那些年，我们的离别是为了再见。
这两天在搬家，翻出许多旧物，坐在地上翻看，然后又看到了这本以为已经不见了的笔记本里边的那些车票。
顾北辰，你还好么？
那年我十七岁，下午放学与晚上自习的间隙，最爱做的事情就是像很多女生一样拉着我闺密去散步，塑料跑道上一遍一遍的走，好像永远都没有尽头。高中时代，忙里偷闲的玩乐才是最痛快的。男生要么打篮球，要么踢足球，更是比女生肆意潇洒。而我遇见你就在这样的一个午后。
记得那天正和闺密走在跑道上聊的开心，突然被一个球砸到头，天知道我是一个连打针都怕疼得哭的人，我简直气的不行，眼泪一下就出来了，这个时候你跑过来，不停的说抱歉，好笑的是我没有像其他女生一样可怜委屈的说没关系，我揉着头骂了你一句“滚远点”，然后拉着闺密走了。你当时愣在了当场，我想你肯定没猜到我会是这个反应吧！现在想想也是没什么形象了。
后来才知道，你就是那个被人家称作“小神童”的学弟，是的，是学弟，小我一届的学弟。她们说你上课都是睡觉，课余都去踢足球了，可是每次考试，你都独占鳌头。我最初听说你的时候还觉得讨厌，最讨厌你们这种所谓的天才了，对，事实就是我是那种努力也没有好成绩的人，好吧，我承认，我只是有点嫉妒。
再后来我们就神奇的在一起了，在你每天给我送早点，给我补我那每次考试十几分的数学以后，好吧，这样说的确有点丢脸，让一个学弟给学姐补课，可是老天就是这么不公平。
后来，我闺密的位置被你挤走了，你每天陪我走跑道，放弃了你的课余足球。我们的第一次牵手在跑道上，我现在还清楚的记得你当时手心微微的汗湿。你长的不是很帅，不是言情小说里无与伦比的男主，你只是有点白，瞳孔很黑，右眼眼白有颗痣，这总让我觉得你很独特。有时候和你走着，看着你青青的胡茬，会有点想摸摸是什么感觉，但是又怕你不许。
我们读的是市中学，而我家并不在市里，于是，每个周末我都得乘一个小时的车回家，你总是一路牵着我，然后到车站就只让我站在门口，你在拥挤的人群里（周末车站总是人群爆满）给我买票，然后挤出来带我进站坐车，看着我的车离开你才走……你总把我当小孩，可是明明就是我比你大。那时候多幸福啊，你每次送我，车票都被我放在了笔记本里。
半年后，我们分手了，你给我打了一个电话，只是说了分手，连原因都没给我一个。
那时我很难过，真的，幸好我快要离开了，高考结束，我填了离家很远的沿海学校，而那本夹着车票的笔记本，也被我放在了箱子里。
那年，我们的离别是永远不见。
后来，上了大学，我加了学生会，加了很多社团，定了一年读一百本书的目标，当班委，把自己的生活安排的满满当当，那样，好像就可以让自己不那么想你。可是午夜梦回，你在梦里，失眠，然后躲着哭泣。
一年后，你高考了，高考结束那天，我去见了你，久别重逢，没有深情的拥抱，只道一句别来无恙，可是我看得到你眼中的疏离。
陪你在母校走了一圈，居然没有说话，只是你走着，我跟着，你不说话，我也不说。我在背后踩你的影子，多想这样踩住你，你就不会离开了。
后来，你把我送到车站，给我买了票，送我进车站，你抿着嘴，眼里没有笑意，我觉得我快哭了，可是我忍住了，最后就平静的分别吧……最后还是忍不住伸手抱了你一下，我说，以后不再见了，你要好好的。你转身走了，我的眼泪决堤，在车上哭了一路，像个神经病一样。
真的再见了，真的不再见了。
我把那最后的一张车票放在了钱夹里。
后来偶尔会想你，只是生活并不是只有回忆，深陷的是我自己，拔出来也只是我自己。
好多年过去了，毕业，工作，生活如序进行着，要说有什么不一样，那就是我这些年始终一个人，如果这也算的话。那留着最后一张车票的钱夹一次不小心被偷了，记得当时还难过了好久。而今天居然翻出了这些车票，突然就又想起过去了。
顾北辰，你还好么？
与深爱的人，有三种状态，一是相濡以沫白头到老，二是相忘于江湖彼此安好，三是一个人潇洒一个人悲哀。人生苦短，我们的生命里总会有一个人像刺扎在身上，不拔，疼，拔，还是疼。有时候它长到了肉里，你已经感觉不到了，偶然碰到，又还是疼。或许人生就是这样，残缺才完满。
