王，

昨天下了大决心：不要再想你了。不要时时刻刻的想着你。不看电视，也不看杂志。为此我把电视机盖上了白纱，把有你的文字的杂志都锁到了箱子里。可是，我又怎么才能把我的脑袋封存起来呢？它不听我的指令，它时时刻刻都在想你，不经意的一闪念，就跑到你那里去了。

它真是太不听话了！

这两天看的书是一个重庆作家写的，里面的方言，环境，和我记忆中的小时候，是很接近的。于是我阅读的速度就很慢，因为常会想起以前——很多早就不会想起，深藏在记忆深处的场景，对话，事件，都想起来了。如果是单单想我自己那也罢了，可是，总也会想到你。会想你小时候是如何长大的？心灵经受过哪些触动？有过什么委屈？有过何种得意？你喜欢过哪些姑娘？你第一次喜欢的是谁？第二次喜欢的又是谁？你对她说过什么话？你可曾打过架？你小时吃的什么饭，什么菜，睡的什么床？

想到妈妈，想到妈妈给我讲过的她的那些故事。又总是会想到你的妈妈，你的妈妈，王妈妈是怎么给你说的她的小时候？她的少女时代？她和你父亲是怎么相识相恋的呢？他们又是在什么情况下迎接的你的到来？

无论我想到什么——而我又总是会想到什么——最后都会想到你那里去。

无论我正在想什么，最后总会变成在想你！

还是会忍不住搜一下你。其实都不用特意去“搜”你，随便翻一下，到处都是你，各种各样的编法。什么前女友生孩子了呀，什么和前女友在哪里哪里出现了呀，是不是要复合了呀，等等。哎，还是会有十来秒乱人心绪的。关键是，都在首页。屏保上就是。不用我打开手机，随时随地的拿起手机就能看到。我也不知道为什么会这样？它们怎么那么的懂我的喜好呢？可是它们怎么就不明白，我其实是不愿意看到你的。有时候，我会恨这些智能手机。恨它又忍不住的看它。就像我不想看到你不想想到你又总是在想你总是在看你一样。哪怕小道消息也好。哪怕捕风捉影也好。哪怕总惹我不快也好。

我知道，看那些，不过是聊以安慰罢了。最想看的，最希望看的，还是你写的文字。因为那才是你呀，真正的你！好在那些文字从来没有让我失望过，没有让我产生过“啊，怎么是这样呢？”这样的念头。相反，它们总是让我觉得，你和我的灵魂离得很近。我们的灵魂，有很多相同的介质。

于是我一边进展缓慢的看书，一边想起大量以前的事情，一边时时刻刻的想你，还有你的母亲，你的父亲，甚至你的爷爷奶奶，外公外婆。天冷，我早早就上了床。做了一晚上的梦，梦里我翻看小说。不是翻看别人的小说，而是我自己写的小说。好长啊，写了那么多，已经写了一本书那么长了。我在梦里就诧异，怎么写的？其中的一些场景，和你密切相关，我醒来还能清楚的记得。这又回到之前提到过的，如果有意识识别器就好了，那我就可以看到梦里我写了些什么了。刚醒的时候我确实能清楚的记得梦里的那本小说写了些什么，随着时间的推移，记忆越来越模糊。很快就记不起了。如果一个梦境，能记得很久，那它要么带着一些前世的记忆，要么是有特殊的意义。我有过这样的梦。有些梦，很久很久以后还能想起来。

你在做什么呢？最近几天，都在做什么呢？我没法想象你的生活。我唯一能想象出来就是你坐在汽车座椅里看了一天的书。你的房间，是比较空的。不知道现在变没变。

对于家，我是崇尚极简主义的。极简、自然。我家里除了书柜比较满，别的地方，都简陋。我也喜欢那些繁复到眼花缭乱的家居布置，只要它有自己的美。但是我还不具备那样的能力。只能简单，简洁。只能留白。说到留白，就想起中国画。还有版画。留白给了人无尽的意味。我有时候忍不住会想：你会不会打喷嚏？会不会耳朵发烧？或者是某一个瞬间觉得有异常。因为我这样的想着你！这样热烈的想着你！你会有冥冥中的感觉吗？就像那些靠触角，或者是手掌相握直接意识交流的外星人。虽然我的触角还没有伸到你的身边，虽然我们的手掌还未曾相握，但是我一直在努力的、努力的伸向你。也许会有一些电波，粒子流，零散的飘到了你的附近呢，你有感觉吗？

我真是想得太多了。

如果有明确的方向，也许你会有感觉。但是对于你来说，我就是一片空茫。你朝着东方眺望，我从西方而来。不要说电波粒子流了，我就是站在你身后，你也是看不到的。我需要伸出一只手，一根手指，点一下你，告诉你：我在这里！

是的，我在这里。我在这里热烈的爱着你！

        红阑11.19.

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