他是我的第六任男朋友，我从来没有想过自己会沦陷，我自认为我是一个理智大于感性的人。之前的恋爱，或许因为年少，完全不知道去爱一个人是什么感觉，每一段恋情都结束的很草率。

      我们认识在某个语聊软件，想想真是觉得奇妙。去年四月，我心情不悦，深夜还未入眠，实在烦闷无处排走。打开手机，点到了soul，匹配到的第一个人就是他，他充满磁性的声音快速赢得我的好感（原谅本人是一个声控），莫名就聊了许多，顺理成章的就加了微信。后来的很多天里，我们都有的没的在聊天，我惊觉他和我很像，三观，性格，各种，我甚至觉得他就是世界上的另一个自己。我们没有互发照片，没有打过视频，后来互生好感，在5月4号确定了男女朋友关系，我们中间隔了一个省。

      5月17号，他放下手上的工作来找我，我很惊讶，大型网友面基现场。他对我的第一印象就是可爱，见第一面就问我能不能给他一个拥抱，我对他好像没有什么特别的第一印象。也不算高，和我一样属于可爱型，微胖。我也不知怎的，或许真的是缘分，我们刚见面就开房了，事情发展的有点快，或许是我想尝试这个东西，或许……夹杂很多因素，看到这里或许大家觉得我是一个随便的女孩子，并不是，只能说是特别的缘分吧。就这样，第一次没了，有时候想想也会觉得自己太过随便，不过事情都发生了，保护好自己就ok。可能天生体质过弱，在别人身上美好的事情到我这就是毁灭性灾难，之后就生病了，因为感染导致肾炎住院一周。我第一次生这个病，当时的我吓哭了，我以为自己得了什么不治之症。我给他打电话，他说他马上飞过来找我，我说不用了，我害怕，我怕爸妈知道。他那几天每天都给我打很多电话，我的每一份化验单他都让我给他发过去，他再问他的医生朋友，告诉我该怎么办，一直安慰我。我很感动，毕竟我觉得我们没有感情基础，我和他睡了以后他完全可以充当一个渣男不管不顾。

    后来六月份端午他又来找过我一次，七月份暑假我瞒着家里去了他那，呆了一个暑假，白天他去工作，我在家里玩玩手机，电脑啥的，有时候陪他去上班。相处的一个暑假，我们加深了彼此的了解，怎么说呢，他是一个心细的人，在工作之余又带我去市里医院做了一个妇科检查，看看我身体还有没有问题，他自己也做了一个全身检查，因为他觉得是他有问题才导致我感染，检查显示他没毛病，是我体质偏弱，再加上男女生殖系统差异，女生确实更容易被感染。那一个暑假他都没碰过我，因为我害怕我又生病。他调侃我是一个性冷淡，我来姨妈他就给我买姨妈巾，下班以后给我买姜枣红糖茶，给我买暖宫带。帮我洗澡，给我吹头发，我在他面前就像一个孩子。从来不用想任何问题，我做饭把他的锅弄坏了他没说我，我开他后备箱把他车的后视摄像头弄坏了他也没说我，我把我的缺点，我的傻，我的怯懦都表现出来，他没有说一句话。他尽力去呵护我，就像我爸爸。我感慨他那么大还能对一个女生那么好，这种感觉只有上初中的时候有过，那个时候遇到的男孩，也如他一样温暖，后来过了18岁，就没有遇到过了。他还承担了一定的压力，我身边除了朋友知道他，家人对他一概不知。

        我一直不敢让家里知道我恋爱了，因为我刚上大学，家里都有说，大学恋爱没结果，不建议我大学找对象，我不知道家里知道会怎样。加上我家里现在情况比较复杂，禁不得一点风吹草动。他家里的人差不多都知道我了，这让我很为难，他说他理解我，他说因为我们处境不一样，他在上班，我还上学。他到年龄去想家庭的问题，而我还小，不管我做什么他都支持我，理解我。之前我们最大的矛盾无非就是他太过着急想把我往家里领，而我完全还没这个准备。我还因为这个提过分手，因为我不想浪费他的时间，他想结婚，我不想；他想让我见见他朋友、家人，我不想。甚至才恋爱那会我觉得他不重要，可有可无，可能我太高估自己的感情。后来才发现他对我很重要，这还得归功于我们吵架以后吧，因为他的原因，我们吵架了，他犯了大多数男人都会犯的错。说着爱我，身体却渴望更多的温暖，有一次学校放假我兴高采烈去他的城市找他，结果在某个他去工作的晚上随便翻看他手机的时候看见了不该看的聊天记录，我当时很生气，又气又难过。我觉得以我的性格这辈子都不会原谅他。

      我的朋友们劝我不要冲动，毕竟我一个人在那边，孤立无援，不要冲动。我好不容易恢复平静，等他回来的时候我还是很平静，可是后来我终于忍不了了，我爆发了，我骂他，我想给他一巴掌，我好气，可是我终归动心了，我不争气的哭了，所有气愤都化为悲伤与心酸催生出不尽的眼泪。他竭力解释，我一个字都听不进去，我为自己觉得不值，我为自己还是无产阶级而感慨，如果我有工作，有收入，我大可以当晚就回学校吧，可是我什么都没有，我的机票什么都是他买的，我觉得自己真是悲哀。

        我说了分手，可是我好舍不得他，就算他这样了，我还是犯贱的舍不得，我一边哭着说分手，一边还是渴望他胸膛的温暖，我抱着他，搂着他，说过了，哭过了，冷静下来以后我换上衣服，准备自己出去找个住的地方，他让我别走，我说：“你明天把我送走就可以了，我们好聚好散，但凡我现在不是一个学生，经济那么无力。我绝对不会和你在这废话。”后来他又解释，我真的一个字都听不进去。他说他从来没发现我说话那么狠，我会说那么多话……（我平时属于安静型）他很无力，他把机票改签了，第二天凌晨把我送走了，他在路上把车开的飞快。全程我们都没怎么说话，他就问了我一句：“我们真的没可能了吗？一点余地都没有了？”我斩钉截天的说：“一点余地都没有了，你都这样了，你还要我怎样，原谅你我怕是个傻×……”事实证明我就是个傻子，回来的两天里我找朋友吃喝玩乐，尽量让自己不要想起他。我把他，与他相关的所有人删了个遍。他一直给我打电话，发短信，我拉黑，终究抗不过他的电话轰炸，终究是爱了他，他说他没做对不起我的事，他只是动了不该动的念头，说了不该话说的话，他认错，他知道错了，让他给他一个机会，他在电话那头哭的好难过，一个24岁的男人，我听着他哭，我好难过，心里就像有一万只虫子在啃噬。

    他说他不该让我走，应该处理好，解释好再让我走，他给我跪下，发了各种誓，我不为所动。我觉得肉体和心灵，任何一个出轨都无法原谅。我以为我们就此没有瓜葛了，不会再有交集。直到再后来的几天，我想他想的会哭，我过不去心里那个坎。无法原谅他，我尝试开始一段新的恋情，化解我的悲伤，可是我谁也不喜欢，无法去喜欢，就在和别人看电影的时候想的都是他，我之前不爱看电影，很少去影院，和他在一起后没事都有去看电影，和他去过影院的次数是长这么大最多的了吧。我又哭了，那个他以为是电影太悲伤，我触景生情，事实是我想他了，我在想坐在我旁边的人为什么不是他。他还是一如既往的给我打电话，发短信。我骗他说我找到男朋友了，他让我不要这样作贱自己，我就不乐意了，我找男朋友怎么就成作贱自己了。他说他无法接受我躺在别人床上，虽然我不是他第一个女孩，但他是我第一个男人。我觉得他好笑，我说我在他那失足了一次，绝对不会有第二次。后来他求我，让我把他微信加回去，他不想让我彻底消失在他生活中。不管以什么身份，让他在我的好友列表里，他不再打扰我。我心软了，我同意了，后来我们以朋友的名义有的没的聊。似乎又回到才认识的那个时候，一切那么静谧，我不生气了，我似乎把自己置身事外了。

      他说他也放下了，他说过一个月，我们就都不悲伤了，他以一个朋友的名义解释，他说他那天的聊天记录完全就是没发生的事，是，他动了那个心思就是他的错，他认错，但是他真的不想因为自己没有做过的事而在我这里被判了死刑，如果他真的睡了别的女人，他没脸这样求我。一切又回到我们吵架的那个晚上。我无法原谅他，但是心却那么空，那么难过，我看了他给我发的所有短信，我心软了，我原谅了他，选择再给他一个机会。我不知道自己这样对不对，但是至少我不难过了。

      元旦他来找我了，他说他要把所有的不美好阻断在2019年，他要和我开始新的2020年。他把烟戒了，他说他要用这个表示他改过自新的决心，他是要脸的人，他以后绝对不嫖了，那种念头都不会有，就算应酬需要他也想办法全身而退，我似乎理解也不理解……我依然不知道自己该不该原谅他，我只能说走着看，如果他再犯错，我一定决绝的走开，再爱也得有底线。可是我现在，真的爱惨了他，这种都原谅了，他带我买了情侣卫衣，似乎那些不愉快都被抛诸脑后，我心里有个结，但是每个人都有过去，我也不应该抓着过去不放。他说他以后不会给我任何一个分手的理由，他确实很好，做什么都很周全，挑剔不出毛病，除了做菜不大好吃，我做饭也不大好。他对我好，对我家人也好，给我妹妹买了东西，让我以我的名义。我家人有困难他也尽力帮助，但被我拒绝了，我不想让家里知道他存在。

      今年，明年，年年，希望都有他……未来会怎样，我们谁都不知道，愿携手并进，希望我的选择是正确的。