上海虹桥机场有这么一个故事，一对恋人在机场分手，女对男说“你别等我了我们不会有结果，就像机场永远等不来火车，我们以后也不会有交集”没过几年 虹桥机场跟火车站连在了一起，设计这个工程的总工程师就是那个男的 ，只要有爱就有办法，任何人都可以无止境的对一个人好，但是前提是值得。
很久没有这么矫情的需要被爱的感觉了。等的时间越长，就慢慢发现，自己其实没有那么坚强，其实没有那么等得起。之前的不愿意将就是不是还是我要坚持的唯一一个狼狈的准则。其实现在想想，所谓的不将就，是你对自己不完美找的最好的借口。
我不喜欢电视剧，因为电视剧会带动我的情绪一起演绎，电影最难过才两个钟头，电视剧会让我难过好久。就是度假偶尔翻到的一个电视剧遇见王沥川。没想到是之前沥川往事改成的电视剧，没错等了四年，终于觉得电视剧比原著好看。无意中的一眼让我每晚守在电视机边上回归到最开始的追剧模式，晚八点有广告有预告，虽然网上也出现了资源和会员抢先，但我仍旧选择最原始的方式，选择跟着剧情起伏一次。内容依旧很狗血，其实狗血到猜得到结局，喜欢的原因其实都是大众的，狗粮很多，虐心到死，吻戏甜到爆，其实对主人公都无感，剧情也略显老套，只是不知道为什么，我会这么在意这部剧。
其实应该好好的感谢这部剧，让我知道原来看到别人恋爱我也会感动也会嫉妒，也会羡慕。我之前一直觉得不爱是因为没有对的人他，不想爱是没有对的人也没有对的时间。当身边的人也开始慢慢寻找目标的时候，我却仍旧用自己可怜的主观意见告诉自己不将就，闭塞自己不将就的人来了也会成为将就。
有的时候好累，习惯去照顾每一个人的感觉，去照顾他们是不是跟随我很开心，旅游时候订酒店买机票做攻略，公交地铁怎么做，酒店是不是让同伴满意，力争做到完美。在家时，房间不够睡，我一个女孩睡在沙发上，为了让家人们休息的更好，自己明明超级怕黑怕鬼，还躺到沙发上，看着手机灯一闪一闪，周围黑黑的，我也会怕。
有的时候，你会成为别人的依赖，别人会习惯性的依赖你，因为你是他们的安全感，他们会觉得理应当。
但有的时候我也需要人来疼我，一个真真正正让我依赖的人，我也需要有人为我订酒店买机票，怕我晕机把我放在靠在过道的位置上，我也需要他知道我不喝带糖带奶的咖啡，我也需要在我倚靠在出租车玻璃上东倒西歪一塌糊涂的时候有人揽过我入怀里，我也幻想过当我走出教学楼的雨天，成都粘粘的气候里有人为我打伞，等我下课让我觉得空气中带一丝丝甜，而不是我在雨中穿梭，狼狈不堪。我也希望每晚拥我入怀的时候我身上穿着他大大的衬衣，一种独属于他的气息，我甚至希望，能有人着急我，回来晚了也会着急的让我回家，电话一个接一个的确认，哪怕用很烂的借口。
即便有可能我们最后不能在一起，但是我依旧会在你婚礼上祝福你，我不会穿黑色长裙诅咒你，更不会上演自杀的戏码抢婚，我只想静静地看着你走向幸福，经历着我们曾经说过的浪漫，只不过旁边的那个人不是我。
我好想，为一个人冲动一回。爱的奋不顾身，爱到伤痕累累，我会痛，希望能心疼我，而不是遇到一个就让我思考对不对的人。我想遇到一个让我后悔都没时间的人，看不到你就百爪挠心的人，我也想奋不顾身，也想飞蛾扑火，也想只为了一个人，而不是用不将就做一个完美的借口的盒子，把自己永远锁在里面，等有人问津有人理睬。
他可能还在路上，他可能不在中国，他在哪儿？
都说剧本是来源于生活而高于生活，我好想在看电视哭的泪流满面的时候能发个微信说一句我爱你，也能看到你说傻瓜我也爱你，这也狗血到掉牙的情话。
剧中分分合合，只为一个人。不是多不舍，而是爱的太深刻。
他肯定现在还在迷路，导航都救不了的人
我，突然好想你
过了非主流的年纪，也想尝尝痛到酒精麻痹的滋味，暧昧很高贵，碰的起的太少了。
我，突然好想你
我想和你一起记录旅行的地方，而不是我一个人总结旅行的意义。
我，突然好想你
也想有接吻会脸红的心跳时刻
你肯定还在迷路，我还在盒子里。
