又到中秋团圆佳节了，要回家吗？回吧，单位发了那么多有的没的东西，自己吃不完，浪费……我对于老家，说没有感情那肯定是违心的，说感情有多深，也太虚伪……刚出学，工作的前5年，我对老家那是竭尽所能的付出，总想把最好的都买回家，给亲人，可是随着年龄的增长，越来越发现，很多人不值得……比如说大舅妈和表弟、大舅那样的人……久而久之，对娘娘姨父的感情也淡了，包括对父母亲的……年少不知离家苦，总想离的越远越好，因为刚出社会，人很单纯，心也纯粹，再家加上初生牛犊不怕虎的勇气，特有的年龄大容错环境，过得还是很舒心的……以前姥姥是我最信任的人，因为她情商高，对我也偏心……可是随着年龄的推移，她也老了，在家里也不能做主了，真实的感情，和现实的情况都暴露出来了……原来，在我落难的时候，你还是觉得你的家里人的平常聚会生活要比我重要的多……这一举真的伤透了我的心❤……就像我妈妈生命垂危的时候，你毅然不让姥爷献血救命一样……要多寒心彻骨有多寒心彻骨……瞬间一切的一切，所有的好，那么多年的相知相信都化为了泡影……所以，从那以后我的心再也没有和她那么近过了……我甚至出现了嫌弃的感受……不喜欢让她留宿我家，不喜欢和她睡一张床，床头还要放一个痰盂……生活习惯不一样……日后她不再要我的任何东西，怕我在她身上花一点钱……种种这些都无法真正的拉近我与他的心理距离……但是，每次回老家，还是会去看她，虽然都是在听她说，说的也不是我感兴趣的，但是习惯了……习惯了有这么一个奶奶……她不是我的负担，而是偶尔的精神寄托……

再说说我老妈吧，一辈子的服务性人格，我老爸呢？一辈子的自私自利人格……但是我爸比我妈说话好听，至少语气上是的，在和我妈打电话的过程中，我感受不到一丝的温情……是一种凉意的陌生……但是在见面的时候，她又比我爸实在的多，她不知道该怎么对我好，不知所措……相敬如宾是我和我妈最好的生活状态……成年后，觉得对家太好，值得吗？万一养成习惯，以后怎么办？我不想跟以前一样，被家里的亲人随意拿捏……就像当场大舅妈、大舅用我一样……真的让人讨厌和恶心……我居然还反应不过来，因为习惯了……我对他们家所有的好都源于一个人……姥姥的无条件信任！如今的我，再也不会被他们拿捏，因为距离，因为我刻意的疏远……心里总有一种警告️：和他们亲近对我有害无益……何况他们也从来不是我感情的归属，只是连带关系而已……想想以前虽然花了不少钱，他们得到了很多物质，但是最主要的是我自己很快乐，付出的快乐，认可的幸福……这样说是不是有点犯贱？哈哈……我只是实事求是而已……

对弟弟，弟媳、侄女，我从来都不是毫无保留，因为我做不到永久……他们也不值得我永久的付出，他们的小家我终究是融不进去的……不如颜颜那样的朋友来的纯粹、坦然……上次来我这待的10天，我做的就有点过了，天天大吃大喝，花了一千多……虽然我过生日，她给我买了蛋糕和花……算是另一种方式的补偿吧……想孩子是真，有多亲是假……

对家里以什么样的态度呢？以彼之道还施彼身，既然你们非要在我落难的时候才肯救我，那我也是……平时，你们怎样，我差不多就怎样吧，不用特地花钱去购置安排，因为他们挣的并不比我少……不用也不给我罢了，付出之前想想，我这是不求任何回报的付出就好了，归根结底我是一个人，有感情需求的人，对他们好不是为了他们真的能如我所愿的变好，而是为了放过自己，让自己看的下去，安心罢了……想想当场家里奶奶过世，我才知道，原来所谓的姑姑对她的好，也只是治标不治本，老人最关切的吃水问题都不想办法帮着解决，费事还花钱，老人只能自己一个人到隔壁拎水吃饭，本来就不干净的人，怎么能干净的起来？去世的时候，大家哭的有模有样，可是又有哪一个是在真正帮老人解决最需要和关切的问题的呢？都说家里奶奶聪明，会享福，可是老人内心就真的如大家所说的那样幸福快乐吗？并未见得吧，从这一点上来说，姥姥比他要聪明很多，至少人家会指望子孙，而不是要钱……

回家和妈妈，姥姥，可心，颜颜说点啥呢？为什么会觉得自己挺没用的，活的如此轻飘……该怎么对家里人呢？太好觉得不值得（有钱给儿媳妇精神补偿费，没钱给亲生女儿装修……非要等我落难的时候，可是人的一生能落难几回呢？），完全不理会，自己也受不了……我缺乏一个会沟通，会表达爱的家……心安之处便是家……现在能让我心安的只有理智的自己！我才是我的家！