我从来没有这么害怕现实，这么怀疑现实，这么否定事实，甚至希望这是一个梦，都是假的，都还有回转的余地，就像每次在噩梦里一样告诉自己别害怕这只是一个梦，然后醒来又都好了，所有的痛苦悲伤都是假，可无论我说多少句这只是一个梦，他都不会在重来了，这就是事实。
前几天，做了两个梦，一个是关于母亲的，一个是关于父亲的。我到现在还记得梦里的情形，第一个梦是我在火车轨道旁的小路遇见了妈妈，她问我学习怎么样，生活怎么样，有没有好好吃饭，然后我们就面对面的坐在了火车里，我不知道是去哪，我看着外面的风景飞速的变换和我离开家时一样，我看向母亲，我突然发现她的脚绑着绷带，我不知道她怎么了，我没有问，我只知道飞速运行的火车在带我飞速的离开，妈妈说她要先下车了。我想哭，可这次没和往常那样，我会安慰自己这只是一个梦，然后就安稳的醒来。这次我怅然所失。我发现我开始相信一切的不好都有可能发生，而我无能为力，除了哭泣。第二个梦是父亲生病了，我带着他到处找医生，我特别害怕，我和他走遍了医院，我只是知道梦里的我特别崩溃但一直没有放弃，直到医生说没关系了，我才安心，最后的场景是在一个黄昏里，我特别安心的看着爸爸立在树下。终于有一次这样的梦我不是以无助的哭泣结尾。我已不会再提醒自己这只是梦了，在梦里我开始接受一切，因为我知道我无力反驳除了接受。
我记得我那时受挫的时候，第一反应，就是不敢相信，然后便是崩溃的哭泣，是心里不断的怀疑这真的是真的吗?这可不可以是一个梦，可所有发生的一切都那么清晰的贯穿我的记忆，有理有据。我的内心沉默了两个多月，两个多月以来一直再受挫，我从来没干成一件事，我特别迷惘，因为我真的不知道自己有什么用，我不敢面对我的父母，我的亲人，我害怕面对他们对我的好，我觉得自己配不上，最后的一个星期以一种放弃的姿态就呆在了家里，那个时候我真的觉得自己没有一点力气了，但我又真的不甘心。我就这样心如死灰又燃着一点火花的来学校的。可现在我又不知所措了。
我不会再怀疑这一切的真实性，我只是平静的接受他，我也不会在求老天保佑，或是不相信老天会这样对我，我早就不相信他了，一切皆有可能。我只是真的再也不想过这样的生活了。真的，我不想过这样压抑的生活了，这样不知所措的生活了，这样会被别人瞧不起的生活了。你看即便是在这样的文章里我都没勇气把所有的挫折写出来，我觉得自己丢脸，就算是写给自己看的文章，我也不想写出来被自己看到，不想他被记录下来，我不想承认他在我身上发生，你看我到现在都在可悲的不敢面对。
前天，我因为心烦在同和楼里，漫无目的的走，这栋楼有很多的窗子，走廊旁都是一个一个的窗子，我从一个窗口伸出头来，我可以看到从上到下，从左到右，有好多人在不同的窗口，干着不同的事，就像一个窗口映着一个人生，可没有一个像我这样无焦距的发呆，有的时候我在想他们会不会是这个世界里另一个可能性的我，我走在走廊间，我可以看见在教室里学校的人，在窗户边聊天的人，更多的是在背书的人。而我还在漫无目的，我问自己，你会不会后悔，现在我真的有点后悔。
我真的觉得自己是个没太多用的人，要认真干一件事吧，又觉得累，想玩，失败了吧又后悔，那你当初又为什么不努力一点呢，一切都是活该，我越来越看不起自己，但看不起自己的自己就是那个又懒又受不了一点打击的自己，有的时候我在问自己，你呆在教室里，是不是纯粹的想安慰你自己呢？但你又实际干了什么呢？这样的我真的让我绝望，就像跌在深井的人除了安慰自己，便再没有能力做什么了。我还能爬出这口深井吗？
努力是一个谁都爱放在嘴边的词，但多少人又真的做到了呢？在高中的时候，那些天天口里说着要好好学习的人而一直在玩的人是我最看不起的人。可是现在，我就是那个我最看不起的人，多么可悲。现在的我就像蜷在自己那个小小空间的蛆虫，除了每天在消耗父母挣的钱，我还干了什么？我不敢想下去，因为这就是事实，摆在我面前的事实，可他太残酷了。
