上她的。是的我们所有人都暗下说他配不上她，我们非常不服，同时感叹为何上天就没有赐给我们一个这样的女性伴侣。她的上司是个衣装革履的混球，每天带着我们唱《我相信》，跳舞，美其名曰增强团队。有天他喝滥醉当着我们面讲哪里的姑娘好玩，还说历来的几个女下属都跟他染过，我见到她面目惨白，话不利索，一定也是喝多了。

后来我想走了，她私自利用工作时间把我叫到附近的公园，她穿了一条紧身裤，跟我贴坐。她没有问我想去哪里，只单方面的支持我离开这里，离开这座城市。我说你呢，她说自己已经没有办法脱身，完完全全跟它绑定，止老了才能够回去。完了我们说到梦想，她说自己想和爱的人去流浪，走到哪儿看到哪儿，她已经去过很多城市，像内蒙古，西藏。她眼里闪烁着金光，不停的瞟向我，我很惭愧，我当时非常迷茫，自身难保了。

晚上她带我去同事们住的地方，因我一直没去过，值此离开之际我想去看看。出了公司的门左弯右拐的进了一幢表面光丽的楼，一进去就看见十几张床趸在里面，几乎已经没有我们站立的空间。对于我们的到来可以说锁死了他们的行动，然而这并没难倒他们，便跨在床与床的间隙里与我们谈话。

他们脸上漾着愉快的笑容，感觉多么幸福和满足，可这房间只有三样东西，人，床，马桶和无休止的吵闹。可能对他们是一种气氛，一种家乡人与家乡人的亲近，可我只觉得那吵闹。我灰心丧气的离开那里，那真是一幢从表面望去非常漂亮的楼，可是待到进去，变成了类似枷锁，铁链这类禁锢的东西，而梦想早已随着这些铁窗在进门的时候飞走了。她是我出去遇到的唯一一个没有矫作，没有放弃热爱，甚至还有点梦想加身的人，何况是个女孩。

我从小就被告知要成为怎样的人，不要成为怎样的人，可你何时变成自己憎恶抵触的模样，你的梦想，你的理想何在，你长大了，懂得人世的艰苦了，开始畏缩了。你日思夜想不想成为的人呐，你最终还是变成了他们，在往后的日子里，平凡成了你一生的“锁囚”。