这几天不断听到身边几段感情的变故，人过三十，虽然没经过太多风雨，对人生没什么话语权，但对于我这种特别容易如情景的人来讲，和他们流了几次泪水的同时又拿出了去年年底看过的一本书，重温了他的书之后，我又觉得舒服了很多，也想写一写什么送给我爱的你们，希望你们能够找到一些线索……
这本书的中文名字是《危险关系》，英文名字很直白叫：《出轨》，是一个比利时的专门研究情感关系的心理学家佩瑞尔写的书，他之前的《亲密关系》在攀登书屋中，攀老师有解读过，听众非常多，我也很喜欢他的声音。但是这本《出轨》中的理论，我想不是所有人都能接受，但是我是赞同的，从心理学知识角度出发，他是很理智的去论述这个关系的。我把重点和你们分享下，也希望如果我爱的“你们”看到了我的日记，可以求的一点点线索，修复你们想要的关系。
作者认为：
出轨有三要素：1，秘密 2，性幻想 3，情感投入
有了秘密，有了期待，有了对另一个身体的渴望，有了自己存在的意义
社会心理学中说：行动者观察者偏差，就是如果你是出轨者本人，你一定有自己的苦衷，但是如果你是旁观者，你一定会骂出轨者不道德，人渣等等，但是婚姻和情感不是非黑即白，所有现在发生的也都是必然会发生……
婚姻给你的生活带来了一些东西，同时也带走了一些东西，
恒常不变 杀死了 快乐
快乐 杀死了 安全
安全 杀死了 欲望
欲望 杀死了 稳定
稳定 杀死了 性欲
作者说人的心里本来有两种渴望，又想要安逸稳定的生活，又想要自由和冒险，在结婚很久后，有些人因为责任缠身，而倾向于前者，而有些人家里红旗不倒，又在外面乱搞，还把这段关系维持很久，被发现后狼狈不堪，他更倾向于后者。这些理论都是人性的存在，不可避免。
遇到很正常，那遇到了，如何解决：
作者是心理学家，他不是道德批判者，所以作者既支持又反对，因为人性就是人性，一夫一妻也是人类创造的产物，他不是自然形成的结果。他在做那么多心里咨询的过程中，也常常发现出轨也经常会在非常幸福的家庭中出现，俩夫妻相爱十几年甚至几十年，忽然有一天某一方跃过了红线冒着失去一切的风险去追求新奇，自由和快感，那是为什么呢？他其实在证明自己还活着，换句话说他渴望被关注，渴望被看到，不再想做透明人，不再没有自信的活着，这就是出轨的第三个要素的缘由。
亲爱的，人性本身是复杂的，婚姻使我们净化了内心，使自己的思绪简单化了，把自己的生活责任化了，我倒是认为他做的是对的，夫妻间如果有人有了复杂心绪之时不妨坦诚相待，告知对方，主动面对这个伤疤，或是修复，或是选择选择彻底断裂都要两人一起掰开了去谈论，这绝对不是伤口上撒盐，而是修复这个伤口最直接和最有效的办法。最起码比勾心斗角，藏着掖着，冷战到底，最后鱼死网破来的损失小得多。因为从心里咨询师角度看，如果是我去做这个咨询，首先一定不会选择让他们掩盖问题，反而是扒开伤口看看，该清理的清理，该切除的切除。不是一句对不起，就可以解决人的问题，但是理清思绪，认识自我，给予对方耐心和坚定，最后的最后，还要看看“受害方”你，能不能迈过心理这个坎，如果真的像黑洞一样存在在两人之间的话，那俩人再怎么努力，都是无济于事的，最后的结果都是一样的，就像我和你说的，如果你能迈过去，那么亲密关系会回到你的身边，那么如果迈不过去，请你打开人生另一道门，没什么大不了的，老话说，旧的不去，新的不来，头发甩甩，大步走开，姑娘我自己就是自己的豪门！做好自己事情，做好自己，让对方找回存在感，在这段关系中，他不再透明，不再卑微，不再平淡无奇，这也是你希望的更好的他，不是吗？
