向来缘浅  奈何情深   

已然情深  何惧缘浅

既然琴瑟起   何以笙箫默

原谅我一开篇就用这么煽情还显得有点俗气的方式。不过我说的俗气不是说诗的本身，她自带的一股伤感配着张杰的My Sunshine 的低沉吟唱，是可以让人无论深处何处，都能让自己仿佛隔绝于自己内心深处编织的童话中，享受自己的期待和想象。我说的俗气是，一开始就引用，怕被别人认为是套路哈哈。

其实我想写点东西很久了，相信很多人心中都会有千万点灵光闪过，但是缺少一个能立马动手的决心，然后就延期到了也许是读到这个文章的时候。今天阳光明媚真的，而我是坐在图书馆的落地窗前的沙发上，第一次感觉不能再等了，多年的灵光可能在光源的呼唤下，再也没有空间可以闪了。于是我放下了路上计划的要去填写寒假去美国的项目材料，放下了还有不到15天的考试，开始敲打出我的第一行字，配图是我的桌面，自己做的，不过图片是不知道什么时候在哪里可能到的了。不知道大家看到图片中姑娘的眼神是什么样的，反正我看到的第一眼是眼睛深处的忧伤。哈哈，也许是什么样的心情就会看到什么样的色彩吧，不得不承认人的神秘、强大、和善变。

我是从一开始没有那个他的时候，在我还是一个懵懂到，会把别人给我写的情书交给班主任的时候，我想写点什么，写梦幻一样的爱情，那时候渴望看到爱情会有的颜色。

后来有了他了，在高中班主任的各种镇压和“苦口婆心”之中，我们依旧不停的活跃的创造自己的童话。爱情总是越挫越勇的，更别说两个初恋的，性格都十分倔强的人，所以所谓外部的镇压，可能却是我们感情升温的催化剂，就像偶像剧里，宫廷剧里男女主总会在“坏人”的各种陷害，作死之中感情升温，可以说几乎所有现存的旷世情缘，三生三世，山盟海誓可能大部分都是在“恶势力”的作死之中成就的。所以虽说那时候我们是争吵不断确是没有任何在意，当你还在爱情的梦中，也许争吵，厮打，分分合合都是弥漫着甜蜜的味道的。

原来以为故事会很长很长，因为每一段都好像憋着一肚子话要讲。每一段都觉得把自己当成女主都会有一个电视剧的长度，但是为了开篇顺利，又是一腔热血喷发而没有方向的时候，还是先来给自己，也给可能会看到这篇文章的有缘人一个outlilne吧。

接着说再后来还是他，但是都上大学里，大学是一个很多人梦幻的开始，确是我们以为可以细水长流，将爱情过成婚姻的时候。当然还有梦幻，毕竟我们都有一颗不安分和追求浪漫的心。是的，我不得不承认我有一颗不甘平凡的心，相信他也有吧，或者说他们没有这样的心，却被这样的的充满活力的心吸引着吧。大学不再是单一的学习，会有连出行都会吵架的旅游，会有优秀的男生，会有温柔可爱的姑娘，会有看不完的电影，参加不完的社团活动，和无数个分离和相聚，会有随机移动到对方身边的惊喜。对了，忘了说当然我们是异地，这关于异地和学校的报考也是另外一个传奇呢嘿嘿，后面再说。

然后其实还是大学，但是在毕业季，当然吗我们没有这么狗血，因为毕业季因为各种现实的问题，地域，家庭这些都不是问题。他家父母很喜欢我甚至想订婚，我家虽说态度一般但是好像并没有十分的反对。其实我也是后来才知道的，我爸爸只是对我比较严格，其实他私下还找他（下面给他一个名字吧，是一个绰号，姑且先用着，“抹布”这是一开始，我们还在连手都没有牵过的时候，坐在高中教室的前后座，上万厕所以后习惯水擦在他的衣服上，哪怕是他为了让衣服免于我的摧残，强行递纸巾都不行。毕竟，享受他在衣服被我摧残后的可爱的反应才是重点，岂是一张纸巾可以代替的呢。好吧，又扯远了，再次证明第一天不能太感性，给自己一个outline的重要性了。）

说到爸爸私下找抹布，其实是抹布后来告诉我的，说我爸爸告诉过他，只要不耽误我学习，他不反对我们的恋爱。冥冥中自己在大学混的好不错，每次报告回家的都是好消息，也终是老爸这四年没有过问我的原因吧。那么我们的分手后来想想也真的是长线操作，长到我居然以为我们毕业真的可以订婚了，虽说这么说订婚最多的是抹布，我嘴上总是拒绝的。但是追求一场恋爱想走到头的我，何曾不想呢，只是迟早的问题。现在开始后悔了，觉得那句经典的台词很是好用"如果注定你是我的丈夫，那我为何不提前行驶自己的权利呢"。因为现实中，你会发现，也许根本没有什么是注定的，注定也需要保证，所以当前的权利，好好行驶才会使注定还是注定。所以我曾经以为的注定就这样流失于注定了。

再后来是我最有可能拿起笔的时候，都说分手的人都是诗人，都是小说家，都想着接着忧郁和伤感的气息，让自己文思泉涌。但是我还是没动，因为我那时候我还处于命中注定中不以为然；或者是还处于多年的自我感觉良好中，难以相信会有的分手；又或者是还处于自己在傲娇，再作他还会在那里看着我的梦幻中；甚至，自我感觉到他只是累了，暂时偏离了航道的船，终究还是会回来的，加上现实中我还在忙着研究生复试来不及细想。

最后是他即使他走的太快，自己都快看不清他背影的时候，痛彻心扉，世界灰暗，头晕目眩的感觉才慢慢的将我吞没。这时候还是写不出来，因为这真的到了最艰难的时候。那段时间怕出门，因为出门哪怕是看到人家情侣仅仅是简单的牵手，男生习惯性的捋起女孩的头发都会忍不住流泪。可以想到迎面走来一堆情侣，自己眼泪忍不住的掉会是什么情形，还好，我现在的学校风大，可以让他们因为是风沙入眼了，可是一脸的悲伤和绝望怎么想呢。

我也怕微信上会弹出老同学的消息，有一种爱情就是对方的朋友圈最后也是自己的朋友圈，更被说我们这种高中同学。鉴于双方的坏脾气，大家都以为我们谈不到高考，可是我们过了高考，过了一年有一年，分了一次又一次之后，他们和我一样，觉得我们已经是天注定的，分手对于我们来说是调情而已。但是这一次却不是，虽说曾经一开始我也以为是。任何的老朋友身上都有共同的回忆，他们会携带他气息，会让我无处可逃。

更怕看待他情人的朋友圈，会让我不知道怎么去面对，因为曾经在我心里，那也是自己的亲人。

现在抹布在非洲的某个角度的吧，而我也终于可以平静的，至少表面是，坐在图书馆的落地窗前开始把涌入脑海的点滴记录在这里。当时找工作是非洲是为了“你以为我是为什么啊，是为了能养的起你啊，以后你考一个注会，或者你做什么都行，我回来至少是一个项目经理，这样我们的生活不是很美好吗”。余音还在耳边，但是现在的他确实隔着遥远和另一个姑娘在建立属于他们的故事，即使一开始我自信到，那个姑娘终究会是一个过客，现在我不得不承认，我也许才是那个过客，虽说幻想还是存在哈哈。

今天先到这里吧嘿嘿。一上午不知道说了什么，但是还是想把我室友口中那个小说一般的五年写成小说，可能最后并不是小说也不一定哈哈，还要大家的鼓励嘿嘿。

“羡慕丰丰（化名）在过去的五年把生活过成了小说”。嗯，我要带着好奇和回忆，去放飞五年的梦，给自己一个写东西的机会，也给这段感情一个出口吧，毕竟表面再云淡风轻，他还是会在心里不离不弃。

所以给我如果可以，我愿意用这个故事来作为结束。