在关系中理解自己  

  每个人都有自己的生命模式，这个模式演译着自己生命的轮回，轮回中的导演就是我们自己，因为我们每个人都活在关系中，会在不同的关系中展现自己和成为自己，越是重要的关系内在部分自我呈现就会更多。

  曾经听过心理学家一句话“亲人是用来虐待的”，我们可能会有所疑问“我们最爱亲人”可是在生活中我们面对陌生人会顾及自己的面子去带上面具，或者是温文尔雅，或者是自信干练，回到亲人关系中，我们可能会对孩子有“很铁不成钢”期望左右自己，会有更多不为认知的情绪在里面。  生命最初的关系就是孩子与母亲之间内在关系这种关系模式在6岁之前会基本建立，孩子与父母重要亲人的现实关系内化，长大后我们就会带着这些内化关系模式和自己他人及整个外部世界相处，也就是内在小孩和“内在父母之间的关系”。  当我们孩子孩子的时候，没有被父母看见，存在感就会支离破碎，甚至不存在，成人以后的我们会出现自我价值感低，我是不重要的感，不自信，遇到事情也很无助和无力。我们与外界万物的关系，特别是与重要他人的关系，和我们内心其实是互为镜子的，我们在关系这面心灵的镜子呈现自己，而抚养者是我们最初的镜子，它定义了我们是谁，我们是否有存在感和价值感，  有时我们总在感情中怀疑对方不够爱自己，觉的对方对自己关注度不够，总觉得他不懂我，是因为内在小孩对内在父母的爱严重不自信，我们内在小孩就是自我的声音，内在父母就是我们孩童现实父母内化的声音），无法承受亲密关注的打击而发展出的一种心理保护，让自己走进了孤独。

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我们和自己的关系 

  有很多文章可以看到，接受自己，爱自己，但是如果内在的父母与内在的小孩冲突性很强，这并不容易做到，从内在关系模式去看其实就是，“内在的父母责怪内在小孩”，我们生活中出现小错误，尽管没有受到任何处罚但有人却总是忍不住责怪自己，而有人也相信自己下次会做的更好，并不断寻找新的方法去尝试，这就是我们每个人与自己的关系处理方式不同，也就是说自信其实就是“内在父母”赞赏内在小孩，自爱就是内在的父母爱内在的小孩。  看完这一段才恍然明白自信满满的人不是一撮儿就，他们内在模式从孩童时期养育着影响内化成自己关系模式，也就是我们所说“家庭教育是第一启蒙教育”。

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我们与恋人的关系 

  亲密关系中，我们都是在恋人身上寻找另一个爸爸或者妈妈，每个恋爱故事都像是在重演一次我们与父母的关系，因为我在寻找我们曾经熟悉关系模式，这也就是说，你是什么样的人会吸引什么样的人，也许你会发誓“不找和爸爸一样男人，但为什么结婚后，你最终发现他变得和自己爸爸越来越像”， 恋爱是为了重温美好童年，修正童年的错误，这就好比我们在热恋时期只能看到对方好的一面，也只能看到最能让我们满意的地方，自己好像被施了魔法深深的爱上对方的一切，这种光晕效果也是重温美好，结婚后随着幻灭期到来才是你遇到这个人重构童年错误修正自己的机会，你会陷入极度的痛苦当中去，这个时候的女性应该去反思自己为何会选择这样伴侣。  比如“妈宝男”是极度失去自我，围绕女性的感受去转的人，恋爱时候你会觉的他的一切都围着你转，而婚后你发现他和母亲的情感纠结才是痛苦的开端，母亲看视很溺爱儿子，其实她不一定有真爱的能力，会索取对儿子的爱，没有与孩子情感呼应，内心是充满干枯冷漠，一方面是情感极度孤独的妈妈对儿子的占有欲，一方面是恐惧被抛弃的儿子对母亲的依恋，二者合力，这种关系非常难破，除非儿子有渴望自我认识，心理成长愿意从病态纠缠中走出来，有这样婚姻的女性最重要要反思自己为何会吸引到“妈宝男”我们面对的不仅是与伴侣的关系，更重要是与自己关系，当你对自己有信心，对自己足够爱，能获得爱有信心的时候，你对自己的爱情就会有信心，爱情是两个人事情，你可以为爱情努力，但不一定有结果，你不能左右一个人的思想，无论你有千般不舍这份感情，如果对方坚决离开，请尊重他的选择，也维护自己的尊严。 

  放手并不容易，你需要知道对方曾经爱你，是因为你值得被爱，你有他爱你的理由，同时对方也有他自己的内在模式投射，他也许很自卑，用他自己逻辑模式和你相处，他也许觉得你是女神，可是没有一个人是完美的，双方都害怕被抛弃的感觉呈现，失去爱，所以会生活中会制造出鸡毛蒜皮的小事，渐行渐远，因为内心都缺乏爱，缺乏爱的能力。 在婚姻中我们无法马上清楚看清自己是谁，唯一可以做的就是，抓住机会，带着觉察和反思，在关系中镜子前去审视自己，理解当时的自己，不断的学习，让这个机会重塑全新的自己，一点点去改变自己与别人内在的相处模式，并引导自己走向更好，没有捷径就是一点一点去改变旧有模式，让你的“内在父母”好好地爱你的“内在小孩”。