现在是凌晨12点半，爸妈，忙了一天，刚刚吃完饭。早晨起来收拾东西回家，晒被子，买菜，打扫卫生（楼上楼下两层），做午饭，洗衣服买菜，做晚饭。中午跟老妈一块洗手，偷偷看见，她手上还有打点滴，医生给缠的医用胶带。半个月，她给我打了电话，却一句话没说，她在生病。
在家一天远比在学校呆一天要累的多。让两个弟儿吃过饭，去睡觉，自己坐在饭桌前打瞌睡，等爸妈忙完吃饭，才想去睡。他们忙，我在旁边帮不上，他们也不让我帮。厨房里的饭，热了一次又一次。老妈刚说，现在外面在飘雨。想哭，真的难受。
（因为被子太厚，晚上碎觉总是被热醒。抱回家换薄的，老妈给做的新被子。被套是姥姥给我们买的。）
以上是我今天说说里的内容。
只是想说，今天回家呆一天，远比在学校图书馆泡上一天要学的东西多。因为我懂得了生存的艰难。前天晚上，我妈打电话给我，说家里会忙上一天，让我回家帮他们，我什么都没想，只是告诉她，我只能帮他们做个饭。
早晨抱着大被子，去赶公交车，被门口的阿姨拦下来，问我为啥抱被子，我告诉她回家换个薄的，她担心我抱不动，让我打个车。我跟她说，没事，公交可以。
虽然吃过了早饭，但在车上仍旧感觉晕的难受，我趴在被子上，车快走过站了，才意识过来，该下车了。回家看他们都在忙，两个弟儿也在写作业，放下东西没休息，就开始了今天的事情。干一会儿，歇一会儿。一直一直忙到了晚上。两个弟儿也帮我，老大帮我捞鱼，老二让我教他蒸米饭（没蒸好，有些软，但很好吃。）。晚上爷爷奶奶二叔三叔都在，十点，奶奶熬不住，回家了。爷爷还留在我家，我妈让我照顾他吃饭。八九年了，说了这一句话，“再给我填半碗儿饭。”我不知道为什么，心里一颤，不明白那是高兴，还是失落。接着，他们（我爸，我妈，二叔和三叔）的手机就一个接一个，嗯，是明天要干活的人打来的，在哪，什么时间，多少钱。我脑子有点晕，生活——生存，又飘到了我眼前。他们都在现实的，努力的生存，为了家，为了活着。突然觉得我一直以来都错了，去区分生活与生存这两个概念。认为他们说我不正常，自己去相信，去说服自己，认为自己就是他们说的那样，是个不正常的人。不，不是的。只有他们所有的，看到过的，经历过的。你都同样的经历过，才有资格，去品头论足的评价一个人，精神正常或不正常。当你你真正的去体会到这些东西了，才有资格说。幸好我没有被那句“人家都说你不正常（精神上的）。”打败。
因为还有一帮朋友（他们说的正常人）在身边陪我。我也并没有因为我的“不正常”遭到冷落、躲避、孤立和区别对待。更没有被父母放弃，他们真的很心疼我。
我承认天生的敏感 ，让我给人感觉，与他人不同。喜欢读书写东西更让我与其他人区别开来。但这只是一个人的表达方式而已。
