1

说实话，我并不想你回来。

你说，你下周会回来，可是每次回来都像梦魇一样，吵架，和好，然后分开，然后演戏，我觉得我在演戏，你也是，我们都在努力扮演恩爱夫妻该有的样子，貌似，你是关心老婆的好老公，我是体贴老公的好老婆。

我不想再继续演下去了。

或许，我是真的不爱了。

我不知道这是怎么一回事，怎么就突然之间，我跟你，那根联系的无比紧密的纽带突然就断开了。

似乎，你从我的身体里抽离出来，我们终于变成了两个独立的个体。

更确切的说，是我突然觉得，我自己变成了一个独立的个体。

没有依靠，没有扭捏，没有藕断丝连，没有……我只是我。

我觉得我右侧的身体有些虚空，我习惯了那样的依靠，如今，突然觉得，我的右侧突然空了，感觉右侧的肩膀，好像一下子进入到了悬空中，竟有些稍许的不适应。

或许这个开始，就始于那句话的觉察。

2

我在无意中说了一句，“要不是我希望你对我好，我才不这样对你。”当下，你认真、严肃且带一丝冰冷的意味说：“如果你是这样想的，你真不用对我好。”我的心刹那间凝住了，你说的没错，我这种“求爱”的模式，如今赤裸裸的摆在了我的面前。

从去年开始，我就在叫嚣、大喊，我不要再为别人活，我要活自己想要的样子，我不要再去讨好别人，我要学会自己爱自己。

可是，今天，我分明看到，这个不断哭着喊着要活出自己样子的女子，还是在委屈自己，还是在面对一个满口义正言辞的男人，一个让自己非常不舒服的男子，还是想着，照顾好他，然后可以得到他温柔的呵护。

是的，那天，我的书写是，你的温柔是我的毒药，我无法抗拒。

为了这一抹温柔，我压低自己，委屈自己，憋屈的不行。

我要男人的温柔啊，我不能不听话，不能老惹他生气，他一生气，就会愤怒、狂怒、骂人、一脸黑线，要么折磨自己，要么做势打人，然后会是好几天的冷战，冰冷的语气，扎心的话语，这些，我统统不想要啊，这些，让我好害怕啊。

我似乎看到，一个可怜的小女孩，躲在桌子底下，无比恐惧的将自己的头埋到两膝之间，不想看外面的世界，外面，正在经历着狂风暴雨，乌云压顶，她好害怕。

我把孩子抱出来，告诉她，有我在，亲爱的，别怕。

不知何时，外面已经风和日丽，阳光透过窗子洒进来，孩子把头埋在我的怀里，世界，安详。

3

如果我对你的好，是因为我要你对我好，这岂不成了交换，若有交换，哪里还有爱？

真正的爱，不是无条件的吗？

我愿意为你无条件付出，就像很多年前。

现在，我还愿意吗？

我还愿意吗？我还愿意不计回报的为你付出吗？

我无数次的问自己，然后我听到一个声音，说：“我不愿意。”

我不愿意了。

我不愿意，我对你好，却招来你的骂，我不愿意，我对家庭的付出，却招来你的不满、质疑、责问，我不愿意，在你面前，我得掩饰，我得不安，我觉得我要窒息了。

我不愿意要这样的相处了。

你可以少爱我一些，但我不想再憋屈自己了。

如果你一定要如此，我只能说，这样的日子，我是真的过不下去，也不想过了。

我不想你再以女人要宽容，要为家庭牺牲，女子无才便是德这样的道德标准，再来绑架我了。

是的，我不能再在你身上讨爱了，我已经长大了，不再是那个小女孩，总是渴望着你温暖的拥抱，温柔的话语，温润的唇。

4

四天前，男人回来了。

回来之前，像一个热恋中的小男生，问我想不想他，还准备好好跟我讨论一番夫妻的相处之道。

怎奈，这一周里，我都在想着爱和不爱的话题，感受和体验着那一种刚刚断开连接的不适感，他的话题我一点都不感兴趣，我说，我不爱了，等儿子高考完，我们离婚吧，现在，我不想谈任何这个话题。

车上是长久的沉默。

然后时不时打破沉默的，是男人的谩骂，侮辱性的质疑，以及愤怒的询问：你到底要我怎么做？

我不要你怎么做，我只是不想让自己再受到伤害。我只是想保护自己。

我不想，你可以随时这样骂我，骂完了，还来问我：“知道我为什么要骂你吗？”

哪怕我真的做错了什么，你可以跟我说，但是你不能骂我。

即便我的父母，他们都没有这样骂过我。

你凭什么？

男人被激怒了，脸上青筋暴起，脸被涨的通红，他以为他把世界上最好的爱给了我，可是我不断跟他强调的是：你伤害了我。

他说，你真的是要离婚吗？

我说，这样的日子我不想再过了。

他说，这么多年你不是早就习惯了吗？你读的书，都给狗吃了。

我看着他盛怒的脸，突然笑起来，就是这样一张脸，看，就是这样一张脸，怒火中烧，怒不可遏，时不时的，就是这张脸，拿出来恐吓我。

如今，我不怕了。

男人看着我，手突然抬起来，重重的击打在我的头部，一下，两下，我的笑容在瞬间凝固，变成了一张哭着的脸，我说，就是这样，你就是这样。

我哭着打开车门，离开了那个让人窒息的空间。

但是，不知道为什么，我竟然有一种很爽的感觉。

是的，很爽，我没有委屈自己，我勇敢的说了不，他那一掌，大概还打碎了我心底还有个叫“内疚”的东西。

他那么爱，我却说我不爱了，他还在想着如何柔情蜜意，我却想着离婚，他在想实在不行自己就退一步，我却想着要退出婚姻，我让他失望了，我让他生气了，当我的习惯模式被打破，仍然有一个很低的声音在我的心里轻轻地叹气：“你不该这样。”

可是，我要勇敢做自己，我不想再憋屈自己了。

5

我从车里逃出来，进到儿子补课的学校，时间已经是晚上8点半，学校里已经没有人，空落落的大厅里只剩下了一排排的座椅。

我坐下来，调整呼吸，努力感受当下的感受。

感受我的内在现在是谁在当家做主，是哪个人格角色在发出声音。

我的心，她到底在说什么。

不过几分钟，男人追进来，换了一副小男生的温婉热情的笑脸，脸色有些微红，不知是内疚还是不好意思。

他腆着笑靠近我，我躲开，他用一种很不容质疑的霸道口吻说：“你敢离婚，我弄死你。”

我离得他远远的，我说，“你离我远点，我必须离婚。”

他不断靠近我，我们在厅里玩起了捉迷藏的游戏，他一下子猛地扑上来抱住我：“你知道我有多爱你吧，我多想抱抱你吧。”

他面色潮红，浑身散发着男性荷尔蒙炙热的气息，语气温软迷人，我的毒药，他又来了。

我拼命挣脱，嘴里喃喃低语：“你不能这样欺负我。”

他也低语：“我不欺负你，我以后再也不欺负你……让我抱一会儿。”

6

教室的门突然打开，儿子拿着水杯蓦然出现在我们面前：“你们在干嘛？”

男人松开手，“没事，我们不是再等你嘛！”

“你看你们，小点声，我在教室里都听见了。”

儿子端了一杯水又进去了，留下两个成年人佯装镇定的站在那里。

7

回到家，男人弯着腰从车里出来，一边说，欸呀，腰疼，我笑他，打人打的。

我从洗手间拿了药皂开始给他轻轻的按摩，顺手在他巨疼的地方重重的按了一下，他瞬间疼的呲牙咧嘴，我说，让你再打人。

他诶哟诶哟的叫了一会儿，说，这不是遭报应了嘛!

8

两天后，男人走了。

我一直在思考，男人到底是怎么回事。

不能说他不爱我，疼我，可是我感受的都是控制，在他眼里，我就不是一个成年人，而是一个不懂事的孩子，事事都要经过他的同意。

当我敲完上面的文字，我突然感觉，他爱我的方式，如同他的父亲爱他们兄弟姊妹的方式。

爱你时照顾的无微不至，一旦不符合自己的期望，就气急败坏，骂的你狗血淋头，毫不顾忌你的人格和尊严。

除了无意识的忠实于自己的父亲，他在婚姻当中还有一种不安全感，这加剧了他的控制。

除此，他对我的要求，又像一个婴儿对待母亲的要求，总是希望能被无条件满足，每当没被满足的时候，就撒泼耍赖，像一个茫然无措的孩子在地上打滚哭闹一样。

他一面在充当我的父亲，一面又像一个拥有全能感的婴儿，所以每次，当我超出了他的控制范围，不能如他所期时，他便陷入绝望的深渊，恨不得吃了我以解心头之恨。

这个在商场上摸爬滚打了20多年的男人，内在，也不过是被惯有模式控制的一个无明的人。

他那么不喜欢他父亲的方式，却又在慢慢成为他的父亲。

9

这世间，到底有多少痴男怨女，从开始的海誓山盟到最后的陌路相逢。

就像最新上映的电影，《后来的我们》，后来，我们什么都有了，却没有了我们。

前方的路漫长凄迷，我们还能走多远，能不能白头，会发生什么，谁又知道呢。

10

你可以少爱一些，但我不想再憋屈自己。

谨此，献给自己。