作者：奔跑的五花肉
我是一个极其悲观的人，喜欢什么都往坏处想的人。一直以来都是先想事情最坏的结果，而当结果往往没有想象中那么糟糕的时候，我就会很庆幸自己很幸运。
最近身体开始出现了异样，长了很多小红点，网上百度了一下结果，感觉好严重。而且最近腹部疼痛比较明显，所以更加不安了。怕自己得的是场大病，因此很多东西会终止。比如我们的爱情，我跟你说如果我得病了，那我们就分手吧。你反问我为什么，我给你的回答是我不想拖累你。这是我真实的想法。因为在我妈去世的那几年里，我感觉日子都是熬过来的。与其一个人辛苦还不如一个人辛苦，而且本身我就跟你没多少感情，我们只是男女朋友，是建立的一种比朋友亲密一点，比亲人疏远一点的恋人。我在你的生命里到迄今为止出现的时间应该都不超过半年，我们是2016年6月24日相识的。所以庆幸的是感情还不深，你还不怎么爱我，我也不怎么爱你。哪有什么生死不离矢志不渝的爱情，那都是一种精神摧残。我宁愿你更幸福更自私。因为这样的你可以找个完完整整的人结婚啊。你说你要通过相亲结婚那是分分钟的事情，我知道你又在吹牛逼了，你又不是很优秀。在我面前你总是搞得自己很牛逼一样的其实也就那样。
我以前一直以为我忘不了我的前男友，我一直以为你只是我找的合适的一个对象，甚至只是我人生中的一个指导老师。因为在我看来，你不够爱我，对我不够体贴，更不懂我想要什么。你的行为让我感觉到很没有安全感，我总觉得你是属于外向型的，我属于内向型的。我始终看不穿你哪句话真，哪句话假。很多时候于我而言，你就是一个时刻让我充满危机感的人。让我在想得到你和失去你之间徘徊着。
总感觉这世界再难寻觅真爱，你也曾跟我说过，你很久很久都不知道爱一个人是什么感觉了。其实我也不知道爱一个人是什么感觉，只是觉得爱一个人就应该全心全意付出，但是于你的付出我是不甘心的，我也总在计较，计较你没别人那么好，计较你对我不大方，甚至计较你陪我的时间少。之前，我一直以为计较是一个女人应该具备的讨伐能力，至少不要让一个渣男毁了自己的爱情观。你总是说自己很忙，你总是说自己抽不开身，我理解，我也渐渐习惯不去打扰你。但是在你不找我而我又很期待你找的时候，你知道那时我是怎样一种心情吗？很焦虑也很愤慨。所以我会一次次跟你提分手。
只希望接下来的检查，我能顺利过去，一切皆好。最坏的结果我做好了准备，我不想我连累你。本身你就不富裕，还要买房子还房贷。所以我也不想给你造成经济压力。我害怕把家里的情况告诉你，害怕把我老爸有心脏病的事情告诉你。我怕你会嫌弃我还是怎么样，但是我最终还是跟你说了。因为我觉得这是我真实的一面，如果你真的打算跟我在一起，这就是我现在这样一个情况，我必须向你坦白。除了好的一面，其实还有不好的一面，所以不管你接受与否，那都是你的选择我无权干涉，只要你自己觉着幸福就好了。
废话不多说了，等着结果吧！
